“原生家庭创伤”对一个人的影响到底有多大？

作者 / 时青言

1

前两天，我又做噩梦了，早晨醒来，我清晰地记着梦里关于一岁多女儿的场景。

第一个场景是有一个很长的斜坡，不知怎的，女儿从斜坡顶端滑了下来，我的心脏提到嗓子眼，闭着眼睛大声惊叫，我不知道女儿最终的结局。

第二个场景是在一条车来车往的公路上，也是不知怎的，女儿从公路一侧斜着跑到另一侧，像在画半圆一样又跑到这一侧，公路上的车因为受到阻碍歪歪扭扭地按着喇叭，我害怕极了，大声惊叫，最后同样不知道女儿是死是活。

老公这个人睡眠向来很沉，但或许是有身体记忆，大多数时候，他都知道我晚上的一些小动作。他会在半夜三更睡得很沉时，无意识地跑过来从身后抱我一下，也会在我做噩梦尖叫不止时，大手一捞，把我拽进他的怀中。

如果我陷入噩梦过于深，他这样的动作都起不到足够的安抚，需要他额外用手轻轻拍我，就像拍一个小婴儿一样，同时用低沉的声音将我从睡梦中喊醒，比如说：“我在呢，我在呢，不怕不怕。”

老公可以在睡眼惺忪时一气呵成地做好这一系列动作，一方面是因为他在意我，另一方面是因为噩梦经常在夜晚降临进我的脑海里，而每次做噩梦时我都会迷迷糊糊地大喊大叫，经历久了，老公也不怕，那一系列的身体动作已经成为他的一种习惯，基本上是应激反射。

仔细想想，我做噩梦尖叫，他大手一挥，把我搂进怀里，轻拍我，我像一个受惊的小猫一样蜷缩进他的臂弯里，从炸毛状态慢慢平心静气，这是我特别喜欢的时刻，甚至超过了更亲密的行为。当然，我并不是受虐狂，希望噩梦一直降临。

个别时候，老公也会睡得很沉，没空理我，我就会在噩梦中一直尖叫或哼唧，直到熟悉的手过来捞我，才罢休。

2

早上，老公照例询问我的噩梦内容，我们互相交流分析关于这个梦境背后潜意识里的东西。那天，我问老公：“你长这么大做过噩梦吗？”

老公说：“基本没有，看鬼片后做噩梦算吗？”

我说：“那不算，我说的是我这个类型的。真羡慕你呀！”

“所以你发现没，我的内核是很稳的，整个人的情绪也算偏向稳定。”老公随口说道。

“对诶，难不成和你相对美满的原生家庭有关？”

“应该是的。”

老公的原生家庭真的还算蛮和谐的，先不说父母之前是不是充满浓烈的爱，起码和谐，而且父母也给予孩子足够的爱和接纳。刚和老公谈恋爱时，他这样和谐的原生家庭氛围着实让我嫉妒，因为这是我没有的。

仔细想想，我的噩梦主题大致分为两种。第一种，如果最近比较焦虑，我就容易做关于考试答不好考题的噩梦；第二种，我的梦境和“圆满”有关，我似乎特别害怕失去，好像现实中的我过得越圆满，梦境中的我就会越惊恐。

自从高中毕业父母离婚后，我经常做关于原生家庭的噩梦，噩梦中的主人公基本上是父母和我，其中伴随着争吵或母亲离家出走，我会在梦境中无助地哭得撕心裂肺，这种梦境往往非常真实，等我早上醒来后，还会沉浸在那种悲伤之中。

我的母亲早就再嫁了，但我在很长一段时间内都没有梦见过那个叔叔，他闯不进我的梦境中。我噩梦的逻辑线基本上就是围绕“表面的圆满、争吵、破碎、绝望、无助”而展开。

我对自己有这样的噩梦行为十分理解。自我记事以来，父母就经常处于暴力的争吵之中，这种长期的争吵对于一个小孩来讲也是一种暴力，小孩会有特别强的无助感。

小孩对妈妈的依恋往往很深，父母吵架后，妈妈经常选择回娘家，每次他们一吵架，我就怕自己再也见不到妈妈了。

我依稀记得很多片段，在我还没上小学时，有一次妈妈因为吵架走了，我光着小脚丫在后面边哭边追，但我哪能追的到呢，那好像是冬天，路上都是雪，我也感受不到什么刺骨的寒冷，就是一路追赶，期待在某个路口能看见妈妈的背影。但我什么也没看见，最后被父亲抱回了家。

