覺察日記 | 二〇二六年二月

（二月一日）

昨天和周游聊到了凌晨三點，回到家洗完澡、寫完日記已經四點。今天還是盡量早起——洗漱、吸塵、拖地、準備藍莓吐司、聽音樂和閱讀。上午的佐敦還未嘈雜起來，只有偶爾的人聲和車聲。我關上窗，將外部世界隔離在外，打開音樂，攤開《臣服實驗》閱讀了起來；閱讀間隙我抬頭舒展身體，雖然因為多雲天氣並沒有陽光照進屋中，但我感受到那一刻太陽的能量透過雲層，透過成片的玻璃窗溫柔得來到我的家——我的能量場，明亮、乾燥、氣味清新、可以閱讀、獲得安寧，這讓我感受到很幸福。

下午在家挑戰錄製口播視頻。這是我第一次看到說話的自己是什麼樣子的，我驚訝於自己數不勝數的小動作，例如翻眼睛向上看、瞇眼和抿嘴等等；同時也會在意自己的口音是否標準。和已經做了很多條口播視頻的朋友聊到這個，她分享了很多，我獲益匪淺。例如，錄視頻就是會經歷反覆練習打磨，就算是非常成功、有很多次演講經驗的人，他有時候還是會經歷無數次的練習；不需要追求口音的完美，我們並不是播音員，我們要做活生生的ip。

今天，我在朋友圈發布了一篇關於除玻璃窗膠水而剛收到何為放下的力量的文章，碩士同學劉路捷發消息問我今年有沒有旅行計劃，我回答應該要等待下半年辭職之後了，他說他和妻子想帶著孩子找個地方旅居，看看今年能不能剛好碰上一起去旅居。我感到很開心，回答說好啊。同時，也得知他們在做幾個項目，有機會想邀請我一起做。因為最近剛讀完《臣服實驗》，所以當生命中每次出現新人物或者新轉機的時候，我都會悄悄地問自己，這會是生命的指引嗎？哈哈，這是一種非常奇妙的體驗。這本書對我的影響真的很大。

原本計劃今天要在家練習廣東話，因為下周需要做程序的演示，所以這一兩週一直都有一些緊張——當然，我也會不停地和自己說，請臣服，生命自有指引。

傍晚時小憩了一會兒，睡醒突然一個想法跳出我的腦海：我要重新開始寫公眾號長文章，不知道誰能看到，也不知道自己為什麼想做這些，但是我現在學會尊重和跟隨內心和生命的指引，想到就去做，而不是忽略那些聲音和指引。

登陸回了以前的公眾號，打開了一篇2022年畢業的那段時間寫的文章，翻到我紀錄下小鄧說，「最終還是要向某方面妥協。我覺得這也算是一種長大。」感慨已經過去了將近四年。

我拍了張文章截圖發給她，她剛好在一個人煮茶喝茶，我們又感慨時間過得很快。她感到人生如戲——自己需要在生活的不同場景和關係中去扮演一個角色，說只有和我在一起時的她才是真正的自己。我說，當我們做自己的時候，會感受到很放鬆而有能量。她分享，週五的晚上一個人在家，點燃線香，開始摘抄書籍中喜歡的句子，感受到很平靜。我發現我們雖然仍然對生活的很多部分都持有不喜歡不認可的態度，但我們都變得更加平和了。我們知道通過不同的方式盡量找回生命的平衡，例如看書、聽音樂、點香、冥想、做瑜伽以及和朋友交談。

（二月六日）

記錄一下，在親密關係中生氣，並讓對方都受傷的反思。

因為男朋友說錯話而吃醋，接著因為打他懲罰他而傷了自己的手腕，接著他在哄我的時候我反抗，頭撞到窗台，我就更生氣了，於是讓他背著我做squat，導致他的膝蓋痛。

後來我很內疚，因為他說出那句話並不是有心，而且其實過了那股氣（其實很沒有必要的氣）之後，覺得自己很不應該。

首先我對他說的那句話很敏感，其實是基於自己的自卑和佔有欲。一方面我需要消除自己的自卑和佔有慾，另一方面，我本可以用更好的方式表達——用言語表達，他能懂；但是我卻選擇了一個錯誤的方式——生氣，傷害他，傷害我自己，甚至傷害我們的感情，接著又引發了一系列的事情，這讓我領悟我不應該這樣對任何身邊的人。

