日记02

我这个人比较容易走极端，这几天一直在想我总是按照对自己的要求框架评价别人，是不是一种自恋，最后选出来的人就是跟我想法一样的人，那我支持他不就是支持我吗，我是不是应该少在乎点这个，多去关心和我想法不一样的人，我们在一些价值观上针锋相对但还能和平共处才能说明我们真正互相包容，想到这里就觉得不对劲，怎么变成要找和我想法相反的做朋友了，这也有点自讨苦吃吧，仔细回想我和朋友们都是有共识的基础但也有意见不一样的地方，我们已经在互相包容了，我要做的就是在这个基础上尝试去理解对方，而不是仅仅因为我们的情感就包容那些差异。

现实是就算我设立很严苛的要求也不可能选出来和我一样的人，我怀着自恋的状态去交朋友总有一天会在意见不合的时候受到挫败和损伤，应该改变的是怎么去处理和应对这些矛盾，而不是把整个交友体系都推翻掉。

12.16

很多情况下我都会觉得被伤害，并不只是遭受攻击的时候，有时候见到他人太明媚的幸福也会感觉像把长冻疮的手放到热水里一般刺痛，在这种时候我只觉得焦虑，至多觉得不满，但我没有想到我也可以宽容，宽容不仅是对于糟糕的事情，也可以是对糟糕的情绪，对存在本身的接受。

宽容总听起来像上位者对下位者的施舍，年长者对年少者的忍让，但被他人的幸福和完美伤害到的我分明是下位者，而我所产生的愤懑嫉妒或者焦虑是一种攻击性的情绪，是试图让自己成为上位者的反抗，但我也可以宽容。这话听起来很奇怪，像工人阶级共情资本家式的犯贱，但我也觉得是不对具体的人产生攻击性情绪的本质逻辑，宽容彼此的差异，哪怕这种差异在我们的关系里是对我不利的，要先接受和尊重这个事实，才能尊重和接受彼此。

读得仔细便会惊叹于曹雪芹对节奏和细节的把控，从前读红楼梦会跟着他的节奏一直往下，这一次常把一回反复读，竟然也有新的韵律。想到小学课间在老师办公室听几个语文老师聊天，抱怨出题写母爱父爱的时候所有人会都写小时候发烧爸妈淋雨抱着自己去医院，我当时很困惑，觉得这就是我们能想到最值得写的爱，但我知道了老师不爱看后就没有那样写，没有试图去感动老师。后来我的那篇作文老师很喜欢，我现在都记得她特地表扬了其中一段，写的其实很简单，故事是雨天上学，我要打车我妈不让，骑电动车罩雨披送我到学校，一路上我都有点生气因为我觉得打车也花不了几个钱，不明白为什么要在这种事情上节俭地折磨我，但到学校后低着头从雨披里钻出来的时候看到我妈卷起的裤脚还是都淋湿了。她表扬的那段就是我写看到妈妈的裤脚，只是一个瞬间，因为妈妈还要上班所以马上就骑车走了，但我站在那里看着妈妈的背影幻想了一下她如果开车不淋雨的话，裤脚应该是什么颜色。但我也没想太久，因为我也要上学，转头就走了。我小时候不明白老师为什么表扬我，今天我才想起来这件事，对于当时的我来说只是记录下稍有情绪波澜的一天，但在老师眼里这种对真实的捕捉是非常可贵的。

和你亲吻的时候感觉世界上没有别的事情可以做，想念你的亲吻也是如此，不得不把手机放下闭上眼，什么也做不了，不去想这样重温会不会让记忆磨损，也不去想如果不重温会不会更快忘掉，put everything aside没有应该不应该，只是在时间里翻出两分钟的褶皱，然后睁开眼继续我的生活。

12.17

我受不了了，看红楼梦看得特别想谈恋爱又特别心碎，如果曹雪芹生命里真的有过林黛玉我不知道他以什么心情写这些东西，我看了只想哭，黛玉过来问走不走，宝玉喝醉乜斜倦眼靠在炕上，眼睛都睁不开，说出口的还是你要走我和你一同走，丫头戴不好披风和斗笠，黛玉走过来“用手整理，轻轻笼住束发冠，将笠沿掖在抹额之上，将那一颗核桃大的绛绒簪缨扶起，颤巍巍露于笠外。”，整理完还要端详一会，再说好了批斗篷吧，绝对是有人这样给他戴过斗笠，站在他面前看着他的眼他的头，双手拢过他的束发冠扶过他的绒球。回到住所黛玉看见他捂晴雯的手也并不吃醋，从小一起长大的情谊，如此这般的亲密程度，我都不敢想失去这样一个人是何等孤独，我只是想象都觉得难以忍受。

