虚无的假人宇宙学
第一章：我不是偏执，是你们太怕偏离
我的房间乱得像个废墟。我用衣服在床上堆了一座城堡，那算是我的避难所？不对，等一下，我的英文作业在哪里？算了，不重要。
怎么桌上还有刮眉刀和深褐色的纸巾？这些是我做的吗？我好像有个巨大的黑洞在吞噬一切，连自己都看不清楚。我的世界好像分层了。
我当初为什么要买那么多笔记本？根本用不到啊。这是什么书？哦，是我买的。怎么就那么乱？
我躺在床上，蜷成一团，目光死死盯着手机屏幕。脑袋沉得像压了块石头，眼皮好像在打架，疲惫从骨头里钻出来。
我穿的长袖已经微微卷起，手指不停地在屏幕上敲打着。我的眼神空洞，脑子里没有什么，只有这些字在跳跃。
我偶尔停下手指，盯着屏幕发呆，根本不知道自己到底在看什么。然后，我猛地抬起头，眼睛盯着天花板，视线穿越了这片虚空，仿佛能看到什么在远处等着我。
你们知道吗？闭上眼睛用力压眼皮会看到光圈，那是什么？星辰？宇宙？到底是什么！
我想不出一个能让我接受的答案，脑袋停不下来。别再转了，破脑子！
我用力把头砸在床头。
我正在编辑推文，内容极端又情绪化。每一个字都是我的心情写照，极端的想法像炸弹一样要爆炸。我打字的速度越来越快，仿佛这些话一发布，心里那些乱七八糟的情绪才会稍微平复一点。
终于，我按下了“发布”键，手机屏幕闪烁了一下，就像我终于松了一口气一样。我在反思，我是不是想得到关注，想被理解。有人会注意到我吗？
手机屏幕显示：
@xiaoxi77
如果活着，那就要把一切推向极限。要么打破规则，闯出一片天，要么顺从，成为那些毫无灵魂、被羡慕的“成功者”。如果都不是，那活着的意义是什么？是因为呼吸才活着，还是为了让自己在空白的世界里留下痕迹？
@xiaoxi77
也许我该接受自己的平庸，平凡到没有任何人注意，但这又如何？世界依旧继续转动，谁在乎呢？
@xiaoxi77
是不是只有这样想我才会好受一点
@xiaoxi77
这一生，或者说，我根本就不应该来到这里。如果梦想没有意义，那活着又有什么意义？要么还我自由！要么重开！投胎！
@xiaoxi77
终究是结束，永远的结束。每一秒的痛苦与挣扎，只不过是我用生命交换虚无的代价。
@xiaoxi77
你相信奇迹吗你们肯定在骗我
@xiaoxi77
麻木一点，感觉会消失，痛苦也会变得不那么真实。总有一天，什么都不重要了。
@xiaoxi77
难道一切的努力，最终都是为了生存吗？是为了安稳地活着，直到死去？我不想只活着，我想活得有意义。
@xiaoxi77
你要陪我去只有精神的乌托邦吗？没有肉体，只有灵魂和意识的地方。
你们知道吗？
我喜欢的东西，好像从来都不是大家眼中“正经”的东西。
凭什么？
文学？那是我表达自己的方式。
哲学？那是我试图说服自己活下去的答案。
音乐？爸妈说那不是“普通人”能玩的东西。
……可我，是普通人吗？
我记得，我刚学会说话，妈妈就把我送去学钢琴。
但我却总是被隔壁教吉他的老师吸引。
古典钢琴……无聊，全是规矩。
你必须跟，不然就是错的。
你们为什么那么在意几百年前的音乐家是怎么弹的？
我不觉得是我偏执!是你们才偏执。
我也想抱着吉他，自由地弹，愉快地弹。
初中的某一天，我在网上看到有人弹奏一种听起来很爽的乐器。
不知道是什么，好像是电吉他，可是怎么是“嘟嘟嘟”的声音？
四弦？他怎么在“敲”琴弦？不是扫吗？……好特别。
我去查。
啊？贝斯？
贝斯贝斯贝斯？
那叫律动？
越听越爽！
我好像……有点喜欢
不，不是有点。是……我真的好喜欢！！！！！！！！！！！
“妈妈，我要学贝斯！”
曦妈皱眉：“你钢琴都不学，学什么别的乐器？那是男孩子玩的。”
“可是我真的很想试试看……”
“你每次都中途放弃。”
我瘪嘴，小声反驳：“但钢琴不是我要求的。”
她开始讲：
“你知道我当初把你生出来，剖腹产有多痛吗？
养你花了多少钱你知道吗？
你想过我做工多辛苦吗？
你知道你表弟表妹什么都没有，
我已经对你很好了。你不要那么贪心。
看看别人多可怜，再看看你。
你以为我很想和你爸爸在一起？
还不是为了你，我才不离婚的。”
她哭了。
我……做错了什么吗？
其实我也不是非得去学，对吧？
我……是不是不该那么贪心？
这句话，影响了我很久。
甚至现在，我读完diploma，想升degree的时候，我也会犹豫。
我想读音乐，录音。
但我下意识地反问自己：
我真的那么需要继续读下去吗？
我退缩了。
我记得，刚读大学时，妈妈说过一句话：
“我供你读完这个你就去做工。我没有力气、没有能力再供你了。
我还要养你表弟表妹，他们很可怜。”
这句话她说得很平静。她没有恶意。
可我偏执地想：
“难道是因为我，表弟表妹才那么可怜？”
“她是不是觉得，幸福是零和的？”
“我从她那里多拿一点，她就会少一点，因为我夺走了？”
幸福不是能分享的吗？
为什么她让我觉得，它是一块被分割的大pizza？
我咬了一口，别人就得饿着。
但我不喜欢吃pizza啊。
……她是这么想的吗？
还是，是我太敏感了？
我应该知足吗？
虽然是这样，
但我中学毕业那年，还是去打了工，存钱。
自己买了一把贝斯。
一半的钱，是妈妈给的——说是生日礼物。
我好矛盾。
我应该恨她吗？还是爱她？
她是爱我的吗？
她有没有意识到，那些话有多伤人？
这一切好像只有一个解释
我想要消失。
那不是死亡不仅仅是离开地球那么简单。
我想要的是从未存在。
没有意识、没有肉体、没有名字。
到底要怎么样才能彻底抹去我的痕迹？
如果宇宙当初没有爆炸，
我就不会被创造出来。
连“存在”这个词，也不会被我触碰。
还有没有机会可以回到宇宙大爆炸的那一刻，
告诉我...
把那个原本不该存在的奇点，静静安放回虚无。