我和他道歉，他當然原諒了我（其他他根本沒有生我的氣），但我知道我不可以再這麼做。

（二月十三日）

新年放假前的最後正式的一個工作日，心情上感覺輕鬆了一些——果然人要有盼頭，日子才能過得不那麼沈重。

香港時間早上九點半，美國時間是傍晚。爸爸拍了日照金山的照片和視頻分享在了群中，我感受到那種沈靜的壯闊感。剛好正在去上班的路上，於是發了一些香港的街道照片。他和我說，“工作辛苦雖然辛苦，但是生活一定要過好，他也是這樣磨練過來的。最重要的事在生活中要變得強大。目前在香港先生活，有機會可以來這裡生活一段時間，看看更喜歡什麼樣的生活。”現在想來很認同這句話，強大起來了，生活就好過了。

我和他說，我現在心態上好很多了，更加包容和接納，相信不開心的事情（不可抗因素）發生總是有ta的作用，相信生命有更好的安排。如果工作一定是辛苦的，那麼我未來想多找一些自己喜歡的、有熱情的事情去做，這樣也有動力。

思考了很久，雖然我今天在經濟上要開源節流，但是還是想盡力孝敬家人——畢竟我小的時候，他們也很照顧我。所以我轉帳給媽媽，讓媽媽幫忙給奶奶、外公和外婆各準備600塊的紅包，原本媽媽想讓我自己留著，畢竟我今年要辭職，但我還是堅持，我想在他們晚年的時候多讓他們開心一些。當然，也給媽媽發了紅包。

看到前幾條消息是我前幾個月發給她的，起因是弟弟去學校做錯了站，而我那時發了脾氣，連著把她罵了一頓。其實幾天之後我感受到很愧疚，因為我明白這是我無能為力而焦慮的投射，但因為心中有恨意所以進退兩難，沒有做出任何行動。我心中有一股力量讓我和她道歉，我想將這顆懸了太久的石頭放下。

我引用了那句話，和她道歉說，“sorry媽媽，我上次話說得太重了”，她回覆我，“沒關係，我沒記得的。”那一刻我真的想爆哭，忍著眼淚跑去公司廁所才哭了一場。

她還說，她和爸爸給我準備了三千塊的紅包，問還是不是轉進之前的那個銀行卡。

那一刻，特別是當我看到媽媽說“沒關係，我沒記得的”那句話的時候，我感受到我心裡的恨意好像一瞬間沒有了——那些恨意不再沈沈地壓在我心上，我感到我的心變得輕盈了。我慢慢意識到，我原來的恨，更大程度上是因為我為了緩解痛苦，在即使知道他們也是第一次當父母並受限於當時的經濟情況而對我關心不足、並非刻意為之的情況下，仍然把所有的責任都推給了他們，認為是他們導致我被虧待了。當時的我雖然在哭，但是我卻很開心——我不再把自己困在恨裡了，我不再把自己和家人隔絕開了，我可以更加輕盈地活著了，我可以大步地往前走了。

因為之前和朋友周游在之前聊天的時候聊過彼此的原生家庭，她也分享了通過一些改變，和母親的關係越來越好。於是我和她分享了這件事。

她說，“是的，媽媽是不記仇的，就像我養小貓，它怎麼搞破壞我都會包容，因為是我的寶貝。”她還說，當我們負擔不了很多事的時候，喜歡歸罪和推責；想哭就哭，情緒需要流動，狂風暴雨之後才有平靜的內心。只要分清楚哪些是媽媽的課題，哪些是自己的課題就好，自己的就自己承擔消化，媽媽的就讓她去覺察，不背負就好。