有时候觉得自己喜欢人的时候很贱，因为会为了见他有动力起床出门，有这样的想法都觉得很丢人，但读第九回才意识到其实小时候就是这样，小时候起床上学也不是因为有什么自发的热情，大多都是有想见的人有这样的盼头，本来就是这样，是很常见的，这种感情并不是自甘下贱，如果有令人难过的事情发生只是所托非人。宝玉去上学也主要是为了找秦钟玩，这点黛玉都知道，还笑他“你要去蟾宫折桂”，原本就是很正常的。我给自己的感情加上太多耻感了，好像我喜欢人我想念着他我觉得他哪哪都好是一件非常不应该的事情。

我有两个理论，而且我非常喜欢这两个理论，我觉得可以用来解释很多我以前无法理解的事情。第一个理论叫见手青理论，来源是有段时间云南吃见手青中毒很火，很多人看到那些中毒的人说能看到小人或者是觉得世界是液体很有趣，想故意中毒试试，这个时候博物就发了一条微博，大概意思是那些中毒产生幻觉且能告诉大家的人，他们是没有想要中毒的，他们也是老老实实炒了一盘见手青以为做熟了，结果有些没熟才中毒的，也不是每一个中毒的人都有幻视，更不是每一个中毒的人都能被救活。人家抱着不要中毒的态度去炒菜都可能中毒，如果你一开始就抱着想试试中毒的心态去做菜，很有可能就直接死了。这个模版可以套在很多事上，比如小红书上流行的高级松弛感，实际上高级松弛感建立在有钱的基础上，普通人背贵包就很厉害了，更有钱的人背贵包都不怎么小心呵护，这时候产生一种松弛感。但真正正常的情况是怎样，应该是你不要买会担心划花的包，就好像你不要去吃可能中毒的菜，买超出能力范围的漂亮包就像吃见手青，而买超出能力范围的包还要凹松弛感就像为了中毒去吃见手青，最后结果不太会好的。

这个理论还可以用在感情上，我们所追求的美好往往是遥不可及的万分之一，或许也正因此而显得珍贵，我们能做的只是认真烹饪每一盘见手青而且都觉得熟了再下咽，在细碎的生活中翻滚每段人际关系、感情或者爱好兴趣，或许运气好的时候我们能够一窥梦境，享受大多数人所没有拥有过的美好，运气更好的时候不会因此丧命。但如果我们为了追求这种极乐而急急忙忙地开始、结束，或者糊里糊涂地烹饪，或者有意地为了体验痛苦而对自己残忍、选择不适合自己的关系和得不到的人，故意不做熟这盘见手青，我们真的可能就会死了。

第二个理论叫嫖娼理论，来源于有一次我和一些朋友去骑马，回城的路上车里坐了五个朋友，突然有一个朋友说：“就这样和朋友们骑骑马滑滑雪爬爬山，日子多美好，谁需要谈恋爱”，按理说这句话说完我们剩下四个人应该回她“对呀谁需要谈恋爱”，但我们都只是沉默了。我后来想了一下这个沉默，我觉得是因为我们四个人完全没有想谈恋爱这件事，说这话的人自己肯定一直为这件事困扰，她做什么都在想，才会在开心的时候有这个感叹。就好像我们不会说“就这样和朋友们骑骑马滑滑雪爬爬山，日子多美好，谁需要嫖娼”，因为完全没有人想要嫖娼。所以我觉得很多时候，他人对我的评价，或者他人对我做事的看法，往往体现的是他自己最在乎的东西，而并不是我最想表达的东西。什么最困扰他，什么最让他渴望，他就容易关注，同样的我自己看人也是这样，所以有时候我会忽略对方真正想告诉我的信息，而是关注于我执着的部分，这是不利于沟通的。

面对网络上并不了解但情绪激烈的评价时可以运用这个理论让自己不在乎他们，并不是忽视也不是自视甚高，只是理解到他们的关注点是出于他们自己的困境或者固执。就比如那些男的在面对性别议题经常说出一些让人匪夷所思的话，其实本质上是因为他的世界很狭窄，他对男性身份认同有一种强烈的归属感，他在面对性骚扰这种事情的时候不会首先选择共情受害者，是因为他觉得自己不会到那个位置，他会选最接近自己的人共情，往往就是他觉得“被诬告”的人，更何况有些时候他也觉得我做过的事情按照这个标准来我也是性骚扰犯了，我接受不了这个帽子，不像我们女性面对这种议题首先就会感到恐惧，如果她是我怎么办，我们不会共情到“如果被诬告的人是我亲近的男性朋友怎么办”。因此在这种时候去和他沟通女性的苦难是没有意义的，他选择的共情对象就不是受害者，他对普通的女性苦难或者结构性压迫完全不了解，他脑子里就没这件事。

