沈船日記

2025.9.30 Tues

今天上班時候也想了crush。他離開前一晚，晚上八點半我發訊息「sad that your leaving」，他第二天早上才回覆「yes it is a bit sad」。其實我是想他看到訊息後立即回覆，要不要來過夜。但他沒有。怪可惜的。我很喜歡他的身體的觸感。嗯，久違地想起一洲，當時沈船的我也經常說「我真的很喜歡他身體的觸感」。翻翻舊日記是怎麼說的好了。

沒有誇張地說really sad，因為是明明隔著距離硬要扮frd的那種語氣。很欣慰他也沒有說really sad。a bit sad的感覺是，明明很沮喪硬要扮輕鬆。至少我希望他是這樣。

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找不到當時描述一洲身體的日記了，算了反正就是跟現在的狀態有點像，找得到寫現任crush的日記就好了。

shock，原來上一次和小二聊天快兩年前了，年度通話變成了隔兩年通話，我還是比較喜歡年度，隔兩年太難記了。

判斷適不適合做朋友的方法可能不只一種。其中一種是，聊天的時候對話會自然而然生發出來，然後東拉西扯想到哪出說哪出，到差不多分享完了或者累了就收線。「聊一個小時吧」而不是「聊聊這個吧」。

ugh，把腦子裡的東西倒光以後，腦海裡留下的還是現任crush銀魚般的身體跟觸感。喜歡浪人的好處是，在海邊我們近乎赤裸。下水前，crush向我走來，說早上好，我說早上好啊，然後張開手臂互相緊緊地抱住。這跟我們早上一絲不掛地在床上醒來，互道早安，然後對視，擁抱，有什麼區別？哦大概在床上醒來抱完以後就該開始親吻做愛了。可惜他半年內都不會出現了。

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打開ig，他有新的限動，是9分鐘前發布的。他的好友在後排睡出雙下巴，他露出半張臉自拍，半長的頭髮濕潤捲起微微蓋住耳朵，眼神溫柔。看久了彷彿會落下一個輕柔的吻。小心地截圖下來，標記愛心。

2025.9.29 Mon

他的質地輕盈，候鳥一樣遷徙。我跟他之間也只能保持輕盈。這太難了，我黏黏糊糊。

十月份是初春，大地已經開始炎熱，望向遠處我看到空氣的波動。存夠錢儲夠續簽就停止農場工作吧。

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腦子裡時不時交替出現crush跟Margie。前者興奮，後者緊張。

在花園澆水，發現上星期被我淹得半死不活的土豆，在不澆水一個禮拜、掐走黃色莖葉以後，終於慢慢有了起色。之前濕著彎折裂開的主莖跟掐走莖葉留下的傷口都被白色的汁液覆蓋收乾。跟人的傷口癒合好像。看著它，感受到內心的傷口也在像這樣慢慢癒合。

2025.9.28 Sun

今天見到了前crush，還是覺得他的面部表情可愛。他的朋友也是跟我可以做朋友的人，但就沒有那種微微著迷的感覺。看到他的朋友讓我感覺到，我是真的想跟他更親密些。

見面和再見的時候都抱了抱他，緊緊的擁抱。喜歡他的身體滑滑的，柔軟緊實恰到好處，像一尾濕潤的銀魚。喜歡他的手掌溫暖在我裸露的後背摩擦。

他的衝浪褲顏色很淺、質地輕盈，像他本人一樣。我問他你去歐洲多久啊，他說三個月，然後回老家待一陣，然後來澳洲，希望回來澳洲的時候還能看到你。你像一隻鳥，我說。

唉他明天就走了。今天很忙。想跟他親親抱抱粘在一起。我宣佈前crush又恢復crush身份了。

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不能正大光明跟crush摸摸抱抱親親睡覺，想他的時候就看看日記。好像用觸角輕輕撫摸跟他有關的記憶。

