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U的夢遊(86)

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在回憶和如夢一般的日子里,我似乎清醒,又有一點恍惚。

頭時而會疼,但並不頻繁,剛剛抱過了大樹,在那斑駁的樹皮上,看見了一隻螞蟻,正在努力的爬。碾死了一隻透明的蟲子,卻始終沒能放下這不好的記憶。我想,有的人期望一切都如此延續,有的人卻總是在想,什麽時候可以撂下挑子不幹。

我在這重複過的日子里,有時候,就會希望有人寫來一封信。

但已經許久了,并沒有人寫信。我也沒有給誰寫過,就像那個可憐的孩子,他寫了一封信,但卻沒有寫下地址。

那些經過我生命的馬,有時候會比人更清晰。但不管如何,已經度過的時間,都還被自己珍藏着。我時不時會拿出來翻看一下,希望有更好的解讀。過去讀不懂的,也許就會在某個時候讀懂。過去感到痛苦的,也有釋然的情緒,慢慢散放。

我想起那間已經荒廢掉的圖書館,還有那間沒有書的圖書館,也想到許許多多,我曾經去過,還是沒有去過的圖書館。這就像一個個名字,寫在了我的日記本,希望有一天忘記的時候,還能憑此找尋回自己的過去。但我沒想到的是,我還記得這些名字,可那本日記卻早已不見蹤影。

教授是個不好笑的人,卻總能讓過去的我,發出不自覺的笑聲。

她說:「我講不出好聽的笑話。」

但她從不知道,我并沒有期待誰來給我講什麽笑話,但我很願意停留在那些過去,去看看同一片景色。

只是,她現在已經只願意倒立,卻再不肯輕易開口。

我拒絶了她的勸告,所以她也不會再說別的什麽。就像她家外面的街道,無論怎麽變化,我還是可以懷着忐忑,走進那不變的房間。即使她沒有說話,我也覺得,世界并沒有完全孤獨。或者孤獨也沒什麽,因為孤獨的人,並不只是我一個人。

曾經在天空中飛行過很久的經歷,讓我能夠更平靜面對,前方毫無標記的一切。

「我和別人沒有兩樣。」

和我爭辯過這句話的人,仿彿那匹一去不回的馬,除了讓我知道了另一個更奇怪的人,就不曾再有所回顧。

U也時常來看我,只是我們不再說太多的話。真是奇怪,大概我的朋友,總會像我一樣,變得沉默。只是有時候,沉默讓一個人走,卻又讓另一個人願意留下來。我無比希望的事,往往只會發生在夢中。於是,每一次醒來,我都奇怪,自己有沒有做任何夢。

不知為何,又一次,我還和U討論起艾爾·賈斯廷。

「你想說,你認為他是你的一個朋友嗎?」

我說:「或許,也可能只是錯覺。」

「我真有些弄不懂你的話。」

「這就是我的感覺。」我點頭,承認U已經和我能夠相互理解。

U搖搖頭,仍然去看她的書。

我則在回想中,慢慢又進入到一種沉默之中。

也許在某個時候,我還是該去什麽地方。但究竟是哪裏,我也並不清楚。我曾以為,有人能給我答案,但所有出現在過去生命中的人,似乎每個人都跟我一樣迷茫。或者說,他們迷茫的不是自己沒有答案,而是我竟然會將這樣的事情,拿來問他們。

我說過,教給我飛行的人,對我很重要。

但我此時又覺得,一切像是某種錯覺。

我坐在街道上,仿彿回到了某一個時刻,而那些經歷的一切,都近乎某種捏造。

「我不喜歡這種感覺。」

但過了一會兒,我又說:「我可能喜歡這種感覺。」


(待續)






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