今年，我真的覺得自己跨了一大步。

（二月十五日）

明天就是大年三十了，這幾天都在忙碌著做大掃除、斷捨離、準備新年和準備情人節。

幸運的是，最近幾年都是幸福的大晴天，可以把衣服和被褥曬得香香的。我把房間整理得整齊，打開手帳本，播放歌曲，喝一口咖啡，空氣香而乾燥，這樣的生活讓我感受到很幸福。

昨天情人節，我和男朋友約了去吃日本餐廳。因為到得比較遲，全場包括我們只有四桌客人，這也得以讓我們享受近乎二人世界的浪漫約會。餐廳的服務員姨姨們也很好，我能感受到她們工作時的快樂和能量——從她們對待客人的態度、休息時員工之間的互動和介紹菜品時的熱情態度，都可以感受得到。

陸續點了小食、刺身、壽司和串燒，我們一道一道細細品嚐著，也享受著這些屬於我們的浪漫時刻。本著人生在於體驗的勇氣嘗試了左口魚和池魚，一點腥味都沒有，很高興自己做出了嘗試。我們點的所有菜品都沒有中伏，這家餐廳的食材很高質而新鮮，氛圍也很好。

和男朋友談到，人應該要清楚地知道自己想要的是什麼，否則總是看到他人有什麼自己也想要什麼的話，自己會很痛苦，身邊的人也會很痛苦。

我們又談論到，快樂和金錢也沒有很直接的關係，即使我們倆現在在經濟上並不算富足，但我們常常能感受到很幸福——因為在餐廳吃到好吃的而感到幸福，因為他幫我摺衣服而感到幸福，因為對方煮了一桌飯菜而感到幸福，因為談論到很多事情彼此能夠產生共鳴而感到幸福，因為雙方都支持對方做自己喜歡的事情而感到幸福，因為能夠抱到心愛的人而感到幸福……

他說，其實我們比起很多人已經很幸福了。我們健康平安，吃飽穿暖，還有愛的人在身邊。

我說，是的，知足常樂。

酒足飯飽，我們牽著手從旺角沿著彌敦道往佐敦方向走。在這個凡事追求效率的城市中，我們一起虛度時光，走過這漫漫春日長夜。

我們無法永遠擁有某一個人——畢竟我們都是獨立而自由的個體，這適用於友情、愛情和親情。人在生命長河中，能夠真切擁抱的只有當下，我們不應該活在過去或者未來。

當感受到幸福的時候，就請盡情地感受幸福。

昨天去西貢送士多啤梨和車厘子的時候，男朋友問我要不要自己送過去，我的第一反應是抵抗，我說我害羞。幾經拉扯，最後還是男朋友自己將東西送回了家才出來。

那一刻我忘記我在做臣服實驗了，只記得我非常擔心男朋友的家人不喜歡我。

學會臣服，看生命帶我去哪裡。

最近想寫書的心愈來越明確，我希望能夠去做自己喜歡的事情，實現自己的願望，結果如何已經不再重要。

（二月十五日）

昨天情人節，所以男朋友在我這邊過夜，於是我們又是睡到十一點才睡眼惺忪地起床。

下午在家繼續洗衣服和做大掃除，抽空做了瑜伽和冥想，寫日記，簡單吃了拌面，就準備出門了。一個月前和嘉嘉約了去參加吉力卜工作室燭光演奏會。

我按照原計劃出門，幸運的是家附近就有直接到達演奏會地點附近的巴士。傍晚昏黃的陽光溫柔地落在萬物上，一路上可以看到遠處山下的海和海面上氤氳的水氣。就這樣搖搖晃晃地到達了香港大學大學堂附近。

嘉嘉身穿一身黑色長裙，很美！等嘉嘉到了之後，我們便一起往演奏會現場走。等我們到達時，外面已經排了很長的隊了。

因為反反覆覆將吉力卜工作室的動漫看了很多次，所以每當聽到熟悉的曲子的時候，關於那部動畫的記憶和感覺就會湧向我，多次想留下眼淚。

在這座一百多歲的城堡教堂中，我們的靈魂因為音樂而變得自由，跟隨旋律一起跳起舞。

音樂太偉大了，它突破時間、空間和語言的限制，將我們帶入作者創造出的一個世界。

今晚和嘉嘉全程用英文交談，還聽到演奏會主持人標準而動聽的英語發音，我想學英語的決心更加堅定了。

她是我今年認識的第一個新朋友，有種一見如故的感覺。我們約了下次見面練習粵語，也約了過年假期或者過年之後來我家吃飯。真的很開心。

（二月十七日）

最近吃多了或者不吃東西，總會感覺到身體的不舒適——整個人昏昏沈沈，或者心跳加快，手震等等，都很難讓我進入身體輕鬆和頭腦清醒的狀態。我感到規律生活的重要性——我們需要把有限的能量放在更加重要的地方，節省能量。規律而適量的飲食、睡眠、運動。難怪很多瑜伽有自己的戒律。

