终于学会了如何爱自己

（一）

最近，S先生去外地进行了为期一周的骑行，而后又回爸妈家待了一周。

两周没能见到他，让我觉得非常烦躁。

烦躁的点在于，我认为他似乎，没有我想见他那么想见我。这让我觉得，在他心中，我的优先级是次要的。

得出这个结论后，我开始折磨他，也折磨自己。

S先生每天有空的时候就会陪我说话，但我依然觉得不够。我觉得这是他应该做的，因为他是离开的那一个，他就该忍受我这种因为想念而产生的愤懑情绪。

我总是阴阳他，说他留下我一个人在上海，自己回家享受假期。

说真的，我自己都无法理解，为什么自己能如此长久的陷入那种自恋受损的情绪。

对，没错，就是自恋。

我真的有那么想念S先生本人吗？当然是的，但这不是全部的缘由。只是我觉得自己的全能自恋受损了而已。因为我把确认自己的魅力与价值这件事儿全然寄托在「他是否陪伴我、是否满心满眼只有我」上面了。

于是，一旦他因为别的行程或事情离开我的时候，我就狂躁不已。

因为证实我存在的客体，也就是S先生，离开了。

于是，我的自恋无处释放，并且觉得这一切都是他的错。

但凡他超过一段时间没回复我的消息，我就处于崩溃的边缘。

为了调整，我甚至把他的信息设置了免打扰，每隔半个小时看一次，以免时时刻刻陷入那种情绪。

这类情绪就像沼泽，我越告诉自己，要逃离，要去做自己的事情，但，就是越陷越深。

直到昨晚，我们两个人紧绷的弦都在一个时刻断掉了。

他再也没有多余的气力去接住我的情绪，帮我消化这些感受。

而我，也终于醒悟，发现原来这一切本该是属于我一个人的课题。

（二）

我希望有一种toxic、没了对方就会死掉的、永远绑在一起的病态关系。因为这样强烈的纠缠才能让我觉得自己真实存在于这个世界。

为什么？

因为我还没有找到自己可以醉心一生去付出的事业，我的天命。

现在的工作得过且过，只是为了满足我基本的生存与归属需求罢了。

作为一个沪漂，即便有了房子，我在这里也是没有根的无脚鸟。即便有朋友们的陪伴，但这些依然满足不了我无尽的思绪与分享欲。

我需要陪伴，需要那种超越日常的情绪感受，将我从日复一日的生活中解脱出来，给予我意义，让我感受到身处聚光灯下的快乐。

眼下，只有爱情，只有病态的依恋可以满足我这样的需求。

我曾说，S先生只是我找的对手戏演员罢了。他不是独一无二不可替代。

至少，在我过去几天中最痛苦的时候，我想着，不如结束这段关系。

对，如果太痛，我宁愿结束这段关系。

可是，这种痛苦又让我欲罢不能。至少，痛苦好过无聊。

我想起欲望都市的Carrie和Big，她们纠缠了六季的爱情，Carrie崩溃又重建。我打开「I will survive」的音乐，幻想着自己浴火重生的画面，并且幼稚的想要把这首歌分享在朋友圈，并设置为仅S可见。

幻想着告诉他，看吧，没有你我也可以过的很好，I will survive.

我可以给自己买花，可以给自己做好吃的饭菜，可以让自己快乐。

现在，我不要你了。

剧情在我这里千回百转，在S那里却是莫名其妙。

有时候，我自己也觉得自己莫名其妙。

（三）

我一直在霸凌自己。

我总说自己，这也不好，那也不好。

没有金饭碗的稳定工作；没有按照爸妈想要的节奏去乖乖结婚生子（对，我是不婚不育主义）。

在世俗意义层面，我是一个彻头彻尾的失败者。

我总是优先看见自己的不足，自己的不是，并且不断痛骂自己，你为何如此。

然后第二天，继续重复前一天的不作为，像机器人一样完成上下班打卡，然后用恋爱打发剩余的时间，做一只掩耳盗铃的鸵鸟。

我还学会了用精神胜利法安慰自己。告诉自己，躺平又如何，活着本身就已经很厉害啦。

但其实，那一点也不是我的价值观，只是我虚假的、夸赞自己的方式。

对自己，我内心里是非常不齿。

就像现在，在这篇文章里，我依然在数落自己，妄想着，是不是可以把自己骂醒。Don‘t be a baby.

