觀前須知：本文含有自殺行為的詳細描寫，可能會對讀者造成強烈的心理不適，所有描寫均為虛構，僅服務於文學性與哲學性探討，絕非對現實中此類行為的美化，鼓勵。

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你們猜，我國中時在幹什麼？

我在讀書？我在考試？我在不斷練習感興趣的愛好嗎？

不，我在玩。

我玩了三年，也廢了三年。

你們要說是我天真，那倒也沒有。

我很早就知道了我這樣做的後果是什麼。

我可能考不上一個好學校，可能找不到一個好工作，可能找不到一個好伴侶。

可是，我膩了。

我不想一輩子還債，也不想一輩子追求完美。

於是我做出了最極端的決定。

我決定，去死。

我花了三年。

用盡我畢生才華，直到我江郎才盡。

寫出了我這輩子最驕傲的作品。

我的遺書。

我的成績出了。

毫不意外，我的成績沒有考上任何一間公立學校。

我的媽媽捏著成績單，不停的罵我。

她覺得她大半輩子全都浪費了。

我也覺得。

所以我決定真的去死。

也算是順了她的要求，再孝順一次了。

於是，我站上了天台。

我家有15樓。

好高好高。

風一吹過去，我的腳都在打顫。

但我並不後悔。

即使是死到臨頭。

我從小學起，就知道我的人生會怎麼走。

所以我從那時起就開始無數次想像，計畫著那天。

現在要實行了，我怎麼會害怕呢？

我站在邊緣，一直笑，笑了好久好久。

有人來勸我。

我沒聽，我只是一直笑。

畢竟，我沒考上高中啊。

在鳴笛聲中，在所有人的目光中，在我爸媽驚恐的尖叫中。

我跳樓了。

跳下去的那一瞬間。

重力宛如地獄伸出的手，它們死死抓住了我的軀體。

我在那一刻突然領悟到了風的重量。

風，原來有千斤重啊。

重的可以輕易碾碎我的器官，壓碎我賴以生存的四肢，粉碎我的骨骼。

它們壓著我的喉嚨，我連尖叫都發不出來。

我卻在死亡的鍘刀下，第一次感受到了某種難以言喻的狀態。

我活著。

但我本應與我的人生碎成一灘爛泥，就如我的遺書所寫的一般。

真遺憾，我還是沒死。

否則你也不會有機會看到這行文字了。

我，被軟墊接住了。

但位置偏了。

我的左手被壓碎，連肋骨都斷了兩根。

我在刺耳的笛聲被抬起來，在眾人的扶持下苟延殘喘。

意識不清間，我看著我被好好接住的右手。

我想，

幸好不是右手。

要不然，我怕是真的活不下去了。

後來，在醫院。

我爸媽問我：“你為什麼自殺？”

空氣在我們之間喘息。

一秒，兩秒，三秒。

我不開口，他們便也不開口。

我先鬆了口，淡淡道：“我活不下去”

我無法忍受永遠在還債的人生。

也無法忍受雞毛蒜皮的小事充斥我的生活。

他們聽了，沒回答。

只是在我傷好之後，拖著我，去看了心理醫生。

我本以為她會問東問西，但她只是一直沉默。

直到我受不了，我問她：“你不應該先問診嗎？我爸媽花錢不是讓你沉默完兩小時的”

“那你覺得心理醫師會怎麼做？”

她也不惱，淡淡地反問道。

我左思右想，最終憋出了一個答案。

“你應該問我為什麼不開心，不是嗎？”

她很耐心的笑著問我：“那跟做筆錄有什麼區別？”

“倒不如說，親愛的，你喜歡別人這樣問你嗎？”

聽到她這一句，我沉默了很久。

然後，我哭了。

我好像真的很少聽過“你喜歡嗎”。

大多數時候，人都是活在別人的意見下的。

我們在成長中不斷融合別人的經驗，不斷吸取著別人的意見。

不斷修正，融合，然後重塑捏和。

最終塑造了一個不是我的“我”。

我們是新時代的產物，卻又有著舊時代的骨子。

謝謝，那個有些特別的心理醫師。

你真的做到了“醫”。

用一次問答，給予了解答。

後來，我爸爸問我：“你要做什麼？”

他沒有說任何話，只是看著我。

他總是這樣，用沉默逼我成長。

我看著他，幾乎是任性的說：“我要當作家”

他沒有任何猶豫，幾乎是在我說出口的瞬間說出了一個改變我一生的字。

“好”

短短一個字，脫胎換骨。

人的一生只有一次體驗死亡的機會。

但死亡是如此深刻的東西啊？

僅僅只是接近它，就如同抽筋扒骨般疼痛。

卻又能令你涅槃重生。

後記，只有幾行的遺書：

意外嗎？驚喜嗎？

真遺憾，傾注你們大半輩子的我還是死了。

小孩沒有遺產可言，所以我就說說我為何如此乾脆的死去吧。

從小學開始，我就知道我的未來會是什麼樣子。

我是如此的懶，又如此的普通。

我沒有龐大的野心支撐著我發亮，也沒有足夠的才能足以我攤著過完一生。

但，我生在如此令人絕望的時代。

真討厭。

在這個努力得不到回報的時代，我的一切又如此普通。

我除了死去，還有什麼選擇呢？

我的生來就是在欠債。

倒不如說，我在出生前就已經欠了媽媽十個月的房租了。

你們總說我生下來就是在討債的，但不是的媽媽。

你搞反了。

是我在欠你們。

小學還有夢想可言。

國中就只剩下考高中了。

考完高中，還有大學，大學之後還有。

但是國中生只有考什麼高中可以作為我的夢想了。

考高中考高中。

我的人生就只有考高中可言了。

可是，我膩了。

我的人生本就應如我的屍體一般。

是一灘爛泥。

好了。

說謊時間正式結束。

以上，僅致我虛構的“某人”。