我其實也不能很確定為什麼會產生這種反應。當，我正在想我該做些什麼去補救這樣的情況。

我開始在正常普通的視點裡看到我的異常。當我發現我想嘗試補救關係的時候：是透過對方虐待我來完成他的原諒。而不是我想辦法做些甚麼。

當我意識到我自己的異常時，那種反胃跟噁心感令我嘔吐。但我卻甚麼也吐不出來。生理上的不斷持續著噁心。

過往我的家暴經驗是，他們心情不好的時候，會毆打我或是他的心情忽好忽壞直接影響了他要透過毆打我，來讓他舒服一點。

我的存在會讓他不爽。所以我得盡可能的服侍對方。所以當關係被我傷害的時候。我產生的反應有兩個，我會覺得是我的錯，會下意識的想讓對方覺得好。第一個反應是先安撫對方。不然我會被各種傷害。

反過來說就是我其實是可以不安撫對方，或是先處理我自己，對對象保持客觀或是冷靜不做反應。可這又真的是適合的作法嗎？每個人都有一定程度的自省能力嗎？（對，這樣思考的時候又會將自己的限度跨到別人身上，這也是一種過界，我不允許這樣的事情。）我開始試著重新去思考我自己真實遇到這些情況的時候，我真正想怎麼做反應？

我能真實地看到實際發生的情況是如何的狀況。我能控制我的反應不只是為了安撫對方情緒而道歉？甚至陷入到曾經的一些模式。我覺得我得付出我生心理的被虐待我才能得到別人的原諒。

到達這邊的時候，我感受到我的身體在非常嚴重的軀體化疼痛，我的身體左半邊痛到一個很不舒服。

我也延伸想到，想得過多了的又因為如此而說得太多。這件是源於我的不安全感。

在這邊先劃一個切線吧。（畢竟左半邊的身體很痛。）

別人的原諒與他的個人有關。我要做的是我確實知道我在哪個部分冒犯到他人，其視點是甚麼？我當初又為什麼這樣說？這些思緒的過程裡是否因為關係的情況而使思緒被變造。（有的話我要接受到哪裡？）

在一個程度上將反應停留在反應而不延伸過度的詮釋是重要的。但要確定訊息的詳細說明也非常的使人壓力，這也得問他人意願才能。

目前先想到這邊。

在補救的內側裡發現