媒介
瑰麗的小事
1.
她鍾愛的那隻手錶，
金色的，
每次煮菜洗米的時候，
她都會小心翼翼的拔下來。
她死的時候，
我其實最想要她的手錶，
但最後大家分著她的金飾，
我隨便拿了她一隻耳環。
「阿嬤，我想念你從來就不需要你的金子提醒我，我想念你是當腦海有你，你就會從遠方走過來，我就可以娓娓道來，說著關於你的所有小故事。」
我愛你是不需要任何媒介的。
2.
他送我的第一個東西是一顆彈力球，可愛顏色的，像泡泡糖顏色的，他送我一顆，一顆是他的。
他不是我第一眼會喜歡的那種類型，但是是那種我越懂他更多就越深愛他的那一種，他對我的浪漫就是小心仔細的照顧我，當別人都覺得我很勇敢的時候，他知道我的脆弱知道我其實很愛哭，會站出來保護我。
他，會保護我，會心疼我。
3.
她對我的好是完全把我說過的話放在心裡面的那種好，別人越看越嫉妒的好。
有一次我在臉書上說著好想要一台寬幅拍立得。
幾天後，她有一天笑咪咪來看我，帶著一袋東西看著我，我就激動到說：「你要害我哭是不是！」
她就是這樣寵我。
無可救藥的寵我，把我寵上天。
4.
那時候我沒談過戀愛老是跟她抱怨，到底哪一天才會有男人背我？
她，矮矮的，馬上一句：「你上來！我背你啦！」
我馬上跳上去，兩個一起摔下來，差點笑死。
她說我如果繼續沒男人愛，她一個人妻要背我。
5.
我被好多人寵愛著，
他們都好愛我。
我是幸福的，因為那些瑰麗的小事讓我覺得我是幸運兒。
1.
「寶貝啊，無病呻吟久了，可是會難堪喔。」
2.
碎語碎石子的字句，
終究串不起珍珠項鍊。
沒有意義的字，
根本綁不起讓人初戀的麻花辮。
這道理，你怎麼可能懂？
等你長大吧。你就懂了。
碎掉的魚肉是不可能做出上的了檯面的糖醋魚。
濕濕的
1.
下雪可能下個一小時，之後整個天空就是濕濕的，灰色，陰天，冷。
出門不戴帽子頭會痛的那種冷。
森林整體也是濕濕的，但還是很多人來跑步散步運動。
不然來個大雪吧，白雪覆蓋，我就可以外拍一下了。
2.
最近吃太多糯米類食物感覺肚子一直飽到頂端，但又覺得很爽，人真的好愛虐待自己，比如說我已經飽了還是想把剩下的五塊米血吃完把麻油雞湯喝光，喝完整個就很不舒服，跟相撲選手一樣。
不知道為什麼，在台灣明明不會想吃的東西，在國外就會很想吃，比如說油飯粽子，比如說珍奶。
我在台灣真的不太會點基本的珍珠奶茶，但是在國外就會很想喝珍珠奶茶，尤其想喝五十嵐的珍珠奶茶。
有個台灣胃住國外是很痛苦的。
3.
下個月初，我們即將離開挪威。
新的篇章，開始。
任何事情，只要是利誘、並非此人自己主動真心的情況下做出的選擇，就是假的。
只有一個人發自內心真心自己想要才是真的。
利誘也是情緒勒索的一種，要嘛就要來個死心塌地自己送上門的真正愛好者，不然騙來的都只會是曇花一現的假象。
我們就不自欺欺人了好嗎？嗯，我不喜歡騙自己，也不喜歡騙別人。
漫不經心的時間
2019的今天我在日本。
我們從東京開了好幾個小時的車直奔長野的小村莊，去一家居酒屋，老闆飄逸的長髮，讓我感覺他是活在小丸子世界的角色。
吃飽喝足還大力稱讚一下老闆的頭髮多美，老闆笑到眼睛像月亮跟我們拍了張合照。
是個開心的一天。
2015的今天我在老家。
我坐在家門前，綁著麻花辮，朋友一個一個從遠方帶著花來看我，他們被我嚇壞了，被我爆炸的行徑給嚇壞了，他們一個一個從台中來從桃園來從台北來，從很遠的地方來到深山裡面看我，那一刻我覺得自己很幸福。
「不要再亂許願了。」
我上次許願好想要有好多人送我花，沒想到最後實現了，是因為我躁鬱症徹底爆發，朋友們紛紛嚇壞了趕來鄉下看我。
如果沒記錯我應該收到了九束花。
（我是女明星？）
2011年的我在台中。
我們一起去個陌生的地方。
前一天我們大喝酒，起床後就很熱血的搭火車去個突然想到的地方騎腳踏車，因為時間不夠用阿，在一起的時間很有限阿。
所以就盡可能的去了一直很想去卻沒有去成的地方，她喝醉了就一直跟我說：「我今天很開心。」
一起去騎腳踏車真得很開心，雖然途中我們兩個騎到非常黑暗又很長的隧道，雖然兩人都故作鎮定的聊天 ，但是都非常害怕騎不出去，我們都很怕後面有鬼追出來。
這是在我們騎出來才一起鬆了一口氣講的。
一路上我們又聊了很多很多很多，我的相機又差點摔到橋下 ，我真得心臟要彈跳出來了，我們真得是瘋子 ，還站著騎腳踏車。
可是好舒服噢。
最後，我們回家的時候好冷好冷，
兩個穿著薄紗的女子都要冷到往生了，互相吃軟糖互相躲在火車站就這樣衝進火車裡面。
我下次還要去騎腳踏車 噢耶!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
好險當時有認真寫日記，那天真的很快樂，跟她兩個人剛出社會在不同城市生活偶爾可以聚在一起感覺很快樂。
2020的今天我在挪威奧斯陸。
我在挪威的森林跟樹在一起，
聽樹唱歌，
聽露水唱歌，
聽風唱歌，
聽大自然為我演奏最美的一曲，
而我只是靜靜的聽。
然而，有些事不紀錄下來就是錯過。
1.
