一邊提醒你活著，一邊讓你想死

如果當初做了相反的決定，人生會不會不同？這問題古早古早也問過自己。問個N次，最後乾脆不問了，因為答案太像詛咒。

就算我當初轉身、離開、逃走、沉默，真的就能幸福嗎？不會。我太了解自己。如果當初做了另一個決定，人生會不會不同？我不會。別人家我不曉得。

我不過是被丟進這個世界的肉塊，沾著血水降生，然後慢慢爛掉。一開始叫「成長」，後來叫「老化」，最後叫「病」及未至的死，中間穿插無數種疼：骨頭疼、心疼、牙疼、夢裡疼、沉默地疼。

如果決定回到「生」的最初，是疼的開始。
老，是疼的預告。
病，是疼的放大。
死，是疼的結尾。

你我在地球某一個舞台，演著不同劇本的一齣戲，以及觀眾不同而已。以為別人的人生比較光亮，以為自己特別苦，不過是那碗苦湯輪到你先喝。你走哪條路、選哪個人、做哪個決定，不過是選擇在哪裡被拖進深淵或喜樂。當然你有你的快樂，我有我的深淵。這一個那一個或另一個決定，不過是一場延遲的災難。

我怕的是，那些該死的時刻，一次次拖延。我怕每次以為要結束時，它卻說：「再撐一下。」我怕，這世界連讓你死得體面的機會都不給。所以別再問我「如果」了。如果這個世界真有什麼選擇，那也只是選擇在哪裡痛。

如果當初做了另一個決定，現在會不會比較好。「比較好？」這世界從來沒有比較好這回事。它只有不同形狀的生，和不一樣方式的死。

即使我活在另一個版本的現實裡，我仍然會是我。那個敏感、失眠、自毀又不敢死的我。我會懷疑、會逃避、會錯失機會、一次又一次抱緊救命繩不放，換個方式折磨自己罷了。

忍著痛不說，只是因為沒人會聽懂。說了亦無不同，假裝健康得如一頭牛。那又怎樣？所以別說什麼如果了。無論怎麼選，都會走到：空洞、麻木、苟延殘喘，卻又害怕結束。

別人家也許會住在不同的城市，愛上一個不會背叛自己的人，也許別人家會找到一份不讓自己作惡夢的工作，有個正常的家庭，朋友不那麼虛偽，別人家沒那麼失控，身體沒那麼痛。但那是別人家啊！

別人家的「也許」啊！

別人家可能是離開一段關係、或不做那份工作、不簽下那張合約、不回覆那段訊息、不喝那杯酒、不上那輛車或不在那個夜晚說出那句話。但那是別人家啊！與我何干？

選擇的岔路，看起來都通往不同的未來，但我知道，盡頭，都刻著我的名字，只是墓誌銘寫得不太一樣。問我後不後悔？當然後悔，但那又怎樣？後悔不會改變什麼，它只是另一種慢性的疼，一邊提醒你活著，一邊讓你想死。