2025.9.27 Sat

今天的我是一張濕濕皺皺的毛邊紙。坐在市集的草地上，輕快的手風琴音樂。令人愉悅，我知道但不太感受得到。室友沒有很想跟我一起逛市集，短暫的crush沒有很想見我，我沒有很想抓住任何東西也沒有很想讓自己好過一點。愈是努力融入人群，愈強烈地感受到被推開。

還在想沒有邀請我去告別派對的事。難過的原因好像是，原來我們還不算朋友嗎。愈努力愈cringe。

周圍沒有人抑鬱，這種感覺很奇怪。

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心情突然輕快起來，我做了什麼？（插播，詩人誰誰說他只在廣東話口語無可取代的時候用在詩句裏，比如跣。我也可以更克制一些）

公共廁所外有人在放動詞大次，夾雜西班牙語閒聊和大叫。蠻有趣的。雖然我聽個十幾分鐘可能又會覺得沒勁。

我主動出擊，問前crush說你都快走了我們還沒一起衝浪呢，他說今晚有派對歡迎你來。滿意了。果然作為瞎扯打屁的朋友才是舒服的距離。一旦更近一些，就會有一對一相處的渴望，唔好搞到大家都尷尬。

在喜歡的poke店（Noosaville分店）和店員閒聊，她說我們特別是在旺季的時候需要人手，歡迎你來投簡歷。

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慫了，不想作為sean的朋友認識其他浪人，擰巴得很。跟他講我不去了。沒有回覆。零個人在意。

承認令我不舒服的環境，跟逃開是兩碼事。我需要兩張板，一張趴板，一張長板。

2025.9.26 Fri

大概是抑鬱了，感覺不到太多情緒，但說起衝浪板會覺得感興趣。想找Tom做一張我可以放心划水追浪（little red 2.0）而且可以隨心所欲玩的板子。Tom的glider跟別人做的performance glider是完全相反的設計，Nico說，尾舵跟板尾很厚。

crush的告別派對我完全不知情，Nico說起來我才知道有這回事，覺得很沮喪。也證明了我真的不可以跟浪人有友誼以外的關係，覺得尷尬。

2025.9.25 Thur

今天裸露出來的小腿皮膚突然很敏感。螞蟻、飛蛾、蜘蛛網，甚至是昨天的蚊子包，都癢得受不了。左邊的犬齒又敏感了。咬薯片或沙律都覺得酸軟。一邊修剪樹枝一邊煩惱，我真的很想製作衝浪板，也真的很害怕和Margie相處。想做的事情感受不到興奮和激情，害怕的感覺卻從血液滲透出來。隨時死掉好像也沒關係了，但我害怕這種漠然。今天不想分段，想讓文字佔據整個屏幕。用手機打日記是從高中開始的習慣，日記對我而言就是在小小的屏幕上打字一粒一粒，很難習慣另一種質地。前天晚上覺得孤獨，今天覺得憂鬱，不敢找不熟的朋友出來，怕他們看到我糟糕的這一面。一隻小青蛙跳到我小腿上又繼續往上跳。涼涼的、韌的，有點上癮。它的降落很精準。