想到就说了，能讲出这些大道理并没什么，经历过就知道，我写出来之后能看懂的人也是多多少少有经历有感触的人，没经历过的人看到这些总结性的道理也不太能理解。从书写的角度来说构建一个场景，让没经历过的人跟着主角经历一次之后，也能悟出这些道理，才是厉害的。说到这里我还想说为什么我觉得碎片化信息流很伤人，因为如果你没有进入作家或者编剧构建的那个世界，你没有去真正尊重了解故事当中的人物，你只是把一些经典的台词或者道理挑出来，那你就只是在重复已知的东西，你在翻滚已有经历，可能产生新的结论或者思考，但更有可能这些道理你早就知道只是你没有清晰地表达出来。碎片化信息流不仅剥夺了我们进入完整世界、去看到尊重理解和我们不一样的人的机会，还剥夺了我们主动思考、主动从自己的生活提炼总结的能力，这对于一个人的心智发展是很大的损失。我想要的deeptalk也是这样的，我想要和另一个人发生对话，我不想要彼此说服，我想要知道他怎么想的他怎么活着他有什么看法，我不想要chatgpt那样同意我的每一句话，我想要冲突和交流，我想要知道他喜欢的作者他接受的教育他眼中的世界秩序，我想要看见一个人的同时也被看见，抚摸一个人的时候也被抚摸，我想要感受着我们是如此不一样的人但我们对彼此都有爱意和支持，我想要感受到差异和超越差异的努力，我想要让我的世界里除了我还有另一个人。

12.19

读一些情绪很强烈的文字就容易被带跑，但其实我并不是那样，我只是有一点那样，我其实很爱惜自己，也会拒绝不合理的要求，会在情绪不好的时候尽量控制，会主动沟通，会在生活被感情影响的时候寻求解决办法，会道歉会认错，会尝试依赖他人，会努力信赖朋友，会得到很多的关心和爱，会在难受的时候找朋友陪我睡觉，会每天都给自己找三个新的理由坚持下去熬过这段时间就好了。写下来自己的感受，回头看就会发现我总是在波动的，但大概有一个稳定线，我太沮丧的时候应该尽量往那条线上靠，觉得非常崩溃不想活到明天的时候就告诉自己马上就过去了，没关系的，现在只是摆荡到最低处了，没有被选择不是我的错。

没有后悔，只是一直在哭，但没有后悔。

今天晒太阳的时候点喜欢的歌曲随机播放，随到杨千嬅宋祖儿aga谢安琪陈奕迅就赶紧切掉，一点都不敢听。前几天从岩馆走路回家随机到假如让我说下去，听得差点愣在马路中央，听到“你最多会笑着回避，避到底明明不筋竭都力疲”那一瞬间特别想哭，泪已经挂在眼睛里，但最后只是苦笑了一下。从那个时候开始单曲循环诗歌舞街，只是怕，也不知道在怕什么，怕自己听到那些歌哭还是怕自己哭不出来只能苦笑。好像什么都没有发生过，好像那些泪水都不应该存在，好像只是在很多个时刻犯了错，想得太多要得太多做得太多，避无可避的沉默最后只能是沉默。最诡异的是我好像可以接受所有可能性，可以做到断腕保护自己，但我做不到停止自责。所有的情绪我都经历了，唯独没有恨，没有向外的恨，最后都转回自己，像张爱玲笔下的小蓝牙齿，在这种听到“如果说下去亦无非逼你”的时候啃噬来之不易的幸福。

12.20

感觉我的生命里总是有一种焦虑和紧迫，我总想知道为什么发生了什么，对于死亡和身体的困惑让我选择医学，对于心理的困惑让我选择精神医学，解出数学题的答案让我心安，找到原因让我心安，这种对心安的追求驱使着我探索也驱使着我逃离。

我现在对男的的态度就是我喜欢上你纯属我倒霉，我没法控制我喜欢谁但我可以控制我要不要爱谁，我是喜欢你我是不见你就难受我是想你就哭，但如果你是个烂人你不尊重我你给不了我值得的爱，就算我把自己痛苦死我也不要给你一点好脸色，我也不想折磨你不想让你痛苦不想在乎你会不会因为我难受，我只想让我自己滚出你的世界，我宁可让自己每天晚上都流泪，我能承受我的痛苦，我能接受我不被选择不被喜欢，我不能接受不被尊重，如果因为我的脆弱你对我只剩下四分喜爱但是有六分可怜，我宁可什么都不要。

12.21

问题不是他在想什么，也不是我不知道他在想什么，问题是我不可能知道他在想什么，而且我不可能知道的原因就是问题本身。怎么想都是死路一条，反倒越想越劳心动气，这时候只能用秦可卿来宽慰自己。秦可卿死前和王熙凤讲话，王熙凤和她都管理着一个府里上上下下几百口人，王熙凤做事利落聪明大家都夸但也有人恨她，秦可卿反而做得人人都喜欢没有一点错处，但这没有一点错处就说明她用心太过太细，能照顾得了上上下下每一个人，就容易消耗自己，聪明太过，不如意便会多。没有不如意的人会变得没有同理心，面对每个不如意都想要尽力抹平的人会透支自己的精力，所以还是接受吧，不要再责怪自己。

