月回顧：2025年04月，正視自己的不配得感、主動放鬆、無話不談的朋友
生活感想
家裡客廳的冷氣上個月壞掉，最近終於有空換了新的，不然夏天的氣溫只靠電風扇實在有夠難熬。
進入炎熱的季節，是個適合整理衣櫃的好時機，連續幾年夏天都沒有在穿的衣服，終於利用事實證明讓我可以心甘情願的斷捨離XD，也將一部分衣物經過挑選後，分別按照穿搭風格或場合類型分送給了幾個朋友，讓這些衣物在更適合的地方繼續派上用場。
剩下的部分則是重新分類、整理，改成按照版型去排放，以前我都是按照衣服顏色去進行分類，後來開始斷捨離行動之後，衣服的顏色越來越少，剩下的都是真正會想要穿，也自覺比較適合自己風格與膚色的色系。最近發現其實比起用顏色，不如按照衣服版型來分類，只是這樣的小改變就大大減少了我每次「出門前明明衣服一堆，卻不知道要怎麼穿搭」的處境，按照版型分類可以讓我更快速的根據當天我想穿的風格去挑選對應的版型，也可以根據當天特別想穿的上半身或下半身，再直接從適合的版型堆裡去抓出想搭配的另一件。
除此之外，趁這次丟了十多件衣服，也仔細挑選新購了七件新衣服。主要是將版型常穿但已經破舊的上衣進行汰換，還有根據目前的喜好風格補足比較缺乏的夏季薄長褲與短褲。進行購買時，也不再盲目地亂逛新品或特價專區，而是先決定好需要購入的衣物類型，直接以搜尋或查看特定商品分類的方式，在常買的店進行查找，這樣可以大大減少了我亂花錢的機會，也避免自己一不小心就買了預想之外的衣服。
這個月也特別認真地進行減重與身體狀態的調整。從月初到月底達成減重約1公斤的目標，雖然減少的幅度不算多，但身體狀態有感覺在慢慢往自己想要的方向前進。肌肉率仍有好好維持在70%以上，體脂率則從25%降到24%左右。
雖然說是自己想做的事，但老實講，這些日常管理真的滿麻煩的XD吃飯前要先秤食材、算熱量，運動還要安排時間排進行事曆裡，一不注意又會覺得壓力太大。不過也因為這樣，我更能知道自己的狀況，至少吃進去多少、動了多少，自己是清楚的。
我也時常在想為什麼我對自己的體態就是一直有所要求？常常一個目標才剛達成，馬上又會冒出新的目標想挑戰。也許這不全然只是為了外表，而是我一直透過這種方式提醒自己，我還有能力去改變一些事。我知道這份控制慾可能多少也來自我不安的那一面，但至少目前我也試著在過程中，去好好確保自己是清醒的、是主動選擇而非勉強、感到過度有壓力的。
這段時間，我也持續在進行心理諮商。我與諮商師聊到我總覺得自己一直都像靠著操控身體活著，強迫自己符合理想中「應該是什麼樣子」的模樣。我照著設定好的節奏安排運動、飲食、作息、工作與生活，一切看似有條不紊，也確實讓人覺得穩定、值得信賴。但我開始慢慢意識到，原來我活著的方式其實帶有很多強迫與壓抑的習慣，而這些都是因為我即使已經離開了這樣的成長環境，卻仍然繼續延用了過去的生存模式所導致。
我一直都對控制體態這件事執著到一個有點可怕的程度，有時候甚至會覺得這種執著遮蔽了我生活中其他原本更重要的東西。我會強迫自己做明明不喜歡的運動，連穿到不合腳的鞋子也不願停下來，就算痛到知道自己會磨破腳也堅持跑完。就因為我內心深處一直有個偏執的聲音在說：「我要做到我自己訂的目標才能停下來。」然後沉浸在那種過度控制之後產生的奇怪滿足感裡。
在我發現自己會這樣之後，我就開始意識到，也許這就是我一直覺得討厭自己的原因。我不太會真的去聽自己內心真正的聲音，只要我設定了目標，就會強迫自己完美執行，什麼情況都不准自己退縮。只要不是那種完全「做不到」的狀況，我就會直接把「不想做」或「沒做好」視為偷懶、沒盡力的藉口。但事實上真的是這樣嗎？我只是在任何時候都害怕「做不到、失敗、沒做好」的結果讓我感到自己是沒用、沒有價值的人，卻也沒有想到，除此之外，我也還有「不想做、可以先暫停、不用非得做到完美」的選項可以運用。