2025.9.23 Tues

突然發覺，怪獸聲音已經很久沒出現了。crush一個個消失，我應該學會自己充實生活。比如今天用新刷子粉刷牆壁覺得很滿足。

用來逃避空虛生活的約會也許不錯，但各自充實才是我想要的健康的約會。否則我會覺得自己像個悲哀的吸血鬼。

還是時不時看ig，希望最近的crush約我見面。唉。也沒喜歡到非他不可的程度，只是得不到才饞。好想跟他約會。唉。

順帶一提，對浪人crush有個額外福利，是衝浪時候大家都穿很少或者很緊身，喜歡看流暢的身體。

只敢暗暗喜歡跟在腦內互動，不敢主動哪怕一點，膽小鬼，活該沒得約會囉。

2025.9.22 Mon

因（喜）愛生恨了，對上禮拜的crush。約他不出來:( 既然如此上週末做甚麼約我出來:( 隔一陣就刷一次ig，在等一個不會出現的紅點。

2025.9.21 Sun

要處理的事情稍微多一點，又開始猶豫不決了。但總要一樁樁完成不是嗎。

新買的二手車裡有陌生男人的乳酸菌味，想吐。怎麼可以洗掉車裡的味道呢。

今天有一堆事情要做，而我只想不管不顧大睡特睡。經驗告訴我，越睡越糟糕，可我好想睡覺。也許只是想做鴕鳥。

Recentment最近有很多，害怕自己變成充斥負面情緒的沒激情的人（好像已經是了）。

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jam音樂的感覺很特別。找到合適的節奏、音符像是進入一個zone，進入後，無論怎麼彈聽起來都是對的。

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是了，這種感覺，喉嚨酸澀發緊，幾乎想大哭一場。潛意識裡覺得危險就要降臨，沒有太多求生意志。

是depression。懷念某天下午放工回家充滿幹勁的感覺。

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同一時間只能喜歡一個人，也叫做見一個愛一個。昨天見到Fran以後，覺得好喜歡他，對其他人的感覺就拋在腦後了。

2025.9.20 Sat

擁有赤子之心的人令我沈船。希望Fran某天告訴我說，你知道嗎我跟E是多元關係。

2025.9.15 Mon

喜歡上了一個再過十天就要離開的人。又是這樣。

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上一次crush差不多過了，又一個crush出現了。返工時候幻想了很多，比如搬去哪個城市一起住，比如要不要實踐poly關係。但現實中才剛見過兩次而已，第一次是朋友聚會碰見。戀愛腦已經補充很多未來情節。想想怎麼了！（還想在告別時輕輕親吻他額頭）

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努力保持克制，只是反反覆覆點開ig，暗暗希望右上角有多一個紅點。

2025.9.14 Sun

也許是這個月過得比較倒霉，這幾日接連有些好事發生。在KK來之前買到了新的可靠的二手車，跟秋卓有一場愉快的聊天，還認識了新的kinky朋友相約抱抱。我決定今後只說喜歡跟很喜歡非常喜歡，至於愛，只在我非常非常確定的時候說出來。

2025.9.13 Sat

早起洗澡洗頭打扮自己，然後T告訴我今天不去市集了因為下雨。很沮喪，可是好像沒有熟到跟她撒嬌說準備好久好期待見到她。

掉很多頭髮，胃抽痛，大概是壓力反應。我知道我有點抑鬱，躺下就起不來床。what can i do about this.

2025.9.12 Fri

氣運波動的一天。另，短暫想起了我沒寫進日記的東西，有點重要，現在又不記得了。

能量低到快乾涸。救命啊媽咪（虛指）。

只想埋頭躲進小說世界。

2025.9.8 Mon

下班回來睡完午覺抑鬱了，連洗飯盒、做晚飯的氣力都無。

逼自己起身，橙子只切四瓣就開吃（像在緊急吃藥），然後洗飯盒，然後煎牛排。在Tom和Sun附近晃晃，看他們做衝浪板，交換一些善意。

不知哪一秒開始，精神突然回到水平線了。

下次陷入抑鬱的時候，記得去找朋友，或者吃個橙子。

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衝浪板賣得好跟衝浪板本身好壞沒太大關係，它只需要：輕、好看、上面有簽名。大多數浪人都沒在衝浪的，Tom說。

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做個愛女的人：Margie斤斤計較是因為她負責管家，所以緊張各項支出。

2025.9.7 Sun

吃完早飯回到房間，在柔軟的沙發坐下，自己一個。心情潮濕，五臟六腑手腳沉重，喉嚨發緊，有點眼痠，彷彿可以隨時哭出來，雖然我總是很難哭出來。說起來，好像最近有夢到自己哭得很放肆很大聲很難聽把自己當作五歲小孩。還是隱約覺得不可思議，怎麼會有人不喜歡我呢，明明她愛的人們都和我相處得好。當代世界十大難解之謎。我在這個世界的錨點是什麼？腦中不時響起魯豫訪問中有人說了幾次，上帝偏愛赤子。

