《万物都可行，但不都有益处》

昨天见了一位老友。十几年未见的网友，在岁月的不经意间重新联系上，夕阳映照着天边的黑白相间的残云，微风习习吹拂在身上略带凉意，我们坐在路边感觉中间隔着的不仅仅是十几年的光阴。

聊到中途，她突然抛出一个的问题：“你觉得我是好人还是坏人？”

我看着她，那张被生活和焦虑修饰过的脸孔，正渴望从我这里得到一个属世的标签，或者是一份道德上的认同感。那一刻，我想起多年前在井边那个面对耶稣、满身是刺的撒玛利亚女人。

我回答她：“到了我们这个岁数，对人的认识还停留在好坏这个层次，就显得太幼稚了。我只能说，你的好坏，对我毫无影响。”

那一瞬间，空气似乎凝固了。她有些不知所措。

其实我不是在装酷，更不是在否定她。我只是在经历过那场彻底的“降卑”后，看清了一个真相：人都是带着泥垢和灰尘在行路，谁也不比谁更高尚，谁也不比谁更污秽。一旦你意识到除了神一位之外再没有良善的，你就再也不会热衷于给别人贴标签，也不会再为了别人的评价而战栗。这种“毫无影响”，其实是我送给她最真实的温柔——我剥离了对她的审判，只留下了对生命本身的尊重。

后来，她又问了一个更具“生活感”的问题：“你还想不想结婚？”

我说，这件事对我来说已经不重要了。

对于一个已经看清了“生存、生活、生命”三位一体的人来说，婚姻不再是救命稻草。我直白地告诉她：到了这个年纪，大家都有了一定的经济基础，生存的问题既然解决了，剩下的就是相互认同。

合得来，就多走几步；合不来，就此分别。结婚不过是水到渠成的事，没必要像在职场里卷KPI一样去强求。如果上天给了我这个使命，我不拒绝；如果没有安排，我守着这份安宁自在，也并无缺憾。

说出这段话时，我感到一种前所未有的自由。

这种自由不是因为我变得冷漠，而是因为我内心深处已经有了一口“活水井”。当一个人的生命已经从主那里得到了饱足，他就不再需要通过占有另一个人来填补内心的空洞。我不再需要在这个世界上“画饼”给自己看，也不需要别人给我画饼。

人生，不过是完成自己的使命而已。而这使命在那未知的道路上如同一道光一样为我指明着方向，我并不知道他具体是什么样的任务，我只是安安静静的行走着，提醒着自己不要跌倒不要摇摆。

我没有在对话中大声呼喊神的名，但我知道，在那份不再博弈、不再强求的安宁里，处处都留下了神的印记。这种印记不是刻在教堂的墙上，也不是寺庙那些红红绿绿的神佛雕像，而是刻在我面对老友时那份不卑不亢、不伪装的真实里。

在这个假冒伪善成风、每个人都急着在人前表演敬虔或成功的时代，能坐在井边，坦然地承认自己的完整与缺憾，这或许就是信靠多年后，留在我身上最深的一道痕迹。