我真的心很累，我只能想著，安全是福，我人生為什麼要求那麼的低，是因為，好的都跟我真的沾不到邊，因為家人無法避免。

我不想說什麼清高的話，我那年很不爽，主要是我覺得，又能如何，我吃悶虧的事太多了，只是再加一件而已。雖然我為我爸做什麼，是出於自願，但是尊重這件事，就被裝聾作啞了。

其實我每天都很快樂的。雖然我從地獄而來，但我反而每天都過的很快樂。親友常說我反差很大——不是因為我樂觀，而是因為十年前我決定「重生」之後，我就不再怨天尤人了。

寫到那句 「妳盡力了」 我的眼淚奔了出來……因為我知道，這一路上，多麼不容易。

我潛意識裡，並沒有準備好面對媽媽這個事，沒想到自己平日說的一派輕鬆，還會合理化自己已經不在意媽媽，其實真相是自己在安慰自己，因為潛意識並不會忘記是因為這是刻在骨頭裡的痛，為了自己要能活下去，選擇了無奈遠離。

不是每個心理病患者們，都能不斷的破壞自己與重建自己！

因為小孩不停的哭鬧，來來往往的人很多，他亂跑時，撞到了一名看診的客人，這名小男孩漲著小小的臉，怒氣的朝這個人吼：「看！你信不信我揍你！」（髒話消音。）

我是一個在脆弱中破碎，然後在破碎中重生的創作者，為了照亮你的路，我存在．

祝福天下好媽媽，不只母親節，天天都快樂。壞母親就不用了，妳的出現，讓妳的孩子一生都不快樂。

人微言輕的時候 什麼都別多說只適合沉默 等機會反攻

我最受不了，有人把父母的體罰當作家暴。你成績考不好，你做了壞事，父母打你，是管教；是在教你，那不叫做家暴。

我和學妹在長長的地下道奔跑，那個人拿著刀子在我們後面就一直狂追，這個時候很緊張，很刺激，卻也很可怕，因為感覺時間拉的很長，路好像怎麼跑都沒有盡頭，我們像是沒命的跑。

突然，一名算命仙叫住了我；一看到我就說：「小姐，妳眼帶殺氣，殺氣很重喔！」

在我的崎嶇的人生路上，或許就是一再的感受人的善良，才會使自己的內心，隨時都充滿著感動；那個叔叔我記不清了，但我記得你給予我的溫柔，在那個我最需要的時候……

我最不能接受的是有些創作人說：「沒有補助我怎麼創作，我創作又沒錢，這樣我不就是虧了嗎？」

他一個大男人，隱忍住淚水用台語說：「我真的很不甘願，憑什麼我兩個女兒，就要在她媽媽的身邊被虐待？！」

我們家沒那種無後為大的想法，所以不用逼著自己生小孩，如果你真的很愛，有千萬家產還是皇位要繼承，生多少都沒關係。（我們家沒有

我見過風浪，所以我懂得如何為你遮風擋雨。我自主獨立，所以我願意將我的脆弱，僅向你展示。

我命由我不由天》在2021年3月開始寫時，沒有在文筆上細琢，因為我寫的時候很生氣，很憤怒，很委屈，那時被一堆親友一再用天下無不是父母累加的情緒，每次寫都在哭都在不爽，所以就是沒有修飾，文詞或許不夠清楚，辭不達意。 反正我給人的感覺也差不多這樣，但那時陸續寫出來之後，親友也陸續的跟我和妹妹道歉，他們不知道，我們過去如此…

昨晚我很生氣，妞妞說：「他們總是對妳那麼過份，為什麼妳要那麼善良？」我：「什麼，我這是善良？那不行，我媽賜我的白眼狼人設不能倒！！」