雖然打自己過去的故事、原生家庭、創傷等等來解釋前因後果

聽起來又是中了佛洛伊德的陰謀，很老套

阿德勒那一派可能會說那是你逃避的藉口因為你接受現在失敗的自己，所以才為現在的自己找過去的藉口，你其實完全有能力去開創新的未來。

我很同意，我真的同意，因為那是多麼正向的想法，人不能總是困在過去的失敗跟泥沼之中一直自怨自艾，因為當一個悲劇人物是很爽的，在深夜中哭泣過好幾回的我深有體會，聽起來像是傷心的你遇到事情而被傷害，但會不會是你讓自己深陷悲傷的呢？童年的事情都是十幾年前的事情，為什麼人想到的時候，還是會可憐自己而哭泣呢？

不過，我支持阿德那一派，而且我相信自己有能力再站起來，只是我還是要去處理一下我傷心的情緒，而且我得承認，深夜的時候默默地流眼淚是很爽的事，我喜歡沉淪在心痛的感覺。所以讓我細品過去的傷痛，再流淚一次再沉澱一會。

小時候的我是一個不太愛隨波逐流的女生，當然現在依然，小時候還沒有被社會荼毒、對性慾感到噁心的階段時

我覺得自己是比較有正義感的，甚至比較女權一點，我喜歡中性酷酷的打扮，不喜歡裝模作樣裝可愛，我比較崇尚正義跟道德倫理，而且我嚮往的是甜甜的戀愛，我那時候晚上都會幻想著自己抱著心愛的人，然後緩緩入睡，光是如此就覺得很安心很幸福，而且我總幻想著我住在1棟大樓裡，住著我最要好的朋友跟我在乎的人，我們可以彼此關照，分享快樂，有他們陪在我身邊我就會覺得很幸福，我最近想起來了這些事情，都很驚訝長大後的我，竟然變得比較下賤，而且沒有什麼原則、且冷漠。

那是什麼導致的呢，你遇到了哪些事情改變了你？沒錯，所以又很老套的要來交代這一切啦。

當然悲傷的人一定都有個破碎的家庭，我也不例外，我生活在單親家庭，只是我們家的又在更drama一點。我不太想交代所有事情的來龍去脈，所以我就選出幾點比較容易震驚到別人的不好的往事吧，也就是童年陰影。

我列了20項容易釐清那些形成我性格的元素（盡量按照時間線）⬇️

我二舅舅曾經試圖性侵我（我媽包庇他，當沒發生過）
我爸搞了二舅的越南老婆（也許是⬆️二舅性侵我的原因：出於報復）
我爸也搞了家裡的大陸籍奶媽，是我們家的傭人，喜歡在背後中傷我媽，但她是我童年時的主要照顧者，對我來說是另一個媽媽的存在（我媽以前是貴婦）
四舅舅有腦兒麻痺偷過我的獎學金（也是被罵而已），後來偷別人家的，現在被關。
我爸有三段婚姻，我有五個同父異母兄弟姐妹（我媽是第二任）
我做過親子鑑定只因我爸說我們不是他的種（但結果他就是我爸、但他不認帳），我5歲時父母離異、10歲才真正分居，在那之後我沒見過我爸（同縣市）連一句慰問也沒有，他不愛我們，我總是非常傷心。
我的童年經歷過「非常富有」跟「領低收入戶」，天使與地獄。
富有的時候幼稚園坐敞篷跑車、週末家人開露營車去渡假…
貧窮的時候午餐要拿著午餐卷換午餐、還被補習班同學集體籌錢幫助過…
我媽媽獨自撫養我跟兩個弟弟，並在我小五、大弟小四、小弟幼稚園的時候罹患乳癌，她那時候一個人在醫院，我們三個小孩平時在家自己生活。上學是一個玩世不恭小舅舅接送，沿途常常罵三字經跟不買早餐，我回嘴的話，他還會跟蹤我到教室….
載我們的小舅舅後來去柬埔寨變豬仔，我媽接過那邊的電話說交一筆錢才能領屍體
我阿公年輕時不會照顧兒女、晚年淒涼沒人孝敬，又聽聞小舅的噩耗而吞老鼠藥自殺
我國中的時候被全班排擠過，高中的時候在社團裡也被一些女生排擠
高中的時候因為衣服有異味被全班説很臭（真的比較沒家教、沒大人幫忙一直以來都自己亂弄）然後發現自己坐在教室最前排身體會止不住的顫抖、注意力無法集中，甚至快呼吸不過來，必須得下課把自己關在廁所裡才能緩解呼吸，去看診發現自己罹患上了憂鬱的問題（其實我相信也有恐慌症）
國中的時候因為跟弟弟相處不好，而且家裡的氣氛烏煙瘴氣，我常常惡言相向，他被激怒會摔東西，我怕被打就打113投訴他，導致他有一陣子需要接受學校輔導室輔導，而我們也幾乎不講話兩三年，小時候玩在一起笑在一起的手足，變成仇人
我在高二16歲的時候，網路交友結識的一位社會人士，錯把他當成是一個重要的人，當成是心靈的寄托，我告訴他我許多心事，沒有戀愛經驗的我奉獻了我的第一次，然後被射後不理，那是壓垮駱駝的最後一根稻草。
後來我罹患重度憂鬱症，因為覺得自己沒有人愛，而且已經被踐踏了，變得更加濫交，有點自我毀滅的傾向，後來精神問題太嚴重，無心準備學測，而休學過，自己搬到外面生活過了有一餐沒一餐的生活，後來在包養網站上，認識兩位乾爹，從此價值觀逐漸崩壞。
我還是有上大學，但一樣休學後就中斷了，在那之後我找了大我30歲的男生當乾爹，被他養了三年半，期間自己也有在工作，但就是薪水微薄的服務業，而且工作一直換。
後來仗著外表的優勢，我又當了小模，甚至不惜出賣色相拍三點全露的照片來賺錢。
我知三當三，跟有正宮的我的醫師（也是前男友的好友）有長期的滾床關係，只因為我自卑想跟上流人“混”，而願意成為玩物。
我遇到一個男人知道我的過去後為我流淚，並願意愛著我
我逐漸覺醒，開始想建立一些「原則」遠離泥沼，想尊重現任，珍惜得來不易的幸福。

我還有翻篇的可能嗎？

我可以接下來不討厭自己然後面對未來嗎？

我怎麼變這樣？那些讓我下賤的傷口（上）