與其一再把自己推到壓力爆炸的邊緣，我開始試著去留意自己內在的狀態，接受我真的沒有辦法一直那麼用力，也不是什麼事只要做過，就非得要做得一樣好或比較好才可以。這不是放棄要求自己，而是換一種方式對待自己。活了那麼多年，我才了解到，與其勉強自己去變成一個有效率、強大、充滿能量的人，不如學習成為一個能夠用適合自己的節奏活著的人。在有力氣的時候就去全力以赴，在累的時候就給自己一點空間。從這樣的調整之中，我慢慢才比較穩定了一點。我不是那種適合一直保持高能量狀態的人，也許有些人可以，或者說我也曾以為我可以，但實際上並不是。我的能量條比較短XD，因此更需要的是保有彈性，在有限的能量裡，透過了解自己、順從自己內在的感受，去安排怎麼分配、選擇如何使用我的能量，並且不要再讓能量時常接近底限。再透過真正適合自己的放鬆時機與方式，扎實地儲滿營養豐富（？）的高品質能量。比起一直過度消耗自己然後直接躺平，我更想要活在一種「我雖然可以，但我也不用每次都那麼用盡全力」的狀態裡。對我來說，這樣過生活也許不那麼亮眼，但卻真實而穩定，也是一種我現在比較想擁有的從容感。
最近我開始會主動去提醒自己「是不是又太用力了？」過去的我太習慣透過堅持與控制來定義「好的自己」，也太抗拒放鬆、太不擅長向他人坦露自己的狀態。但當我試著與伴侶、朋友們說出心裡的想法時，朋友們其實都給了我溫柔且包容的回應，讓我感受到一種完全不同於原生家庭的接納。雖然我因此也發現自己很容易陷入羞愧與內疚，覺得自己占用了他人的時間與關心，覺得這一切都讓我得到太多、太奢侈。但透過與諮商師的對談分析，這些反應其實不是因為我真的不被需要，而是我過去的成長背景讓我有著嚴重的不配得感，太習慣覺得自己不值得被愛、太習慣不被理解了。那些我以為已經處理過的情緒與傷口，其實從未真正過去。它們仍是靜靜伴隨著我，在某些片刻影響著我，現在的我會不斷地提醒自己：我是個人，會有需要被理解、想要被在意的需求。而我真正想要的，不是要成為一個完美、永遠不會讓人擔心的人，而是能夠成為一個在真實狀態中仍值得被喜愛、被陪伴、被自己真正接納的人。
人際省思
清明連假期間，一位老朋友放假回鄉，我們在一週裡見了幾次面、聊天、分享彼此的近況。即使沒有特別的行程，只是待在熟悉的空間裡說話，就已經讓人覺得很安心。那樣的時光，每次都讓我覺得彷彿回到學生時期，午休時在化學教室裡並肩剪貼壁報，一邊小聲聊天、一邊偷笑的我們。即使這些年各自走過不同的生活軌跡，彼此早已不是學生時期那樣的模樣，但能在這樣一個普通的日子裡，再一次像當年那樣安靜地並肩坐著說話，不為什麼，只是聊聊最近的事，這樣的相處方式，過了這麼久竟還保留下來，真的讓人覺得格外珍貴。歲月改變了我們太多的事物，但不變的是我們仍能夠這樣真實地面對彼此、毫不費力地就可以有聊不完的天、說不完的話，這種合拍也代表我們最底層的相似之處，能夠讓我們一直能夠在人生中陪伴著彼此，不會因時間而變成需要花力氣應付、只能表面寒暄的關係，這種真的是可遇不可求的難得。
我一直沒有太多想認識人、去交新朋友的慾望，也許就是因為我身邊其實有蠻多像這樣持續了非常多年、即使物換星移也仍然無話不談的朋友。這樣的關係對我來說像珍貴的寶藏，因此我更想選擇將自己有限的心力好好投注在保養跟維持這些關係，而非將他們當成永遠不會消失就可以晾在一邊的東西。而且事實上也沒有任何人是真的會一直存在的。但不論是因為沒有花心思而淡去還是突如其來的變動造成，我知道自己都不想到時才在後悔沒有好好將時間心力付出在這些對自己來說真正重要的人身上。
四月下旬，我搭火車前往外縣市拜訪朋友。
每次在高鐵或者火車上看著鄉下田園間的景色，內心總會有種強烈的感覺：「我應該要生活在這種地方才對」，不知道是不是因為童年的暑假曾到鄉下的姨婆家度過的日子時常會被我拿出來回憶，那種自由且與土地親近的舒暢、安心感太過鮮明，這些都是我僅存的能夠療癒自己的少數童年時光，所以從很久以前開始我就一直會有這種遙遠但清晰的嚮往。有時我光是想像自己在鄉下生活的樣子，就能得到一種與日常截然不同的寧靜與踏實感。