曾經有個人跟我說過她不再寫任何日記了，她覺得日記裡面的事件一直重複輪迴，也沒有什麼好紀錄的。
我聽到當下，覺得十分可惜，因為她的日記是非常有趣耐人尋味的文字。
從那一刻起我就重新開始寫日記。
2.
去年有一大段時間我都完全沒有在使用任何社群媒體，因為我很想知道如果失去了別人的觀看，我的生活是否一致。
今年我重新活躍日記本，我把我的生活紀錄在我的手機，每天幾乎都會有很多可以分享的小事情。
我一直在思考那個女生跟我說不再寫日記的原因。
「紀錄絕對是世界上很美的時光，可以把生活中的小小片段記錄下來成為日記，那是很美很美的回憶，因為人的大腦很有限很多時候其實沒有照片沒有一點點的線索，我們就是忘卻直接錯過很多生命很美好的時光，那些時光美到當年十年後突然想起來，那會是一塊很甜蜜的草莓蛋糕，會是一首輕快讓你快樂的一首歌。」
「輪迴是怎樣？輪迴是每個人心中有個習性一直沒有辦法意會到一直重複進入的情境，而我在那些千千萬萬的日記裡看見自己的本質跟重複運行的過程中我的成長跟一點點的不同，在每一個不同的選擇裡面找到最適合自己的答案，所以我要更認真紀錄，紀錄那一個很勇敢很努力進化的自己。」
（一起來寫日記吧。）
（照片是一個美國藝術家Spencer Tunick 攝影作品，非常震撼，他找了一群人裸體在Bodø舉著太陽能電燈一起發光照亮世界。）
（像是這種細碎的回憶如果沒有紀錄十年後二十年後我根本不會記得這張照片，曾經震撼到我的照片。）
喜歡這樣的靜謐，沈醉在宇宙的靜止裡，沒有時間沒有地域沒有任何情緒沒有人與人之間無謂的拉扯，只有整個廣闊的世界跟渺小的我，緊緊的靜謐在同一秒裡面。
愛天地，
愛自己，
緊緊的與自己同在，
緊緊的擁抱這個世界。
突然想起一個故事。
那時候我跟她在勤美誠品前面拍照，她穿著女僕裝讓我拍照，整個身體僵硬，她是我拍過覺得成果糟糕到想燒掉的作品，身體沒有放鬆整捲底片都很不自然，她笑的樣子跟脖子僵硬的樣子，都讓我看到照片嚇到。
我記得那時候她有一個男朋友，男友對她很好，甚至她覺得會跟他結婚。
我那時候心裡想著應該他們會結婚吧。
幾年後場景到了澳洲，她遇上一個紐西蘭藥頭，愛上了在青年旅館賣大麻痞痞的男生，台灣的那個男人仍然寄一堆禮物給她，寄上面有他們甜蜜合照的馬克杯，各式各樣的台灣美食，當初感覺會娶她的男人寄了很多愛給她。
愛情是這樣，
沒有一定，
沒有肯定，
沒有一定會，
沒有不可能，
又過了幾年，她沒有跟那個紐西蘭藥頭有任何結果，而她回台灣也沒有跟那個台灣男生有過多聯絡，她現在跟了一個看起來有點笨笨的男人在一起，而他們會不會結婚呢？
好難說。
（幾年後她結婚了，最後她嫁給一個很樸實的男人。）
渺小一生還未看完的筆記
1.
我已經很久很久沒有看一本書那麼慢，好像一點點情緒我都會被捲入最殘暴的暴風圈裡，看著裡面的他們，我時常在想人是不是因為自己的傷痛跟背景，所以常常是因為這樣傷害了自己也傷害了別人，然而沒有其他辦法。
是不是很無力？
是不是害怕別人看清自己而被拋棄？
是不是悲慘長大的人就算遇到很多愛也無法好好的坦然接受，甚至會摧毀它？
這是一個讓人隱隱作痛的一本書，
越看心裡越來越惆悵的一本書。
2.
有些人想要一輩子守護他們，然而他們也許在我們還未放棄的時候先一步放棄我。
那是誰錯了？
或者說沒有對錯，只是剛剛好發生了一連串的小事情。
3.
身體的病痛跟心裡的病痛，這兩件事情都是世界上很難跟別人說明的困境。
我怎麼說？你才會了解我的痛？
身體的痛，
除非那個人親身經歷過，
他們才會真正的懂。
心裏的傷痛也是，
除非他們真正不幸過，
不然他們怎麼知道地獄是什麼呢？
一個悲劇背後會有很多原因，那些原因你甚至無法揣測，這就是為甚麼我非常討厭那些自以為是了解他人的陌生人。
「你們懂什麼？」
你不懂的太多了，你也太自以為是了。
人的樣貌人的外表看起來的樣子，跟他曾經經歷過的苦難，你所知甚少。
「你憑什麼用自己想像去揣測他人？」
「你憑什麼。」
4.
我才看了不到一半，但是滿滿的悲傷跟苦痛一直捲上來，我想會那麼痛苦是因為我知道這本書裡面描述的都是現實中可以發生的悲劇，因為這些錯過這些誤會都曾經發生在我的生命中。
那讓我看見自己的渺小。
因為如此渺小無力，甚至脆弱，我感到無盡的悲傷。