2025.9.6 Sat

看完了，方方的小說《軟埋》。長出一口氣。

書的封底上不知誰說，你也許急著把它看完，也許正相反。文字和記憶有份量，直直地衝你面上來，又埋下針腳迂迴。餘音嗡嗡。

想起一個阿姨說，我媽以前是千金小姐，是地主家出身。二十出頭的我只是說，哦。不知原來一句話也浸著血和淚。想起2000年老屋修繕時，外公堅持用灰撲撲的水泥做牆，還在二樓留下槍口和電鐵絲網，他的世界裡隨時可能再度開始打仗。

《軟埋》有20萬字，是長篇小說了。原來紙本的長篇小說在網絡小說的世界裡，只能算中篇。《歡迎進入夢魘直播間》連載了4年，四百萬字，相當於我看了20本軟埋？！又去查了《紅樓夢》，全書一百二十回約一百萬字，原來是我能讀完的篇幅。我的感知是被互聯網和電子屏幕塑造的。

2025.9.4 Thur

寫日期的時候下意識打8，但已經9月了。打算這一年餘下日子都在北部度過，存一些錢，而後南下。

Margie告訴我她覺得我總在push her boundary，而且做事很transactional。

首先提醒自己，同一樣東西可以有很多種解讀和應對。她選擇的某種解讀跟應對方式，來源於她的性格和成長背景。然後想起吉米也說過類似的話，說我總是試圖挑戰他的界線，有時候即使有空間可以讓你選擇，我也希望你出於對我的善意選擇讓我更輕鬆的那個。我說我只是想搞搞清楚，你當然可以說不。但我沒察覺的是，總是逼人家表態和做選擇，問個清楚、推到最盡，也是給人添麻煩呢。試試用直覺和善意做決定吧。

讓我覺得更有意思的，是她覺得我transactional。第一反應是，人際往來不就是你幫我我幫你嗎，難道談到錢就變成transaction了嗎？再想想，她說的好像跟錢也不一定有關，是那種我拿什麼交換什麼、各取所需的做法，沒有人情味。但「交易」和「互相幫助」是不一樣的吧？我傾向後者——你是我的朋友，所以我願意幫你。如果因為我有需要，想從中獲得少許好處，在她眼中就成了冷冰冰的交易，一結兩清，但我又覺得OK喎。

只能跟自己說，不必要所有人都理解我，要把精力放在我喜歡的、對我重要的人和事上面。

2025.9.3 Wed

拓海話齋，找到自己的節奏，這是無論在哪都不會變的。

2025.9.02 Tues

Margie的話語是當頭棒喝，讓我記得自己交租、努力留在她家是為了學習削板，順便衝浪。

我想趁她倆口子出門旅行前，盡量多吸收一些衝浪板的知識，畢竟她倆回來以後，我就只能再待一個禮拜了。

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今晚Tom在削板緣。這張12呎是船底(hull bottom)，延續了Tom標誌性的尖頭尖尾板型。

他拿著打磨機來回走，直到板緣上下都削出切面，才放下機器。他用手掌包住板緣兩側，一段一段感受形狀，偶爾做些標記。完成後，他示意我也來感受下板緣的變化。

板頭很薄。接著往下，邊緣很快變得又厚又圓。過了很長一段距離後，開始漸漸收窄直到板尾。厚度變化從頭到尾像是1:3:2。

板尾邊緣像個勺子(板底9:板面1)，Tom邊說，一邊用手示意水流包住板底、垂直板面向上釋放水花。很多板子的板尾底部很平(板底1:板面9)，水流沿著板底平行釋放，板尾難以壓進水裡。可是如果板尾邊緣圓潤，水流會把它牢牢吸住，Tom說。這張板有12呎長，我想讓它在轉向時輕鬆壓進水裡，而木製的板身和板舵能迅速回彈。

