什么是真实的自我

我发现把真实的自我写出来好难，感知到自己的复杂，就连写下的文字都不连贯自然

需要很久憋出一句话，该怎么写才能表达出真实的感受，在纠结的时候就会有另外一种情绪在干扰着我

那是一种我抵抗不了的声音，我越来越难以接受它的存在，于是开始刻意装饰文字，伪装自己，试图立一个“完美人设”，我会“着相”会害怕脆弱。

我知道它们存在，却没能真正拥抱和接纳。

我选择了掩饰真实的自我。

假装明白，假装理解，说漂亮话，告诉自己“没事的”可没曾想，但事实上——我从未摆脱渴望，虽然选择了远离人群，但似乎从没离开过，只要我还需要，就会被控制，我需要被看见，需要被理解，这才是真实的声音。

有时，我会因为一个片段、一篇文章而产生强烈共鸣。

可当我试着去表达时，却发现自己说不出来。

我开始怀疑：是不是我本就没有那种深刻？

想不通的时候，就陷入自我否定的循环。

这是一个煎熬的阶段。

是——它会过去，也许在未来某一天幡然醒悟，因为这一路过来已经发生了很多类似的事情，“感悟”像是一种交换，必须付出、失去一些什么，才能换来一点“看见”。

最近在路上骑行着，突然想到，我只不过是一个再平常不过的人，原来在这之前，我曾真心地以为自己“特别”。

我以为自己在做一件很特别、很厉害的事，

甚至装出一种看透一切事物的样子，事实上我陷入了另一种困境。

我错了。

当回想起走过的路，那些我看过的河，更高的山，聪慧的人，我才知道，我曾以为的“知道”，不过是无知的另一种形态。

我曾未离开过那个“笼子”，只是换了一个更大的笼子。

面对“我需要”产生的负面情绪，我却做不到接纳对应的结果。过度的思考让我感到惶恐不安，我实在不愿承认自己的脆弱，克服了一个困难，又会出现另一个问题。在向外求和向内求之间产生矛盾

我知道有些时候太过着急，做事，表达，根本没想好，急于想要一个结果，于是我没能把真实写出来，反而写成了“设计好的真实”。

比如写这篇文章时，我本想表达更细微的情绪，可写到某一段，我就会突然觉得内心空了。

我不愿停下，便强行往里塞点内容，

结果写出的东西越来越假。

我不喜欢那样，但又说不出那种奇怪的感觉。

唯独在表达自己时，我变得模糊、急躁、甚至退缩。

久而久之，我开始暗示自己——

“或许我并不适合表达。”

在“想被看见”与“害怕暴露”之间的内心撕扯。

AI告诉我：在追求“真实”，但同时又急于“让别人看到真实”。

于是真实不再是“自然流动”，而成了一个“目标”。

我想要“表现真实”而不是“成为真实”。

我真正“急于”的，其实是：

想被理解、被认可

想证明“我有在成长”

想看到一个确定的“结果”，以对抗不确定的自我。

真实的自我，恰恰不在这些结果里

而在那个能承受混乱、停顿、空白、模糊的自己身上。

可我却不接受这份“真实”——😂（你说这不是自找烦恼吗）

Anyway, as long as I am willing to face myself, I am still on the road.

“不管如何，只要我还愿意直面自己，我就会继续前行”