【往年】記錄過去的吉光片羽

大部分都是留學生的內心戲與意識碰撞，也有很多的夢境—那是我潛意識最深層的告白，在那個當下在我的腦中潛伏，我卻一無所知；更有些是在某個夜晚會突然想起的小瞬間，可能僅是一句話的時間，就足以讓心情再次回到當下的時空。

擺著沒刪除的原因，一方面可能是真的捨不得說再見，那些走過的青澀都是我的足跡、我的故事；那些突如其來的情緒與糾結，都是我存在的證明；另一方面，也可能是我經過多年已經無法再次直視自己內心的聲音。

所以，讓我呈現在這裡，好好地道別，也好好的迎接新的自己。

〈思考〉

• 思考一：世代差異

  好像真的沒有苦過，不用擔心自己的下一餐，不用擔心家人被消失，不用舉債過活，不用幫忙家裡做生意賺錢可以好好讀書，不用一下課就打掃家裡做飯因為爸媽不在；不用怕沒地方住，不用怕要一直搬家躲債⋯⋯。
  我大概能理解了，即便我們看得清楚懂得多，依舊在某些方面說服不了上一代，因為他們經歷過的，遠遠比我們還有辛苦，還要真實，他們知道什麼是幸福，什麼是辛苦。
  我覺得應該要把這個世代新知識份子的自傲拿掉了，這根本不會促進對話的東西，卻有人視如珍寶。國家需要的是互相尊重，不是互相鄙視。即便如此，我還是覺得他們很有資格說「你們沒苦過」。
  即使煩惱不一樣，還是有差別的，就像馬斯洛的需求理論，我們已經上升到比前一代人高的地方了，但不代表我們可以批評他們所經歷的時代，他們受過的苦。

  說著「我們也很辛苦啊」的我，越講越沒自信了。時代在走，最需要的還是世代交流吧。

• 思考二：心裡的疙瘩

  小學國中高中的求學階段，當老師說可以選擇下一個上黑板寫或者念課文的人的時候，都沒有人點我的名字。

  一直在想，為什麼自己跟他人的關係只能在線下變得要好、為什麼自己不是一個很容易聊起來的人、不是一個很容易熟起來的人？

  為什麼總是一個默默做事沒有存在感的人？

  到現在已經不太在意別人到底有沒有想起我，只是一種自我防備吧。不要想起別人，也就不會難過了。

  雖然想到還是難過，在位置上看著同學彼此對眼互相點名，覺得好窒息。我明明也有很好的朋友，為什麼會覺得被整個拋棄的感覺？

  從小的思考模式就跟同齡的不太一樣，話題也是沒辦法跟一般人接軌，到現在還是，但又不想花太多時間去了解自己實在沒興趣的事只為了產生話題，Tone合的人什麼都可以聊吧。

  我好怪。

• 思考三：Owl City

  Couldn’t agree more.

  Adam is better being independent and writing all songs on his own. I tried several times to figure out what went wrong with his voice and turns out the answer was in the comment section and his interviews. I would like to wait for pure Adam young music like decades ago not this pop garbage thing seriously cuz it’s not Adam young its not owl city it’s record company and trash he basically lost in this TMS album but I still love him cuz it’s him it’s Adam young I will never give up his music but I don’t want this commerce thing to destroy his voice when I listen to oceans eyes and ATBAB I realized he was great then but in TMS his voice was forced to be like some junk rock stars which is literally not pure Adam and I am so mad I can hear that he can still sound like it in silhouette but next album he was destroyed and I kinda can hear his exhaust on it and then he got on tours again he was socially acceptable and getting better on social interaction things but deep down inside I know he got more and more anxious and even on the social media he cannot release his feelings those posts are pure gold of his mind and you stupid commerce destroy everything his music his voice his everything I am so angry you made him fit into the framework that’s not why we love him we love him for him don’t even tell him to do this do that you jerks give my Adam back my little insomniac

〈往年紀事的由來〉

• 高中的故事

  #mestory

  高三那年夏天，我快快樂樂的在英文課睡覺，放學就等你的訊息。

  那時候認識了半年，經歷知道你有對象在追、但後來追失敗你真的很難過，我安慰你、到後來你跟我告白但我拒絕，我其實都沒有跟其他人說，我很喜歡你，但我拒絕了你。你其實也不知道。