还有一次，也是爆发争吵，妈妈要离家出走，我就在那个路口的小桥上跪着拽着妈妈的裤腿，我涕泗横流地大哭哀求说：“妈妈你别走，别走，别丢下我。”

再大一点时印象深刻的相关记忆可能是初中那次，在我中考前夕，父母吵架要离婚，那会儿，我已经大了，懂得一些克制，但还是会劝妈妈，找借口让她先不走，比如“你还没带我买衣服呢”，但挂完电话后，我就会找个无人的角落大哭。

因为原生家庭的纠纷，我流了这辈子最多的眼泪。

小时候，我特别羡慕邻居家圆满且无争吵的家庭，在父母剧烈争吵时，我甚至向上天抱怨，为什么送我来到这人世间，经历此般苦痛。在择偶方面，我对男人充满恶意，也不相信美满的爱情，父亲的火爆脾气及父母频繁的争吵给我带来这样有偏差的案例参考。

3

在我刚遇见老公时，我依然会做和原生家庭有关的噩梦，长达几年。后来我们结婚了，小家庭越发稳固，我的视线似乎才终于从原生家庭抽离出来，开始更多地关注小家庭。

有种什么感觉呢？以前是一个小孩，即便长大了也像小孩一样，一直依附在父母这棵大树下，而后来我终于可以离开那棵大树，在一瞬间，恍然惊觉自己已然成长为一棵大树，可以与父母对望了。

当我的梦境中破天荒地出现母亲再嫁的男人时，我就知道，这一关我算是迈过去了。

但我真的迈过去了吗？表面上看似乎是迈过去了，毕竟慢慢地，我鲜少做关于原生家庭的可怕噩梦，但其实在潜意识里，我还没迈过去。

那会儿，我开始偶尔做和老公相关的噩梦，大抵也和分离或失去有关，梦境过于真实，甚至有时傻傻分不清梦境与现实的区别，醒来会气呼呼地同老公理论，再打出几番小拳拳。等现在我有女儿后，我又开始做和女儿有关的噩梦，也是类似的本质主题。

那天早上，老公一下子就点醒我了，他说：“你发现没有，你噩梦中的主人公随着你生活重心转变而转变，虽然形式不同，但内核相似，都是‘害怕失去’。”

“那我现在怎么没有做和你有关的噩梦了？”

“或许你已经接纳有一天和我分开的事实，但和女儿分开的事，你是完全不能接纳的。”

与这样内核比较稳的老公结为夫妻，我很幸运，但这会儿我看他时，着实有点嫉妒，嫉妒他每晚都能睡个安稳的觉，不像我被噩梦缠身十多年。

在心理层面，我一直在自我进修与疗愈，希望自己内核也能越来越稳，修一个内心宁静。但我不曾想，原生家庭对个人的影响竟然会这般大，还真应了那句话：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

我用了很长时间和很大力气去和之前的这些事情和解，从记恨到原谅，后来还能生出一些爱和悲悯，从父母的局限性上，我看到了人性的局限性，所以才能选择理解和包容吧。

在这个过程中，我也看见了自己内心里那个无助又虚弱的小孩，我将她抱起，擦干她眼角的泪水，亲吻她，告诉她：“你很好，你值得被爱。”

我也在慢慢变好，不是吗？我接纳这一切，这些也未必是坏事，就像尼采在痛苦中写出了伟大的哲学著作，谁说痛苦中不能开出一朵花呢？

— 完 —

作者简介：时青言，90后，性与情感咨询师，性教育平台【杏乐园】创始人，小玩具淘堡店【杏乐园情趣铺】老板，深耕性教育行业4年+，晴趣产品测评师，野生作家，西财硕士。