前幾天忙著大掃除，實在累得不行。邊和窗戶上膠水痕跡做鬥爭的時候，邊感悟到：人如果有太多慾望，就要花更多的時間和精力去“照顧”這些慾望。吃太多需要消化，買太多需要整理，房子太大需要清潔……如果人的一生都被這些不知何處而來的慾望和需求所控制，那我們的一生的大部分時間將會消耗在照顧和滋養這些慾望上。

如果我們能夠做到脫去這層俗世慾望的外皮，精簡生活，我們將能夠更貼近自己的心和真正的自我，將生命活出新的深度。去經歷，去體驗，去感知，去放下。

今天在YouTube上看到一隻關於一個女生在香港過遊牧生活的採訪特輯，她三年內搬家二十多次，平時只帶有限的行李，其他的物品都放在迷你倉庫。我深受啟發和感動，我覺得她是一個非常勇敢的人。

因為我是一個想這麼做並且正打算這麼做的人，所以我能體會到這背後有多麼不容易。我們首先要脫去很多慾望的皮，在衣食住行上精簡（不是強迫自己檢疫所是，而是真的接受這個狀態），還要知道自己內心想要的是什麼，搭建起穩定和豐富的內心世界。

我打開評論區，大多數評論讓我感到震驚——我原以為在這個包容度高的城市，大家對於這種生活方式會感到尊重、敬佩和鼓勵，但很多評論卻站在批判的立場上——“所謂的善用資源和向朋友借，本質就是一種乞討”、“非常麻煩他人”、“利用朋友們的善心”等等。但我相信，她的朋友們甚至是願意“提供資源”的陌生人們都不是傻子，這一切的背後是人與人之間能量的交換——這在採訪中一個不經意的小細節中就可以看出。影片中，主持人詢問屋主，“為什麼住宿和飲食都是免費的，等於上就是給她住？”，屋主說，並不完全是，我們都很明白，什麼是所謂的能量交換；再看到屋中印度瑜伽大師的照片的時候，我就能明白這些互動是如何產生的。

影片中，只看到她向朋友借，朋友或陌生人借出，但我們沒看到這一表象背後，她是如何和這些人互動的，用何種禮尚往來或者屋主通過這些方式獲得了什麼來維持這種關係的進行。有限而簡短的採訪節目無法涵蓋所有方面，所以我理解節目組將重心放在講述她的這種與眾不同的生活方式上，而減少了她與人互動的那部分，可能比較容易讓一些沒有類似經歷和體驗的人產生誤解。

反過來思考，為什麼這麼多香港人會有這種抵觸的態度和情緒呢？

經過思考，我慢慢能夠理解他們的心理。

1. 對於這位女生的資源和能量交換缺乏認識，產生了防備心，對於自己被佔便宜的擔憂：在這座高消費和土地極其稀缺的城市中，大家習慣了用看得見的實物進行等價交換，對這種所謂資源的善用和能量的交換缺乏認知和體驗，認為後者更像是在走捷徑或者利用他人的善良，擔心自己因為善良而成為“受害者”，實際上大家忽視了付出者也有所得。2. 對於這種自由的羨慕，對這位女生的生活方式進行批判，更能夠維護和肯定自己的選擇：在這種集體無意識心理的大環境下，大家更希望維持現有的生活方式，也希望所有人維護它——自己受苦了，也想所有人都一樣；當有一個人看似付出得更少卻獲得“同等”結果甚至更自由的時候，大家內心實有不平衡的，“憑什麼ta不用過這種朝九晚五坐牢式的生活，都可以有地方住，有朋友的關懷？”，而有人用這種方式過著更為自由的生活時，這些人感受到自己的選擇被否定了，當通過批判這位女生的生活方式來合理化自己的選擇時，內心會平衡一些。