  有點忘記是怎麼認識的，但因為棒球，還滿聊得來。有天你訊息回得慢，我當時打探式的問你怎麼了怎麼心情不好，你跟我說了學妹，心頭一震，安慰一下你，結果你竟然開始細數你為她做的事，我默默的看著一行行訊息跳出來，沒有哭，只有羨慕，你說了好多，我打趣地說，你真是個好男孩，希望你成功。

  因此常常喜歡叫你男孩兒，也說要去苗栗找你，但我們始終停留在訊息關係，停留在我問你今天學妹怎麼樣，你則告訴我她的一顰一笑。

  有一天聊天，我發現你回覆的頻率慢了，訊息看起來也沒什麼精神，應該又是因為學妹吧，果然。

  你好像在哭，但只是我的感覺，兩個多星期以來你都很難過，一直在谷底的感覺。我就默默回你的訊息，但不期待你會感覺到。

  結果後來你真的感覺到了，你說我對你很好，為什麼要對你這麼好，我沒有回答，只說因為你失戀。結果你就跟我告白了，但我清楚知道你根本不是真的喜歡我，而是你現在處在情緒低潮想要有人陪的狀態，所以任何人的陪伴你都會感到心動。我要的不是這種關係，事實上，我也不知道自己要的是什麼。

  「你現在在跟我告白嗎？」

  「對呀」

  「為什麼哈哈哈」

  「因為我覺得你對我很好啊」

  「喔，是呀」

  「我想要一個對我好的人」

  「我也是，但我必須要拒絕你」

  「⋯」

  「因為你剛失戀，所以我才照顧你」

  「所以⋯」

  謝謝你喜歡我，我心想，或者說，謝謝你喜歡我的陪伴。

  「我沒辦法答應你，但你要好好的喔。」

  我們還是朋友，看到你還是追到可愛的妹妹了，很替你開心，棒球員總有一種收不住的光芒，讓人嚮往。看到你英文念得好，棒球也打得好，不再是高中那個只打球不唸書的男孩，就好了。

〈夢境〉

• 夢境一：怪學長

  在夢裡遇到討厭的學長，甚至交往，太噁心了。

  他家在我家旁邊，常常一起回家，說是一起不如說是跟蹤吧。讓我想到之前家裡附近ˇ的奇怪大姊姊，總是在我家門口徘徊，讓我跟妹妹一起尖叫。

  總之回家後我爸剛回來要開門，看到我問一下話之後又鑽回家裡，我進不去。
  學長說：你如果…我們就…。讓我緊張得快哭，然後就醒了。

• 夢境二：附身

  夢到一個被附身的故事，但不是我，我是驅魔的那個。
  具體怎樣我已經忘了，但後面實在太荒謬，因為媽媽告訴我睡在我旁邊的不是妹妹啊，妹妹就露出一個邪惡的笑，然後媽媽就說：快咬她手臂，我一直瘋狂咬咬到有齒痕，她還是在那裡笑，最後累到不行終於成功，感覺自己在演什麼英雄片。

• 夢境三：簽收包裹

  一開始跟男友坐車趕上課，後來回到宿舍發現室友已經要走了。

  我對她大喊：等我！她說：好！然後就跑出去了也沒回來。

  之後房間暗暗的只開了小燈，有那種給小朋友看的星空圖在天花板上，有個郵差衝進來說有我的包裹，我看了一下名字說不是我的，又有另一個進來說有我的包裹，第一個叫我先簽再拿給那個人，我就簽了（？

• 夢境四：蟲洞紀實

  學長說他可以跟閃電俠一樣穿越時空，他聚集了一群人，說大家要一起踩這台協力車然後通過蟲洞。

  我不知道為什麼就上車了，在某建築外繞了好久，終於出現科幻電影那種特效的背景，一幕幕的未來在旁邊飛逝而去，要心想著其中一個時間點才能順利到達。

  後來我們所有人都到了同一個地方，我的室友們都長大成人了還有老公，他們坐在酒店沙發上敘舊。手機拿出來重新整理發現沒有男友的對話框了，整個很慌張，揪著學長的衣領對他大喊我要回去！！！！他給我無所謂的聳肩說沒辦法我真的要抓狂，奪門而出之後想要回去，結果就醒來了，想起床看看今年到底何能何月。

• 夢境五：黏人男友

  今天下午睡覺做了一個怪夢，真的超怪。夢到我有一個黏到不行的男友然後我好像一直想擺脫他，最後他真的不理我還是怎樣的，後來我就被帶到某間學校的中庭，怎麼樣都走不出去快嚇死。