有天，我试着夸夸自己，给自己培养一些自信。

好歹，我也是本硕211的学历，面容姣好，基本素质过关，爱思考、爱写作、爱摄影、爱运动。

我对自己是很有要求的（即便还没达到）。

如果让我给自己过去的人生打分，我还是可以给出一个不错的及格分数。

可这些过去的事情，根本无法安慰到我。

自信需要建立在成果之上。需要一步一步、脚踏实地，把自己从过去的泥泞中连根拔起。可我现在，只是一片空中楼阁。

我太久，太久，没有创造，没有生产一些我自己能看得过去的东西了。

（四）

一直以来，我觉得自己需要一个机会，让我去大展宏图。

我似乎总觉得自己「怀才不遇」，可我却惧怕主动去寻找，因为害怕失败，害怕被拒绝。

只要不尝试，虽然不会成功，但好歹不会失败。

我把被拒绝、被无视看作是洪水猛兽，仿佛外部的这些反馈瞬间就能突破我精心搭建的堡垒。

这跟我对S先生的情绪索取是一致的——我把自己的价值，嫁接在了外部。

在我的内心里，我是不信任自己的。我需要来自外部的认可，才能给自己建立信心。

比如，一个不错的offer，比如一句你真棒的夸赞，比如秒回消息的爱意。

然而这些不是我能控制的，它们不该成为我价值感的来源。

自我价值感，应该是，即使这世界上只有我一个人，我也能确信自己是存在的。

《来自星星的你》中，男二找小时候的千颂伊拍了巧克力广告，捧红了她，于是欣喜的来到千颂伊面前邀功，希望得到千颂伊的感谢。结果千颂伊说，你应该感谢我，是我愿意拍这个广告，才让你家的巧克力卖的这么好。

男二直接呆住，并且无法反驳。

我也是，我震惊于，居然还能这样理解。而且非常的合理。

没错，就是因为千颂伊代言，巧克力才大火的。是因为千颂伊本人足够有品牌效益，才促成了这一切。

不一定是巧克力，千颂伊选择的，就会火。

这是一种极高的、令人艳羡的配得感。

那我呢？

如果一个小孩，每天听到的只有辱骂：你还不够好，你怎么这么愚蠢、懒惰。她会怎么想自己呢？

如果一个小孩，每天听到的是，你真自律，完成了自己跑步5km的目标！你可真棒，即便疲惫却还是坚持完成了今天的工作；虽然这件事没做好，但你知道复盘是哪里出了问题，下次可以做的更好，也是好事！——她又会怎么想自己呢？