世界紛紛擾擾，我們無法討所有人的喜，我們也不需要這麼做，我們都要堅持做自己喜歡的事情，找到支持我們的那片天地。

關於她精簡生活，我很有感受。

我曾經去峇里島背包旅行8天，而我成功將這8天所需要的物品塞進43升且重量不超過7kg的背包中。這次背包旅行體驗讓我明白，我們其實需要的並不多。

曾經有個同事問我怎麼做到的，她一周的旅行就已經需要至少23寸的行李箱了。我當時並沒有特意思考過背後的邏輯，後來借此機會琢磨了一下。

衣物方面，我會帶我很喜歡、輕便且可以互相搭配的衣褲，這樣在給行李箱減重的基礎上也能滿足自己不同穿搭的願望；因為衣服帶得不多，所以在旅行期間要洗衣服。護膚品上，以清潔、保濕和修復為核心，選少量的護膚品，清潔和保濕是基礎，修復是以備因環境和季節的變化所引發的皮膚問題時使用。藥物，帶消毒、腹瀉和發燒的藥物，以便緊急情況買不到藥之需。生活用品，只帶自己真正需要的物品，避免帶那些不常用且只是為了滿足自己虛榮的物品。

我發現自己喜歡的人有一個共性——對生命赤忱，堅持做自己喜歡的事情，比起物質更追求自己的熱愛，對生命有更深度的理解，堅持自己的熱愛。

在家寫文章，做瑜伽，冥想，感覺到很幸福。

我這輩子至少要寫出一本書！

傍晚，睡了午覺醒來，天空已經黑了。打開手機，沒有一定要回覆的壓力訊息，看到男朋友的消息，刷了一會兒社交軟件才回覆他。

穿衣服來到客廳，準備加熱昨晚的年夜飯給自己吃。打開窗戶，不知道是不是因為過年的原因，傍晚時分周圍竟然靜悄悄的。我感到很幸福。

放假可以在家看書、寫文章、做瑜伽、冥想，偶爾和朋友聊聊天，讓我感到很幸福。

這個月認識了G，讓我有一種一見如故的感覺。趁著今天放假，我想寫一寫和她的相識。

批注：現在是三月初，我逐漸尊重並讓那些真實的感受浮現出來，我感受到和她相處我中我的討好，因為她的直接而感受到的不舒適，這也是我決定改變自己的第一步。

（二月十九日）

今天是農曆新年3天假期的最後一天，我其實從昨天開始就感受到自己的焦慮在滋生。當我覺察到這些焦慮以及留意到自己又開始在腦袋中幻想未來時，我反覆告訴自己：請回到當下，船到橋頭自然直。

感慨一下，什麼時候能夠實現財務自由呢。我打算年底辭職回家，好好沈澱幾個月。

昨晚難得熬夜追劇《都是她的錯》到凌晨三點，一看時間就趕緊關iPad睡覺。

（二月二十日）

今天是開工的第一天，我們基本上都很悠閒，主要也沒有心工作，所以就各自刷手機，順便工作，能拖則拖。

昨晚突然開始看柴靜的YouTube頻道，看關於香港大埔大火的訪談，關於《看見》這本書為什麼被下架，還上癮地看完了兩個小時的高華教授講歷史的講座。那個時候我才發現，我並非不愛歷史，只是不愛虛假的、一本正經的並為政治做媒的歷史。第一次發現一個人能把歷史說得那麼有趣，這也要求他有非常豐富的知識儲備。

睡覺之前我突然刷到地球正在升維的帖子，之後就開始一發不可收拾地搜索了起來。我不確定是地球在升維的影響，還是我這些年的積累和學習導致我開悟，還是因為高我在引領我，我越來越能夠感受到能量，以及表現背後的本質。

第一反應是要不要學學看？第二反應是批判——學這個幹嘛，萬一不喜歡呢。第三反應是不了解又怎麼知道自己喜歡不喜歡、適不適合自己呢？很多事情就是要去了解，才能做出選擇。