（概括來說，這張板的板緣在板頭像刀切黃油，中部像勺子背面，尾部則是勺子邊緣。）

2025.8.31 Sun

成長是，在承認自己不招某些人喜歡的時候，記得還有另一些人很喜歡這樣的我。討好不喜歡我的人是折磨自己，不如把時間放在其他事情上。

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不過Tom教女兒看板型的方法很別緻：先假裝四處看風景，讓你的意識慢慢移動到立起來的泡沫板上。然後再霎眼望去，才是比較真實的印象。

2025.8.28 Thur

今天出門前有感謝Genash贈予的美麗一天，今天就真的很美麗，下班回來精神充沛。Margie生我的氣就生吧，示好她也不接受，涼拌囉。

表達感謝不夠別人熱烈，察言觀色本領只有2/10，被找麻煩就不知道怎麼辦（但下意識不照她説的做）。

2025.8.26 Tues

又一天過去了，無論是工作期間還是回家以後時間都過得飛快。整個人慢慢的、木木的。我想是三魂六魄還未歸位。

停車撞到前面的牆，開車超速也沒什麼感覺，明明記得要開車燈可是沒開，無論做什麼事都在下意識地等保險公司電話。睏了累了睡吧。今天也沒做很多事，腦內卻有很多很多畫面在跑馬燈。

2025.8.25 Mon

留意到我沒做什麼事情一天就過去了，也就是開車出去兩趟，每趟15分鐘；弄走車上的碎玻璃、貼膠帶。同樣的事情也會在我去超市的時候發生，只是走完一圈就一個多小時過去了。時間怎麼過去的？只有鬧鐘可以維持我的時間感。

好像是ADHD相關。

2025.8.23 Sat

被沒有盡頭沒有音訊的等待等怕了。

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倒車撞柱子了，有很多擔心。比如維修費用太貴，保險公司把車報廢；或者可以維修，但很長時間不能用車；比如拖太久通知，不給理賠。

明天早起，跟Tom/Margie商量現在是不是：馬上報告保險公司，固定證據；開車買2對勞工手套（防玻璃渣），2卷 duct tape（粘玻璃跟車屁股）

禮拜一，跟Chapman約時間檢查跟報價。

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對了還有開車吱吱響，要檢查皮帶是否鬆動。

2025.8.22 Fri

今天浪有膝蓋-腰高，順滑得不可思議。我在little red上划水還是不時掙扎，尤其是有點累了的時候。

頭文字D裏的86也是一輛能培養優秀車手的機器，因為控制不夠精細就沒法好好駕駛。

Tom說這是一張能讓人擁有好的衝浪風格的板。下浪的時候靈活得恰到好處，幾乎沒有失速的時候。但在追浪、划水的時候，稍有懈怠也很明顯，會追不到浪。

我問Tom，為什麼你要把板子做得那麼薄？他說，這樣小時候的Sunday比較容易控制板子。

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也再次確認我雙性戀中的異性戀傾向。在那麼多衝浪好看的人裡面，我的目光總是被同一個人吸引。連體短款濕衣（Sleek!）真誠（I’m never that committed）輕盈優美的長板（Hot!）。可是我還在練習衝浪，哪有可能吸引到他同樣的注意。

今天早上浪很好。出門前跟我媽打了兩個小時電話，聊了聊近況，這樣也不錯。雖然沒衝到最好的浪。

2025.8.21 Thur

今天浪很跳，在家家務，以及補充精神食糧。狂切5片salami，10分鐘嚼完。想念能嚼好久的鴨脖子。

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藤原拓海的86跟中裏的32對決，從死黨得意忘形不小心接受戰書，到拓海被店長激起鬥志決定接受挑戰，再到老爸猜到他要比賽而去微調汽車設定，然後是比賽時間快到但車還沒回家的苦等，再是樹決定就算被罵被痛扁也要承擔責任跟大家說明拓海不會出現（而不是逼迫拓海），然後拓海趕在最後幾秒出現迫不及待想要比賽（樹：神明啊，得救了）。

