也许暧昧是我自找的精神鸦片

很久没有在Matters上写东西了，因为我在浑浑噩噩、糊里糊涂地生活，每天确实是有事可做，但没什么对未来的希望。只有对未来有想象，才会有充沛的精神去敲字，否则我只能沉浸在脑中的世界，杂糅着现实与回忆的碎物，真的假的混在一起，旋转进神经的漩涡。或许有称得上暧昧的时刻，但肯定不多，带着情绪的眼镜去观察，没什么美好的东西。

这些回忆也包含暧昧的片段，有时候我相信那些事情确实发生过，有些时候不相信，我越不相信的事情，就越反复地出现。

借这个机会细算一下，我走出上一段称得上是正式的亲密关系已经两年半，直到今天我明白我依然不会去爱，无论是爱一个具体的人，还是说去宽泛地爱这个世界和生活。在过去两年多里，我尝试过，也许也算是努力过，但没有成功过，只成功地保留了那些算是暧昧的碎片，我无法串起来一个完整的故事，也许一句一句这样蹦出来最舒服，也最适合自由书写的奥义。

对我来说，最简单的暧昧大概是男女之间互相都有一点小心思，吃晚饭之后，走在路上有一些不经意的身体触碰吧，可能是肩膀的相靠，或者手臂皮肤的接触，或许实际并没有碰上，只是有那仿佛即将相碰的运动轨迹，对于当时慌乱的心来说，暧昧的感觉已经到位了。

这样的暧昧，很多少男少女应该都有相似的经历，我已经不是少年，但需要补课，补上曾经因为怯懦害羞而没有过的体验。

“我能感受到有什么东西在阻止你表达自己的情感”，我曾被这样的评价。

有时候我似乎不清楚，正常交往的边界在哪里，所以思维乱窜时，言语没有规范，或许会冒犯到别人。当突破暧昧的边界时，就会有唐突、尴尬、扭捏，我仍然无法坦然地接受这样的状态，所以我经常做那个装糊涂的人，仅仅去享受到触手可及的感觉。

但是有时候又很鲁莽，凭着一时的冲动，去打破暧昧关系中朦胧的迷雾，目前除了个人的体验，没有什么值得夸耀的结果。

暧昧与否不在于结果怎样，而全在开始有没有动了一点心吧。

这种暧昧的感觉，时常回味，我的朋友评价说，“很美吧，但是不真实”。

也许暧昧是我自找的精神鸦片。

用来提振我这糊涂而乏味的生活，但如何摆脱这种精神麻醉剂的成瘾呢？

我曾经想过，也许肉体的欢愉比这种暧昧的感觉更加真实吧。我也曾遇到过在短暂的时间里，双方就渴求碰触、拥抱、接吻。我们抵靠在墙上，互相在耳边撕咬吹气，我听到了一句：

“你这个混蛋。”

我仍将其视为一种暧昧关系，我们身体上彼此接近，但依然有说不清道不明的东西，阻隔着我们，有一条非常清晰的边界横亘在我们之间。

慢慢补课的日子里，时常觉得自己是个差生：爱与亲密关系，对我来说真是个很难的课题，我也许可以讨论，可以倾听别人的观点，然而我抗拒进入，我恐惧可能的冲突与被迫的改变。

谢谢您有耐心读到这里，如果综上所述，大概我是一个不折不扣的浪荡分子。我甚至藐视时间，习惯了用想象去玩弄记忆，在记忆中我在玩弄戏耍别人，我也会去戏弄读者，所以以上我讲的东西，别当真。