（二月二十一日）

最近讀完了蔡崇達的小說《命運》，人真的不能有太深的執念——執念很容易讓人困住，而錯失了很多本可以擁有的美好。就這樣隨著生命流動。

在心中埋下一個小小的願望，我要將自己成長的地方、幾代人的命運和神明寫成故事，趁我還記得的時候記錄下這些。

（二月二十八日）

和朋友G談話。我感受到我們是很不一樣的人，對方會更注重事情的是非對錯、邏輯，會以對事不對人的原則說出可能會令另一方感到不舒適的話；而我會更注重人與人之間的關係，甚至有時會犧牲自己對觀點的堅持，甚至為了表面的平和而附和對方，扮演一個假的自己——我很認真地反思了這一點，我也在後來的心理咨詢中和咨詢師討論了這個觀點。

她的直接會讓我感到不舒適的同時，我也在問自己這個不舒適是從哪裡來的？

讓我感到幸福/有紀念意義的事情：

• 2/3 和老闆去了伊麗莎白醫院做程序的演示和項目的解釋。手術室醫生護士、採購部同事和其他醫院的負責人等二十多人坐滿了整個會議室，而我坐在會議室最前面負責演示、解說以及回答客戶的問題，幸好我已經熟記標書中的要求。我為自己感到驕傲！

• 每週有一節課程直播課和答疑直播課，我只能趕上週四晚的答疑，並且我要在放假和下班時間學完課程內容。最近下班之後都在學習心理諮詢，很忙碌很充實，我突然找回了熱愛學習的那種狀態，也開始看study vlog了。

• 某個工作日下班到家，發現裝麥片的玻璃罐打碎在了地上，剛買了麥片回來還抓著整包沈甸甸的麥片的我覺得這件事太不可思議了。我沒有太大的情緒起伏，反而覺得生活真是充滿了驚喜。耐心地收拾了一地的碎玻璃和麥片，就打開飯盒吃飯。

• 學會獎勵自己吃好吃的晚飯，比如雖然貴但是好吃的權發餐廳。

• 2/5 朋友完成了一件自己很想做但不敢做的事情，她和我說，受到鼓勵是因為我曾經和她說，我在墾丁的自駕遊讓我體會到手握方向盤、帶自己去喜歡的地方的成就感。

• 2/6 這一天很忙碌，但是我穩住了，把事情推進了一大步。還發了年終獎，剛好是星期五，前幾天剛買的蒸煎煮一體鍋也到貨了，買了各式各樣的蔬菜、丸子類和肉類，準備慶祝一下，和男朋友用新買的鍋打邊爐。他記得我上次想吃雪糕，還特意買了雪糕給我吃——這種被惦念的感覺讓我感到很幸福。

• 2/6 上個月家鄉的旅遊發展單位聯繫我，希望我授權之前拍的家鄉的照片，我同意後，今天他們發布了。

• 2/8 第一次體驗普拉提。起因是阿東想試試看普拉提是否可以做疼痛管理， 於是問我要不要一起去試堂。後來我和品牌founder Grace成為了朋友，打算四月份一起去大理參加頌缽療癒的培訓。我和她還聊到她創立品牌的初衷，我也提到我未來想做的事情。當天還和阿東久違地逛了商場，還探索了一間港式糖水店和日本拉麵店，開心！後來的一段時間，這次體驗很激勵我和阿東去做自己喜歡的事情。

• 2/11 收到了啟德租務部對接人的新年紅包封，很開心，我拿了兩個作為紀念。

• 2/14 和男朋友慶祝情人節，吃飽飯從旺角走回家。感覺到很幸福，也感覺我們之間更加靠近了。

• 2/15 和朋友嘉嘉去聽candle night吉力卜主題音樂會，聽到熟悉的動漫曲子的時候感覺全身要起雞皮疙瘩了。想起第一次看《魔女宅急便》的我是在老家的破客廳的老電視上，那時候看到琪琪真的很勇敢又自由，而現在的我在這個國際化大都市中獨立生活，或許也成為自己的琪琪了吧。我希望自己，永遠保持這份勇氣和純粹，不要被這世間和不開心的經歷而改變。