「不要以小见大的全盘否定， 不要虚伪的夸赞，而是真诚的看见对方。」

这是我一直以来，希望自己的父母对自己的养育方式。

那现在，我长大了，为什么我却成为了那种只有辱骂的苛刻父母呢？

（五）

爱情的确可以让我洞察自己。

至少让我发现了，原来我的自信与自我价值感，这么孱弱。

通过痛苦碰撞出来的，是我从来没有真正认可自己啊。

我从来没有夸赞过内心的小孩，没有真心夸赞过，也没有认真的指出她的问题，告诉她该怎么做。

我只是一味的谩骂，通过宣泄不满的方式，减弱自己的负罪感。

可这不过是倒行逆施。

总希望另一个人能看见自己，但，我自己真的看见我自己了吗？

看见我的脆弱、我的梦想、我的不安了吗？

如今，我快三十岁了，决定了不生小孩，此后，我就是我自己的小孩，而我，也足以成长为自己的父母。

我又该如何对待自己、养育自己、帮助自己建立真正的价值感和自信心呢？

其实很简单，根据马斯洛需求层级，一层层做起即可。

1、生理需求

好好照顾自己的身心。吃饭、睡觉、走路、运动、正念、冥想，确保身体和心灵的健康。

吃饭不仅是身体吃饭，心灵也是。要给心灵喂养正向的、富有能量和生命力的事物，及时排解负面情绪，守护自己的心灵能量。

2、安全需求

经济独立，保障自己良好的现金流和资产储备。房产、现金、股票…

参与基本的社会工作以获取财富资源，理性消费，定期储蓄对抗风险。

经济基础决定上层建筑，否则养育自己无从谈起。

3、爱与归属

家人、朋友、爱人都很重要。他们无疑是不可或缺的生活支点。

但是，经历个人体验，我仍然觉得最重要的还是自爱，成为自己的父母，真正学会爱自己。

如何爱自己？——看见自己，认可自己。

看到我做到的事情，真心为自己开心。

看到我没能做到的事情，分析原因，下次做的更好。

对自己严厉，成长就是要战胜痛苦，不能太过矫气。但严厉是形式上的严厉，而不是谩骂。

对自己大方，不能成为小气的父母，觉得这也没必要、那也没必要。经济独立不是为了成为守财奴，钱只是地球Online的工具，一定要给自己留出必须花的「自我成长」预算。

爱自己，不做不自爱的事情。比如熬夜、胡吃海喝、抽烟酗酒…拒绝！

对自己松弛。紧张和松弛都需要，不然弦会断，要允许自己在状态不好的时候适当休息，休息亦是为了更好的出发，让自己走得更远。

最好每天留出时间，写成功日记。不无脑夸赞、无脑埋怨，客观、真实的看到自己。

直到认可自己变成一种肌肉记忆。变成内心的底层代码。

「我知道我可以做到，即便现在不行，通过我的努力，以后也行。」

自此，便不再需要通过别人的评价才能证明自己。亦不需要假借他人之手去爱自己。

因为，没有谁比我，更了解自己。

爱与归属，自己给的才最稳固。

4、尊重需求

很多人会说，我已经很尊重自己了。

但，设想一个场景。

假设我们跟朋友约好了第二天几点去哪里，没特殊情况基本都会准时赴约，因为怕给他人留下出尔反尔的不好印象。

但面对跟自己的约定呢？比如订好了第二天早上九点要去跑步，很多人醒来的时候，就会说，算了，下次吧。好像跟自己的约定就是可以随时推掉，这不就是在给自己心里暗示：我的优先级在最后吗。

这必然不是对自己的尊重。

自己都跟自己失约，又怎么要求别人一定要重视自己呢？

定好的事情，就去做。哪怕只做到60分，也比0分好。

就像认可自己要成为肌肉记忆一样，尊重自己也是，从完成与自己的每一个约定开始吧。

当然，跟自己的约定不能太离谱，要根据实际情况来。这是在「看见自己」的时候需要明确的。

5、自我实现

你能说出自己的梦想吗？并且在说出来的时候不顺便给自己泼一盆冷水。

你有想要实现的目标并为之付出努力吗？还是只是每天做梦。

能达到这个层级其实是一种全然的privilege，不仅是社会阶级层面，更是个人心灵层面，能否真正突破桎梏，达成更高的成就。

挖掘所爱，知晓天命，是一件很难的事情。

准确的说，我至今无法说出，我这一生一定要实现的目标是什么？

或许我能有一个模糊的概念，比如，写一本书，拍摄一部片子，举办自己的摄影展，创造美。

但这些都只是形式，目的还是在于，我想表达自己。不论是通过摄影还是写作，我想要传递一些，真实的、富有美感的东西。

具体来说，大概就是用自己的方式好好生活，然后看看，命运会把我带向哪里。

照顾好自己，看见自己，爱自己，尊重自己。

即便现在不知道具体的梦想，我想我也走在靠近它的路上。

因为，好好生活本身就是最大的自我实现。

（六）

写到这里，我也通透了许多。

S先生今晚会到达上海，我们也终于可以结束两周的异地。

但现在，我已经可以很好的处理自己的情绪，看到自己的需求，学会尊重自己、认可自己、爱自己了。

好像，即便再来两周异地，也不是不行。

总之，我不会再把自己的课题丢给S先生，让他帮我解决这些黏腻的情绪。

因为，没有谁比我，更了解自己。