與朋友一起吃了很多好吃的東西，不太確定是因為跟朋友一起才好吃還是去吃的店家本來就很好吃XD聊了朋友這一年的新規劃，這種時候都會覺得我的朋友們在我眼裡真的都是閃閃發亮的、認真面對人生的人，既耀眼又珍貴，能與對方像這樣在難得的悠閒時光東聊西聊、互相理解與共鳴，這些與我人生相比不算長的各種小小片段，都像是在我心中的黑夜留下的點點繁星，讓我越來越感到不那麼孤獨。
接著前往另一位朋友家過夜。兩人幾乎整晚都在聊天，即使關了燈，話題還是沒停下來。回程當天一早，我們一起去他家樓下吃了早餐，日常又平凡的互動卻讓人特別留戀。我一直都很喜歡能夠在日常生活的風景中，偷偷留下彼此影子的行程，不論是在床上一起聊天聊到睡著、陪我一起帶狗散步、在彼此的住家附近閒晃、去朋友常吃的店吃東西……等等，對我來說，回歸日常生活之後，能因此而時常想到與朋友共度的時光，能感受到當時那種安心傾訴與互相接住彼此的瞬間，也算是一種浪漫的餘溫吧。
之後朋友載我到火車站，一下車就開始下起了大雨，像是替這段短暫相聚畫下了一個應景的感傷句點。而在回程的車上，我也終於鼓起勇氣發出一則從一個月前就一直想要發的IG貼文，告訴身邊的人自己之後會經常將社群軟體從手機上刪除，會越來越減少使用頻率跟使用時間，原因的話在下方的閱聽看讀思會提到。
這個月我嘗試與伴侶還有幾位摯友們分享了最近開始做諮商梳理出的一些自我，還有自己一直以來對人生的深層想法、不為人知的執著與目標，以及試著在朋友面前不再隱藏自己膽怯的一面。
我一直都非常不喜歡主動跟伴侶或朋友提起與自己的有關的負面話題，因為我的不配得感總是會一直對我自我提醒這樣是在浪費別人的時間，會影響他人的心情。但幾乎每個人都說了類似的話：「和你在一起本身就不是浪費時間，聽你說任何事當然也都不是。」這些被溫情包圍的瞬間讓我很深地記住，也試著提醒自己，關係的意義不只是互相照顧，也是在彼此面前是被允許脆弱與願意陪伴的。
我覺得自己彷彿在原地踏步許久，一直不敢邁出第一步，直到最近被諮商師推了一把，才終於抱著非常忐忑不安的心情從一個只是地板上畫著線的圈圈踏了出去，這個圈其實沒有任何能夠真正阻擋我的實體，他就只是一個被我自己畫出來的區域，一直都是我自己把自己困住的藉口。
這麼沒用的我仍然被真誠地理解與接住了，也讓我第一次經驗到在某些事情上，願意開口說出藏在心裡許久的感受，能得到的不會是如同原生家庭般給我造成傷害的結果。那種真誠、不帶壓力的接納，是我很少有機會能感受過的，我試著讓自己體驗這些與我過去大部分經驗都截然不同的感受，雖然目前還非常不習慣，甚至有時會感覺很彆扭、很奇怪，但我仍想試著去讓時間去驗證這些人、這些過程能都夠慢慢帶給我更多好的轉變。
月底又見了一位老朋友，彼此交換了很多這段時間的心情與想法。我知道他的人生其實也承受了不少不為人知的沉重與痛苦，而他在過程中的溫暖回應與理解，除了讓我感受到很深的支持之外，也讓我覺得即使經歷過遭遇身邊的人不當對待而充滿痛苦的人生，也仍願意用溫柔內在去面對人、本質上仍如此單純想對自己喜歡的人好的他，真的是如一塊經過刻苦琢磨的璞玉，最終成為了如此美麗且值得被好好珍藏的玉石。
家庭方面，也出現了一些我從未想過的發展。某天在家庭群組中，我用比較直白的語氣談到因為家人的種種原因，造成自己近期的時程安排與財務狀控充滿較多壓力，而我那從未在群組上回應過我這些負面訊息的父親，竟然主動表示要給我一筆金錢補償，也真的付諸行動，甚至對我表達了「其實有能力，我也想要讓你過得好一點」這種我從未想過能在他口中聽過的懊悔與抱歉。那一刻我確實感到被幫助的感激與被在乎的溫暖，但內心也浮現許多複雜的情緒，難以用幾句話說清。
從小，我的父親一直讓我體驗到的就是他很容易突然之間就製造出問題或麻煩，而我們家就會雞犬不寧好一陣子，甚至每次的事件都會造成不可逆的生活品質的下降，所以我一直沒有從他的身上感受到他對於家庭的責任感，甚至會感覺他就是一個大孩子，光是有照顧好自己，其他所有人就會謝天謝地。