• 2/16 和男朋友一起慶祝新年，我煮了菌菇雞湯、清蒸魚、臘肉糯米筍和麻辣蝦，飯後吃我在果欄買的熊本和佐賀士多啤梨。好幸福。

• 2/17-2/19 2/21-2/22 在家學習、寫文章、看書和看電影。太幸福了！我喜歡這種可以自由安排時間又安靜無人打擾的生活。經過這次假期，我更加堅定了要去旅居的計畫。

• 2/22 第一次參加喜歡的旅居博主小鹿的YouTube直播，感覺很好。她的視頻給了我很多啟發和鼓勵，更加堅定了我要旅居的目標。我將來也想成為一個博主，成為一個能夠給他人帶去啟發的人。

• 2/24 凌晨還加班了，因為晚上要安裝櫃子和程序。我發現我做事經常會有遺漏，而且出事之後才會發現，這讓我懷疑我並不適合這麼精細的工作。

• 2/27 提前幫男朋友慶祝生日，我感受到我們彼此之間越來越親近和相愛。我們互相感恩對方又陪自己走過了一年。愛是常覺虧欠，心懷感恩。

• 2/28 終於狠下心買了MacBook Air作為我的生產力工具。

• 2/28 和Grace拍攝訪談視頻和體態調整視頻，這是一個很新的體驗：第一次搭建拍攝和收音設備、第一次以口播形式進行拍攝、第一次和剛認識不久的朋友以自由聯想的方式做討論。

• 堅持做瑜伽和冥想。

• 暫停重量訓練。

• 保持閱讀。

• 學習輸入：心理諮詢基礎理論和技法、頌缽療癒

• 週末的清晨，我都會給自己準備一份健康早餐，有時是牛油果或者藍莓吐司，有時是一碗燕麥粥。美味的同時又方便快捷，這可以讓我以更好的狀態投入接下來的一天。

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• 情人節和男朋友去吃日料，好吃！食材新鮮，氛圍浪漫。酒足飯飽之後，我們沿著彌敦道，從旺角往佐敦家的方向慢慢散步回去。

• 和嘉嘉去看吉力卜工作室燭光演奏會，感覺身心受到了療癒，很久沒有參加這樣的活動了。

• 這個月發現，身邊的幾個朋友看到我的生活感悟，表示很喜歡，這給了我更多更新的動力。大年初一，朋友luby給我發來祝福，還說“你的生活感悟寫得好好喔，每次都有被感動到”，這讓我感到很開心。雖然我自己憑著心願，也會去做這件事情，但如果身邊的朋友們也喜歡看的話，我會更有書寫和產出的動力。

• 和小鄧、阿東都提到我想組建community的事情，並了解了她們對於女性成長community的“期望”，她們也很鼓勵我去做這件事。我目前處於摸索的階段，我感受都我的心引領著我去做這件事。

• 和朋友阿東互相分享學到的鬆解肌肉的方法，互相鼓勵對方。

• 新年，給媽媽、奶奶、外公外婆和和弟弟準備了紅包，爸爸負責賺錢我就沒有給他紅包了哈哈哈。給男朋友的家人們準備了禮物——草莓、車厘子和一些年貨，也給他的貓貓準備了零食和玩具。這種能夠用自己的力量照顧身邊人的感覺真好。

• 情人節發布了兩篇關於和男朋友的動態：一篇是這一年我們拍的照片，另一篇是我寫的那晚一起吃飯的經歷和感受。感恩陪伴和愛。

• 終於清理完了玻璃窗上的美紋紙留下的痕跡，結果用同樣的除膠劑把木門表面的漆腐蝕掉了，因此沒能貼揮春，有點遺憾，但我告訴自己接受一切。

• 收到了男朋友家人準備的新年利是（甚至是去年的翻倍）和牛扎糖，很開心。當我們向外無條件地表達愛時，愛終會以各種形式回饋我們本身。

• 最近放假在家學習，包括工作日晚上、週末和新年假期的時候，我感覺到很快樂。