那晚，我經過你，也經過我自己

解離之後

數次裡，會有難得一見的一次

如同獲得新生那般的快樂、純粹，甚至——

陌生

這使我想起當年受洗課之前（我已多年沒去教會，我必須誠實交代下）

也有過這樣的經驗，不過——有一個很大的差別——

自我的呈現

由於我個人有了這兩次比較的經驗，2012年跟2025年，這使得我開始思考——自我是什麼

或許是生命經歷與見聞廣度的累積

或許是身為人母的忐忑起伏

老實說

一地雞毛的生活經常使我分神

使用思考二字，或許自大了

2025的上下半年是完全不同的步調

上半年，忙著撿拾

自己抖動身體

掉落的碎片

這耗費了極大的身心——但

我其實並不感到那麼累

與過去相較來說

確實是這樣的

下半年，忙著偷閒

自己抖動思緒

掉落的柔軟

這耗費了極大的金錢——但

我其實並不感到那麼慌

與過去相較來說

也不是最克難的日子

去了幾座城市鄉鎮

看了黃岐、走了南北竿

聽了台中、聞了基隆

我才恍然大悟

原來——陌生——才是我們最親密的自己

以這樣的視角來說

恐懼為什麼是自己最大的敵人

就完全合理了

那麼

過去如此默契、如此愛慕的彼此

會走入即刻斷裂的那秒鐘

也能完全被解構了

是的吧

原來這都是因為陌生，而非恐懼

原來這是因為從不是真正的自己，只是——

自以為

後記：

那晚的飯後歸途

遠遠地看了一個熟悉的身影

當我帶著雀躍欣喜的好奇過了馬路

站在窗邊凝視你的時候

我想起了當初的自己

看不見你的疲憊

也看不見自己的沉澱

那一刻，所有歡心

都轉為我腳下的影子

當我提起平靜的身子經過了你

看著你那雙潔白如常的球鞋

我想起了那晚的你

看不見我滿溢的期待與荒唐

也看不見你堵塞的心房與航道

那一刻，所有祝福

都轉為我腳下的步伐

我想

未來某天

我會記起十月中旬的這一晚

如北竿舒暢的風、淡然的喧囂

我們，不再我們

而我們的陌生，也不再陌生

因為

這份陌生使我活出了自己

你，也是

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