26/07/24 雜記

糟透了今天，寫了好幾小時的劇本構思，然後英文都沒做。我覺得我好糟糕，不做該做的事，連吃早餐的藥、吃中餐都沒做，已經要下午一點了。

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吃完藥了，但我還是在逃避學測，這一切全部、全部都好糟糕。

如果沒有罪惡感，我根本不想考大學。

我現在就是吃完藥身體昏昏沈沈的，我不喜歡這樣的感覺嘛，好暈（好像吃藥本來就會這樣） 

今天已經是暑假的最後一天工作日，但我卻不想去幹正事，完全排除在外了。

累了。

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到了麥當勞，點了一個芒果可樂（好喝欸），但我不知道接下來要幹嘛。

我有拿出了英文題本，但我還是不想去做該做的事情。說實在國文閱讀題也該做了，但我卻做不了。我就是不想做。

可是學測在即，我應該這樣子嗎？但也不是應不應該的問題啊，「我不想做」這件事情是我經過理性思考取得的結論嗎？並不是啊，那是一個生理現象。

我還是感到困擾和不知所措。

ChatGPT告訴我先去做一點點（比如只讀題目第一句，）但是我也不想做。我不知道我是對命令感到抗拒還是怎樣，我不知道我究竟是病了還是怎樣，但我就是連一點點都做不下。

～。～

在麥當勞又做了一個繪圖挑戰表格。我到底在幹嘛。

碰到題本還是會不舒服，我覺得今天就不要做題本了吧。

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後來我不知道忙了什麼，我現在在麥當勞，等我媽接我去來福（某喜劇俱樂部。）剛剛有人說我的文章可以去投稿，好像可以欸，但是我這種東西應該有點過於零散了，需要統整。

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正在看Open Mic。聽到主持人說到「陳鎂玲是台中的新星」，哎，有一種之前寫的劇情被在現實中call back爆擊的感覺（《貓與Open Mic》，關於喜劇演員重回Open Mic，發現同輩開始超越自己的一個故事。）

好自卑、好可卑，為什麼山月記的「成不了玉、又不願為瓦」就這樣照到了自己啊。