長達兩集的鋪墊，然後是長達一集半的激烈爭鬥。夾雜著老爸跟店長解釋所做出的微調，高橋兄弟緊咬在後的即時解說，還有高橋涼介在後半段罕見地全力以赴，還有中裏從自信滿滿到不可置信最後拼盡全力還是失敗。86擊敗32所有人都相信，懸念全在微小處。Pure art this is.

2025.8.20 Wed

夢到初中時候喜歡的人，跟他話還沒說幾句，腦袋就忍不住枕在他手臂上。只要有機會就想黏在一起。夢見我還住在小時候的家，窗外有護欄跟窗沿。睡醒先掏出手機看喜歡的那個人現在怎麼樣。微信只剩一個頭像，朋友圈是空的，照片裡的人不是我的類型。

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當我嗅到什麼的時候，往往就是那樣。

問Margie是不是只租三個月，她說只是想幫你盡快從之前的帳篷搬出來，我想意思是是的。我還記得她最初提議的時候是說，先租三個月再看情況，我們很習慣有朋友借住的。我想結論是她不想我繼續住下去。每一句都說我想，因為不會有明確答案（我不喜歡這樣）。但對於讀慣空氣的人來說，要被逼到直接說話，是很不禮貌吧，我想。I’m in need of harshness, also my traits to be treasured.這樣算是強人所難嗎。

愈是貼身，就愈難用言語形容——我怕暴露自己。怕暴露自己一無所知一無所長一無所成一無是處。我怕被放棄。

我感到：羞恥，弱爆了，不夠格，很垃圾，不被偏愛，mountains of judgements.

我需要：承認我的特質，開動小腦筋，把不如人的地方變成閃亮亮的東西，為自己定義好與壞。

網上說完美主義和拖延症是一體兩面，想像別人過度嚴苛，所以對自己過度嚴苛，對別人也嚴苛。What a mean asian.

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Tom說很多人來Noosa就是為了衝浪，來一段時間天天衝浪，進步很快。我的翻譯：你這樣有衝沒衝的太懈怠了所以才進步緩慢。

Tom說你距離我的toothpick還有一段距離，Little Red已經是最容易的了。我的翻譯：你衝淂太爛了。

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喜歡特質鮮明的藝術家。我喜歡在喜歡的人面前過度暴露自我徹底暴露自我，我喜歡的人總在過度暴露自我徹底暴露自我。

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把碎片放大再放大直到它像佔據我的眼眶那樣佔據你的——讀王和平《過動公寓》

混雜是美的，王和平沒有說出口但我聽到。比如她說 all of a sudden I miss everyone, 多軌同步，多谷同時。（<all of a sudden I miss everyone>）

層層疊疊也是ok的，王和平沒有說出口但我聽到。於是我說我喜歡過度暴露自己徹底暴露自己。比如她說

從此以後我想你我跑出門按壓一支試用裝 把你體味 留我左手手背

「你是左撇子？」 「你是左撇子？」

以後每次我想你我去康是美 每次我想你我去康是美 每次想你我去康是美 直到發現你那支叫做 你那支叫做 洋甘菊

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GPT說，

感受背後，可能隱含的需要有：

• 清晰感：希望別人表達直接一點，這樣你不用去猜測

• 被接納：希望別人不是在責備，而是平等地交流

• 安全感：希望確認自己不會因為沒做到而被排斥或討厭

MANTRAS：

• “If she wants something specific, she will tell me. I don’t have to keep guessing.”

• “I am accepted here. I don’t need to be perfect to be liked.”

• “I have the right to relax here. I don’t need to check myself all the time.