  好不容易走到走廊吧，發現自己一直掉牙齒，然後一直吐出一堆碎牙⋯有沒有血我已經忘記了，但重點我已經覺得快吐光了還是一直有一堆碎牙出來⋯我那個男友當時終於找到我然後跑到我旁邊，也沒問我怎麼了，但我已經吐到不行，而且好像沒辦法講話了，突然學校的助教學姊出現（我超問號）我就舉起手說學姊能不能幫我叫救護車⋯

  我整個超害怕學姊也很驚恐，然後我就醒了發現自己牙齒還在真的感謝主。

〈前男友〉

• 紀錄一

  跳出去年的動態回顧，才五秒的畫面，我看了五分鐘。
  剛分手的時候哭到不行發一些莫名其妙的限時動態，撒網捕魚轉移注意力，感謝那些願意上鉤的魚。
  來俄國之後一開始也常常陷下去，覺得這樣不行，還是開始跑約會，第一個就是男友。也不知道哪時候開始不再想你，應該是知道你跟林某聊天的時候吧，認真覺得你不值得我留戀了。
  當時是我對自己學業俄文還有勇氣最有信心的時候，我把照片全部刪掉了，結果唉居還是跳了一個動態回顧出來，是兩週年的時候你請假陪我出去住旅館，也忘記為什麼當時星期一我不用上課了。誰知道兩個月後完全變了呢，誰會知道，大概只有你吧。

  現在想起來也沒啥好可惜的，你留在台灣面對的更多，如果我沒出來大概會好得更慢吧

  喔對了，我當時騙你我沒有跟O見面，但我其實有，因為他直接跑來宿舍樓下找我給我酒喝。我在日記裡寫了我會愧疚一輩子，那瓶酒也沒喝完我就倒掉了，他還幫我熱了一下有夠白癡，因為我生理期來。

• 紀錄二

  對自己沒必要說謊吧。想去就想去，想他就想他，因為他就因為他，沒什麼關係吧，越來越嚮往平淡，胸無大志也是一種豁達不是嗎，為什麼一定要事業有成，口口聲聲說要找到自己喜歡的東西，但也沒這麼容易吧，何況我又是這種自尊心強到傻眼的死要面子。

〈出國留學〉

• 紀錄一：辦理文件

  今天有點順又有點不順。

  不太喜歡這樣的孤單感覺，原來以為自己可以調適好的，也是喜歡獨處的，但在那個當下發現還是要有人陪伴，不然感覺自己在哪裡走丟都不會有人擔心。

  這感覺好像就是被遺忘的感覺吧。

  總之繼昨天手機沒電憑記憶走回去旅館之後，我今天早上特別把手機充飽才出門去辦事情。

  跟Yana聊了一下天，走到地鐵站附近準備要印東西，來回了幾趟才發現他是一個小的商店街（裡面很多店），我不會講，總之進去就看到了影印店。我問他這裡是不是能印文件，大媽說可以，但要50分-1小時後。我說好。

  我就去樓下的便宜的百貨逛街，幫男友買了衣服，又去了超商，買吃的跟飲料。中午了我還沒吃，在這飲食滿不正常的。

  想說還有時間於是先走回旅館放東西，結果買的衣服男友太小，我整個悲劇，加上他在我出門的時候又沒有問我要去哪裡，我整個人很孤單，已經有一點情緒了。

  走回去影印店，大媽看到我又用一個鄙視的眼神，莫名其妙，我又問了一次，他們直接打斷我的話說一小時之後再來，我當下腦袋空白，完全不會說話，只說現在不行嗎？還要一個小時後？然後被改正文法，嗯，我就走了，走出去的時候就哭了，哭著找下一家影印店，哭著走去地鐵站搭一站去印東西。

  當下真的，只想花錢了事。因為我越想越不對，如果我真的等了一個小時再過去，他們一定又會打發我，根本沒有要做生意的意思，或者是沒有要理我的意思。我應該要回他們。但我只會哭著走掉。

  到了第二家店，五分鐘解決。可能我這次直接大言不慚也沒有要客氣的直接講，所以店員沒有怎樣（也或者就是人的問題），後來就去對街的銀行繳延簽的錢。

  銀行的抽號碼牌機器永遠是壞的，永遠要我用俄式排隊法，我直接用求助眼神求助旁邊小姊姊，她告訴我排在一個大嬸後面。還好後面的人進來都有問一下，我沒有被插隊，這點倒是滿好的，水平信任大概就這時候最高。

