虎口脱险

我的spotify里有2000多首喜欢过的歌。今天随机放到了《虎口脱险》，老狼和李志的版本，我都喜欢，不知道听过多少遍。

十三年了。想起你说过的一些话，还像昨天一样。你说你坐在窗台上边抽烟边想我们的事情，你说爱人在香草山，你说从来没有人拉黑我，你竟然拉黑我！你想在一起对吧！那我们在一起吧！你说我们如果能在一起三年，就带我回家见爸妈，天呐我是同性恋竟然有人承诺带我见爸妈，我想我一定要跟你在一起三年，我要拥有平凡人的幸福了，从来没有人给我过这种承诺，我好幸福。

我们最后只在一起了三个月。22岁的那个秋天，我一夜之间长大了。原来人真的是一夜之间长大的。

十三年。十三年了。人生有几个十三年。

我想明白了，我应该是真的很爱过你，不然不会在十三年后还会经常想起你，我应该还会继续想你，一直一直一直，尽管想你是钻心的痛，像蚂蝗随着小腿的血管游走全身，钻进心脏。

我说我们去可以结婚的地方吧，我英语好，我可以读博士，我带你出国，你就开始叫我小博士，我说我学术没有那么厉害，我家里不会给我钱的，读博的钱哪里来呢，你说不就是100万吗，你来赚。如果我当时有100万，你就不用那么快去结婚了对不对。就是这么简单。但是我没有，我就算把自己卖掉也没有。

所以最后我只能站在通惠河边，在路边老奶奶摆的摊买了一个煮玉米，煮玉米是热的，粘粘的，很好吃，但是有的粒还没有熟，有一些生味，我站在堤上啃着玉米，吃了一半又开始哭，两天没吃东西，月经却突然来了，把橙色的秋裤弄得到处都是血，我也无所谓，脑子木木的，无所谓。玉米的味道，血的味道，脏脏的河水的味道。

我扔掉了啃了一半的玉米，在灰扑扑的堤岸上抱着腿坐了一会。我突然明白了为什么有的人会想要去死，因为死了就不会面对爱人的分别了，也不用一定要弄懂这个让人不明白的世界，但是我不能死，通惠河里的水那么脏，而且我还要回那个家去见你最后一面，所以我从堤岸上爬下来了。

你用微波炉给我转了几个超市买的速冻饺子，我就着装饺子的塑料盒子吃了。我坐在沙发上，你说有人来看房子。接下来我看着一波波陌生人进到我跟你的家，看到你跟他们讲这个房子多么好，多么舒服。这个房子我们一起挑的，离你公司近，我每个周四坐两小时地铁过来。我看桌上有你的烟，我拿过来抽。这是在干什么呢，这些人是在干什么呢，灵魂离开了身体，在半空中好奇地看着这闹剧，太阳底下没有新鲜事，又有什么好伤心的呢，是吧。

我梦到你过来抱住我，惊醒之后伸手去抱你，你一把推开我，我开始哭，我说为什么你要这么对我！为什么！我说我只想最后抱着你睡一晚。你很凶地说，那之后呢，那明天呢，天亮之后又要怎么样呢？我说不出怪你的话，我只是一直哭，一直哭。我甚至没有问过你可不可以不走，有没有这种可能，有没有可能我们再试一下，你不要去跟男人结婚了，我可以读博士，我可以赚钱，我可以带你出国，但这些都不重要了，你的养父母要钱，要你跟有钱人家的孩子结婚，你从小看眼色长大，你讨好这些男人跟玩儿一样。

第二天，我坐两小时的地铁回学校。我发信息给你说，霸王别姬的蓝光碟我拿走了。我说我们再也不要见面了，死了之后也不要见面了。我之后很多次想联系你，但是我想到自己说过这些，我觉得说过的话要做到，你觉得呢？所以我过去的十三年都没有联系过你，我们这辈子也确实应该不会再有联系了，我也算是信守承诺了吧，你觉得呢？你回复了，你问，你是什么时候开始抽烟的？！你为什么要抽烟？

几天之后我在你的微博界面听到这首歌。之后不久你的微博再也没有更新了。

把烟熄灭了吧

对身体会好一点

虽然这样很难度过想你的夜

把窗户打开吧

对心情会好一点

这样我还微笑着和你分别

那时我最喜欢的唱片

你说只是一段音乐

却会让我在以后想念

说着付出生命的誓言

回头看看繁华的世界

爱你的虎口

我脱离了危险