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後成讓我記得最重要的是第一個carve，要待在浪的上1/3處，眼光看往肩膀後方，又不至於跑出這道浪。

在浪頭下到浪的那一刻，我能明顯確認，我是水感好的人。我只是還在磨合。和這裡的浪點，和我的浪板。

2025.8.18 Mon

重要的是和我喜歡的人們好好相處，第三次在朋友面前承認我因為手腳慢被農場開除，已經覺得沒什麼了。我就動作慢，不是所有工作都適合我做，這也不算新聞。我還想活著，所以我會想辦法活下去。

2025.8.16 Sat

一看這天天寫日記的架勢，就是閒下來又抑鬱了。不被僱主欣賞就沒有糧出，就不能活下去。

我還能活多久呢？這種恐慌似曾相識。Covid期間業績變差，每天上班都覺得自己快被炒了。

我面前的這棵熱帶植物是怎麼活下來的呢？還有走來走去的小鳥，採蜜的蜂，不斷被拔不斷冒出來的野草。

不是沒工作就不能活下去，而是掉轉過來——首先想活著，然後想辦法活下來。

不被僱主欣賞，就再找麽。僱主也不是上帝，我也不是，揚長避短囉。

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昨天問房東，她說租到她們從中國回來為止。多會為自己爭取資源和幫助啊。看到就學著點唄Soma。

Tom說那要提上日程了，我們來做一塊趴板吧。

1. 8.15 Fri

關於朋友或是熟人的Vibe。

關於頻頻失敗的雙性戀酷兒。

關於容易走神的腦袋。

想到什麼就寫下來是最舒適的狀態。情緒/思緒過後也就不想說或是不記得說了。

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要在早上曬太陽。喜歡溫暖的地方。

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咖啡挺好喝，但我決定能喝其他水或茶，就不喝咖啡了。它讓我肚痛拉稀，心跳加速精神過度緊繃，還要犯睏。

（今天沒喝咖啡喝了奶茶，還是拉稀了）

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self talk總是廣東話，sometimes English，偶爾普通話。還在糾結自我介紹的時候只說我是中國人該有多誤導啊。

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做一個好吃的三文魚流心蛋muffin+奶茶需要幾步？覺得時間管理出錯，拿出草稿紙算一算。解：

1. muffin切開放進吐司機，燒開水

2. 泡茶，muffin抹黃油，放上煙三文魚

3. 煮流心蛋，放上muffin

還有時間，就烤2片吐司抹cream cheese/花生醬。

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有機農場的老闆告訴我下星期開始不需要我了，（也蠻好心地）幫我轉介到其他農場工作。還是難過想哭，這種動作太慢被嫌棄的感覺。不是第一次發生，大概也不是最後一次。動作慢是絕症嗎。

是，但跟KK哭完聊完天，現在感覺有人喜歡我了，而且是我重視的朋友。在農場交不到朋友，是因為氣場不合吧。可是工作場合也不太需要氣場合拍，只要達到要求就好了，而我沒有達到農場的要求，這才是被炒的原因。難過是因為被踢開，被踢開的原因（動作慢）對體力勞動是個問題。那如果做精細的工作呢？

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還是想不通，為什麼兩個人性格很不一樣卻可以相愛多年，或者生活中可以互相寬容。

2025.8.14 Thur

說起攀岩，F讓我摸他指腹薄繭。喜歡摸他皮膚時觸碰摩擦的感覺。crush別人的時候會覺得每一刻對方都在和我調情。

2025.8.12 Tue

一些我不太能完全解讀的人類行為：同事C在其他同事邊上就很多話講，

2025.8.9 Sat

當我再次有時間的時候，我想展開講講，買車的過程如何讓我感到無比脆弱。

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外婆剪下破舊的厚衣服納鞋底，外婆砍柴火回來升起爐灶，外婆帶我去門口竹林砍筍，外婆念叨天地人和板凳夾長三。想她了。