第三天：如果我沒有學會乖，你還會喜歡我嗎？

其實最吸引我的女性是那種外表溫柔甜美，內心卻決絕堅定的類型，也許是因為我完全相反吧。

大家都以為我是瀟灑的人。所有人都羨慕我的自由，一個人背上行囊說走就走，走南闖北四處遊蕩也不怕孤獨。他們說我風風火火大大咧咧，敢說敢做，從來沒有過叛逆期，因為一直都在叛逆。「乖」這件事應該跟我沒有關係。可是他們不知道，我最「乖」的地方其實是天生的敏感和共情，一種我無法擺脫的體察，看來我一路以來都隱藏得很好。

而我「叛逆」的一生，也許就是對這種與生俱來的「乖」的反抗和逃離。

一開始小時候他們說我「重感情」和「善解人意」，我還不知道是什麼意思，只知道在每段友情裡，我都是把對方看得更重，也因此被背叛時受傷更深的那位。我好像天生就會讓渡自我，只要我愛的人幸福，我可以犧牲我的幸福。

然而逐漸長大，受傷的次數多了，就自然學會了假裝冷漠，甚至還學會了如何永遠擁有後退的餘地，永遠不會把心放在對方那裡，在一段關係開始之前就先放棄，在關係深入前抽身——我以為我學會了。

可是在對方難過、有需要的時刻，這天生的敏感讓我無法不注意到，也無法讓我袖手旁觀，更無法拒絕。我害怕對方依附於我，其實我害怕的是如果我開始依附對方，一旦對方離開，就又要承受那種失落，而那種失落，對我來說是具有顛覆的破壞性的。所以也許，其實我才是更想依附的那位。所以我不再建立排他性的關係，也努力不讓任何朋友產生“ta是我最好的朋友”的錯覺，努力跟所有朋友都保持一種不近不遠的距離。

可我的「乖」還總是會不經意流露。在對方痛苦的時刻我仍然會控制不住地想要關心，直到確定他們沒事為止，時不時假裝不在意地遞上糖果，然後看到對方開心的樣子自己心裡也悄悄開心。

我時常想，一個人被喜歡是為什麼呢？也許是因為美麗、有能力、有魅力，又或者單純就是因為對方有的是自己缺的，或是自己終於被看見。

我有看見人的能力，看得那麼清楚以至於我無法假裝自己是近視。而被我看到的人，也看到了我嗎？如果我不再擁有這種恰如其分的「乖」，我身上還會有其他被人珍視的東西嗎？

我想在遇到那個真正看到我、讓我可以不再「乖」的人出現之前，我大概還是會一直「乖」下去吧。