  繳錢的時候銀行員也很友善的對我笑了，也沒有嫌棄我講很慢什麼的（整個沒情緒整理自己的思緒）。總之是順利完成。

  最後去麥噹吃東西，要買回去吃的，結果一直找不到入口，崩潰跑了三四趟。男友在我印完東西後繳錢之前終於傳了訊息給我。我就問他要什麼，但我也沒照他要的買。

  我買了兩個套餐，結果回去旅館發現他沒有給我薯條⋯

  再後來也收到了visa center 跟РМ的郵件，你們回信都會折壽是不是，我告訴你們，不回我信我就煩到你們真的折壽。

• 紀錄二：辦理文件

  今天很不順的感覺。

  兩點多出門，拿到文件，本來已經要去辦延簽了又因為要跟同學碰面等了一下，然後又聊了一下天，問一點東西，才出發。

  本來要先幫朋友辦電話卡，但他買完菸之後一直慫恿我趕快去簽證中心，我們就搭車去了，也順利找到。

  時間大概3：30多，我進去文件都沒問題，唯獨收據被開錯名字，於是我又要跑去銀行請他們改。銀行偏偏又在很遠的地方。然後朋友的卡又還沒買到，我們就在下大雪的莫斯科亂竄，找不到通訊行。

  看著時間一直在流逝，我越來越急，因為簽證中心18點就關了，我不知道來不來得及。

  最後決定花42元走地鐵地下道出去就有通訊行，總算買到卡了。

  朋友看我很急也跟著急，我其實對他有點不好意思因為一直亂竄找不到（добро пожаловать в Россию ）然後感覺又拖到他時間，所以我才不想要這樣不是同步的辦事情。互相陪雖然很好，但是如果有一個已經辦好的人要陪沒有辦好的，需要很大精力，畢竟不是在隔壁，而是每個單位都距離很遠。

  但我自己又很矛盾感覺應該幫忙，卻也沒有很想，因為有時間限制。

  我盡可能安頓好朋友之後，就跑去地鐵站，現在正在搭車去銀行收拾俄國人給我的爛攤子。

• 紀錄三：孤單

  覺得孤單。

  看到你們一起出去玩然後發了一樣的限時，就覺得自己好孤單。而且好像一開始沒有想到要通話嗚嗚。（但還是謝謝你們想到我）

  來這裡是不是錯的呢。

  其實也沒有這麼想過，畢竟人生還是得自己走的，今天好可惜沒有視訊到任何人。

  原來我也是一堆金錢債啊。但都是自己搞出來的。

  現在自己好尷尬因為說好要付錢但這裡又沒辦法直接轉帳、網銀還沒好，不知道找誰幫忙。我真的是花了很多冤枉錢的人，都是自己沒想清楚，雖然及時停損但已經有損失了。很討厭容易不好意思的自己，這樣的優柔寡斷讓自己也讓別人不開心，還不如就一開始斷乾淨。留後路果然是要花錢的。

