總有一天我要學會成為一個說話不會再被欺負人的女孩

我的生活圈曾經是一個五角形的戰力指數，技能3000點，防禦3000點，攻擊5000點，平衡2000點，元氣100000點。這些都是我自己給以前的我做的比較和生存的問題，這是一場超級馬拉松比賽，我們都看過動漫吧，為什麼我每一天都要說話都在讀書寫出讓一些外國人能聽懂的話語，而不是我們身為小孩或一個公民該做的義務，你每天會做一個善事給這個地方嗎?，你每天都繼續向前走了嗎? 你喜歡這件事嗎? 這是我幼稚園大班在學校畢業之前的一場在學校住一晚的當天我的幼稚園老師告訴我的三個問題，我曾經覺得這是什麼? 現在我知道這是我應該要先在18歲之前學會的判斷標準。

吃/喝/玩/樂，跟喜/怒/哀/樂，過去的東西確實是有過去的傷痕在地，在地化還是國際化也卻是存在我生存的空間裡，我從以前就很討厭說話，討厭講出我的理想，因為太過像是世外桃源的生活會讓人發現這件事就是一場騙局/鴻門宴。我的生命裡有一個自己是我很不喜歡的問題，我為什麼是女生? 這件事讓我過得很苦很累甚至很多燥動，記憶會騙人，人心也是。募款的基金會，生存空間的展示，留下的東西，都是假設這世界沒有天災和人禍。烏托邦在可能10萬年前真的存在，但現在卻沒有了，為什麼? 因為貪婪，嗔怒，痴狂，都是一種慾望在吞掉我的正念和能量，所以時間卻是在往前走但是不是也有往後退的可能性呢?

有一天，我的生活就一直覺得自己不再糾纏那麼多了，我不想再想念或思念這些事情了。诶那天晚上我做了更大的夢，我看出了自己一直覺得做到的都不是我而是自私的心態，曾經在我旁邊的人一個兩個三個都走散了，曲終人散嗎? 不是吧只是他們去其他地方看到了這一切的時候，他們就一直要我說出撫合他們的傷痛跟心靈的地方，一直糾結這些我好淚阿~~~

後來我學著讓自己不要這樣生氣抓住那些虛實的地方，所以現在比較安心了，卻也比較忙了，承認自己的失敗很難，但是看到這些的我知道，這就是活出自己的來源。不是比較和比價而是我生存在台灣給我的滋養是如此之多，但我很難不犯錯，因為我今年終於不是學生的樣子，而是在接觸一個人的失敗，一個只看外表的社會，一個更加艱苦的地區，帶來的答案太深太痛太軟了。

起初的自己覺得這世界真的沒有用了嗎?不是喔，這世界還是會推崇更高更遠更加亮麗，先進，演化出的大價值給我的方向。我很收斂這些話是因為一旦講出來就會在二次傷害這些被害者還有說不出的鬱悶和憤怒，我知道我自己在做的不會導正所有人，窩在被子裡不起來比站在廣場拿出喇叭說話還要舒服，所以當世界變了，我們也是繼續忘記一些問題的病症，繼續丟出這麻瓜般的問題，繼續往前進。

我知道，深海裡有鯨魚/魟魚，大於小於，還有等待的魚，食物的神經，計較得失的自己，都是一場op跟ed 的巨大交響樂。

800萬的代價在我的生命上打出一個洞阿，一個濫竽充數，一個呆瓜，一份工作，一碗麵，我不要，我要的一直是我自己能活著/養著/是我自己/我需要的/是我能決定的權利，黑白和顛倒的世界，一直是我的問題，我後來聽出來這個世界的人，都是白吃白喝所有的東西? 夕陽無限好，只是近黃昏。這句話的意義在於夕陽是誰，黃昏又是誰。是自己不是別人。是生存不是辨別，是付出不是收穫(賄)，不是派對動物而是誰，是自己不要再這樣鬧來鬧去了。拜託一下可以嗎?

#身為女身的代價 #長的漂亮只會吸引到一些一直看皮膚，色差，溫度生命的人。#我寧願醜一點也不願意再相信那些愛出限時24hr的業配 #我喜歡獨自的生活在有真正聽出意義的人 #也不願在繼續聽從一些根源上生出惡念的人