所以當他有了這樣的轉變，老實說第一時間我雖然是感動的，但也會感覺非常奇怪、憂心。很害怕之後劇情會不會又會急轉直下。
當下那個瞬間，的確讓我感覺與他這段關係裡曾經不平衡、沒被滿足過的某個部份突然有了點不一樣的體驗被注入，是我從未有過的感受。但我也很清楚，這種改變不代表什麼都會從此變好。目前也只能看情況，既不敢抱太多期待，也不想急著下判斷。先記住他的這些轉變與已發生的事情，也提醒自己保持距離和觀察。有些關係太過複雜，無法用單一的事件來定義；與其說原諒或放下，不如說我正在學習怎麼在模糊與不確定裡，照顧好自己的情緒。
閱聽看讀思
書籍《正午惡魔：憂鬱症的全面圖像》
本月終於把這本看完了。這本書對我來說是一本需要一點一點慢慢吸收的讀物，不是因為內容艱澀，而是因為太過貼近內心深處的某些經驗。它並不只是解釋憂鬱症，更像是在試圖理解那些無法言喻的日常感受，作者以極度細膩的視角描述、整理了憂鬱症的各種樣貌，讀來既沉重又誠實，讓我有很深的共鳴。它也讓我意識到：「就算外表再怎麼正常，內在的掙扎也是真實存在的。」那種對自我掙扎與照顧的描寫，讓我重新去想像「活著」其實不需要達成什麼目標，有時光只是穩穩地過好今天，已經是很大的努力。
所以近期我才想要嘗試暫時關掉社群軟體，遠離那些會強化自我否定的內容。以前我會一直看那些我想成為、卻始終無法成為的模樣，也曾一度沈迷於看與心理疾病相關的負面內容。雖然這讓我感覺自己不孤單、有目標，但也讓我不停消耗、停留在低潮或不滿足的情緒中。最近的我試著停下來，不讓自己再沉溺在這樣的循環裡。
最近的耳朵
這首歌帶來的氛圍是慵懶而自由的。對我來說，像是某些午後獨處時的背景音樂，讓心緒也慢慢靜了下來。
本月部落格紀錄
支出
Cloudways主機空間 NT$380 元
收入
本月尚無收入
更新狀況
發佈了一篇 3月回顧
將首頁排版調整得更乾淨，突然覺得原本寫了太多東西在上面，有些資訊其實可以讓讀者自己慢慢探索
然後5月真的太忙了XD我竟然都5月底了才在發4月回顧XDDD
本月小結
這是一個從高壓與疲憊中找到幾個喘息空間的月份。我努力在混亂中建立規律，也終於更明確地認知到：疲憊如果沒有被自己好好承認，終究會在某個時候逼迫自己停下來，疲憊是需要自己去主動意識、主動花時間放鬆去消除的。好在有一些溫柔的人們給了我許多充滿溫情的回饋，讓我在想要消失的時候，還能感受到自己是被理解與接住的。
這個月的我，試著多了一些面對與接納。無論是對情緒、對人際、或對自己的期待，我都開始更坦白地承認自己長年以來的壓抑與過度控制，也慢慢接受這背後其實藏著許多我一直渴望卻不敢承認的需求。雖然有時候依然難以理解自己為何會感到痛苦、為何總是無法真正開心，但目前我仍願意持續探索，也願意多留一些空間，不是需要多麼快樂，只是想要先試著讓自己能夠更安定、更從容地好好活著。
次月預想
希望可以維持現有的生活節奏，讓每天的基本狀態更加穩定。
想讓自己更有意識地去感受生活，而不只是「完成生活」。也許可以透過書寫、創作、或單純地散步，甚至拍下自己日常的樣貌，在日常中重新找回一點點的真實感。
希望能延續這陣子開始與身邊的人們建立的連結，練習更誠實地面對關係中自己的情緒，而不是習慣性地偽裝成沒事的樣子。
想持續進行心理諮商，不求迅速解答，但希望能在這個過程中更認識自己，也更願意放過自己。
隨意聊聊
有時候撐過一天、好好吃飯、準時睡覺，其實就已經很值得肯定了。有時突然進入了總是提不起勁做其他事情的一段時間，你會責怪自己嗎？但那會不會其實只是你太累了，而不是你不夠努力？
最近有沒有什麼讓你意外感到安心的時刻呢？或是哪怕是小小的一句話，也能讓你覺得「有人理解我」？
最近有什麼想做到或想嘗試的事情嗎？
一起加油，我們下個月見：）