  總之真的好孤單呀，但又滿常這樣享受的。朋友今天問我能不能跟他去銀行跟辦文件的地方。我拒絕了，想到就覺得累。

• 紀錄四：心境轉換

  這週是水逆週吧。但總是在大方向幸運的人呢，經過了重重關卡結果總是好的；雖然常常讓人崩潰緊張，卻還是會完成的，即便沒有想像中順利。

  還是感謝主。

  統整一下這週在幹嘛，因為距離太遠所以辦一件事都要花上一天半天，大多時候還是白跑的。也都蠻早回去，大概5-6點就回去吃晚餐。就是佔據我下午最高產的時間。

  星期一：找指導教授+助教，但被助教趕走只好下次才來拿文件。

  星期二：去影印店被雷，到銀行繳錢

  星期三：去系辦拿文件+見朋友，在大雪中亂竄，回銀行，最後來不及回簽證中心。

  星期四：耍廢，上指導教授的課。台灣朋友出去玩然後遇到爛店員。幫他們出氣也是很開心的有參與感的事。

  星期五：終於完成延簽的任務，然後回去的路上發現今天要報告但是老師完全沒通知，只把表格上傳然後全部人都要準備好，拜託誰會上去每天刷看你發布了沒。

  如果能補報告就皆大歡喜了，完美💓

  本來就不可能一帆風順，尤其是這裡。在困難跟麻煩的當下或許覺得超賭爛，但是最後結果要相信是好的，祂會帶著我，走過每一步。也謝謝一直想著我的你們。

• 紀錄五：自力更生

  送完男友之後我真的好想睡覺，一邊哭又找不到機場快捷整個要瘋了。最後是跟著一個空服員走的。

  買完票坐上車之後，我也沒多想什麼，只是要好好思考自己要怎麼生活下去，真的都沒有人在跟我一樣的樓層，那個溫馨的小廚房的感覺被冷漠取代。

  去宿舍放東西，真的好重，室友還在睡，我已經很小聲了但不知道他們覺得不，我就決定先去買用具，總不能一直靠外賣跟微波食品過活。

  自己去了遠又不遠的賣場，太久沒自己生活，買的順序有些凌亂，但總是順利完成的。

  去等公車的時候，我東西真的好重，但沒有去的時候走那麼久的感覺。中間路途上我的水瓶掉了，我自己把東西放下自己去撿，這個小事都足以讓我想到自己多麼幸福。

  好不容易到了公車站，它卻在幾分鐘之前走了，還要等29分鐘，我實在不想走了，就坐在那裡休息，突然有個大叔友善的問我有沒有App我說有，他問我什麼時候有公車，我說七分鐘後，他說好，謝謝。但我根本不知道他要哪一號。

  結果本來只再要等4分鐘的，真的被我亂講變七分鐘⋯大叔又再問我一次，我說快了，他跟我道謝，讓我覺得莫斯科還是有可愛溫暖的人的。

  上車之後我感覺他想跟我搭話，但我真的心力交瘁，索性看窗外，大叔在我的前一站下車。

  終於到了宿舍，開始大掃除，室友都醒了我也不用那麼小心，只是他們好像有點受不了所以就都出去了。（也好）

• 紀錄六：健檢

  今天早上9點多起床，結果不小心賴床太久，約了11點的健檢，還走錯地鐵出口⋯

  回程的時候想順便去拿銀行卡，看了一下在宿舍地鐵站附近而且半小時就回得去了，比早上還快。於是我照著地圖走，出站之後發現找不到轉乘的電車，那裡路真的超怪，環狀線要回到地鐵線總是很久⋯崩潰。

  我繞來繞去找不到過馬路的地方，經過了D2但因為我以為是電車，所以就略過，結果我找不到還是刷回去原來的地鐵站搭公車回去（原路），多花42塊。然後發現乾原來是要轉乘D2線！地圖都沒寫只給我一個圖例是要怎樣⋯而且D2出口出去直接就是銀行⋯還有吃的。

  我到了以後發現自己在超荒謬的地方：無法過馬路的街並且被工地圍繞。

  我走去最近的百貨公司，結果發現是傳統市場⋯我繞了一圈找不到地下道，想說回地鐵站看看，結果就是走回去宿舍那面⋯怎樣都找不到銀行那邊的路⋯

  我又回到百貨，走到頂樓想說是天橋，結果是展廳⋯崩潰

  又繞回去地鐵站，覺得自己真的太荒謬了這裡也是，一個被鬼打牆⋯

  來回走了二十分鐘有吧，我看到有人往後方停車場走去，結果發現乾原來要經過這個停車場然後穿過一片空地才到銀行在的那條街⋯才能過馬路⋯

  （我這時真的超想男友，因為我完全被俄國的路氣死然後他總是找得到）

  因為停車場第一排停滿車，我以為是封閉狀態，殊不知他們根本亂停⋯⋯害我找不到路⋯

  果然還是要依靠老技能：跟著人群走

  總算到了大街之後我就要吃肯德基！因為我超餓！於是先去吃飯，發現這家有賣party box但沒有飲料薯條還漲價了嗚嗚嗚嗚。但還是吃飽因為我點到跟之前一樣份量ㄏㄏ

  然後銀行就在隔壁，號碼牌機是好的，行員也聽得懂我講的，願意幫忙也有耐心。

  總算是結束跑RPG了。

  回宿舍之後看房子，準備報告就好想睡，睡到六點多，起床準備報告吧然後就八點多了（咦）晚餐吃鮭魚跟蛋😝鹽放太多了。

我的內心小劇場還真多，一個人在外孤獨求生的時候總會探索到自己最深層的內心世界，有時候很不堪，有時候很心累，夢境很多就是最好的證明。但這樣活躍的精神狀態卻是我現在夢寐以求的，上班之後便的淺薄了，太少時間自我對話；自我壓縮到極致，變得不認識自己了。