在浪漫爱关系里确实是谁爱得更多谁更弱势，但是谁更受伤并不取决于强弱而是取决于善恶，只是不在乎的人选择伤害对方更轻易，在乎的人就算伤害对方也会伤害到自己。

要给自己的爱找理由往往会成为痛苦的根源。

12.22

美，真实，有用，好像大部分事情怎么做都只能占两个，占前两个的事情太多了，生活就会浮起来，滋生出傲慢和惫懒。

刚刚看到一个让我很不喜欢的人，思考了半天我为什么会产生那种很细碎的反感，还是没想清楚。但突然会觉得，她如果能看到我的帖子会不会也有这种想法，那一下子就有点害怕表达，在公共平台写真心话其实是有点愚蠢的事情，因为是赤诚的所以更容易被伤害，好在并没有那么多人关心我在说什么，而且大部分人还是善意的，就算不喜欢也不会表达出来，只是默默划走。

12.23

我会永远爱你这句话在我心中并不是承诺而是意愿，它代表着对方在说这句话的时候想要一直反复地爱我，未来到底会怎么样谁也不知道，但大多数时候对我来说有这个意愿就够了。

12.24

是不是因为好久没喝酒，今天喝完感觉反应要大些，也没喝多少可能就几杯伏特加不超过两百毫升。之前不敢喝酒是怕伤心，我难过的时候很容易喝醉，但为什么今天喝完会好明显晕乎乎的呢，为什么现在还会难过呢，不应该放下了吗，都一个多月了，我再记得又能怎么样，不合情理也不合时宜，显得脆弱固执又自作多情。其实有好多想写的，今天在朋友家听枉凝眉，圣诞聚会只有一个葡萄牙人在包饺子，连着和朋友们看了三部电影，但不知道为什么现在什么也说不出口。有时候觉得共享快乐和袒露脆弱的朋友很难重叠，或者这样的朋友不在我身边，今天困困生病但还是把礼物送到了我手上，不能来的朋友也准点给我发了圣诞祝福，看到消息的时候已经过了一个多小时，很想问自己为什么还不知足，有什么不满意的，我有很多爱，但我也不知道。

苏珊娜说，我最柔软的地方是耳垂和小臂内侧，我的耳垂虽然有点厚但很柔软，我有时候会在晚上抚摸这些地方然后想着你。示弱之后就会总在脆弱的时候想到那个人，可能对方已经离开，但条件反射依然存在。

如果对真实的爱产生畏惧，那是对真实产生的畏惧。前段时间想到这些，觉得非常没意思，浪漫爱尤其是异性恋的浪漫爱，只要足够无情完全可以通过一系列的攻略和操作达到一些目的，简单一点就是“睡到帅哥”，困难一点可能是“睡到某位帅哥”，但一旦意识到这些操作是可复制而且可以在很多人身上使用并让他们产生类似的情感（上头）就觉得一切都索然无味且劳神费力。

我如果到今天，到这个人生的阶段和身份，同时拥有着那些对女权主义的追求和理想，我仍然想要一份浪漫爱，我是在想要什么，我想要的不是礼物不是固定资产不是孩子，不是性交不是可炫耀的对象不是战利品，我想要的是另一个人能让我感受到我的存在，感受到爱的存在，给予和接受爱的过程，冲突和融合的过程。它必须富有激情和冲动，因为这是和友谊不同之处，它在某种程度上就是盲目且危险的，因为浪漫爱不是理性决策，浪漫爱充斥着冲动，它会摧毁一部分的自我，同时又撕露一部分的自我，我在此前在别的关系里在没有被逼到绝境时都没有意识到的那部分自我。爱是两个人在心灵上最短时间内能产生的最深刻的战役和冒险。

12.25

越来越珍惜和我不一样的朋友，对事情持有不同观点的朋友，每次和他们认真地讨论之后都会感受到非常充沛的喜悦，可能过程中会有争执甚至恼怒沮丧，但我们都会达成某种包容并能做到求同存异，理解他人也能帮助我更好地理解自己。

12.26

欲望总会难平，反而缺憾最后可能让情感饱满。

有时候觉得自己有的不仅是年轻的鲜活（朋友评价）还是那种没有经历过太多的天真和好奇，以及没有被折断的触角和感知力，虽然其实经历过很多糟糕的事情但好像都同时有人对我非常好，经常被伤害但也能找到保护我给我时间愈合的人，导致我的心理状态长期原地踏步，现在也是一个比较天真比较固执比较极端的性格，简单来说就是很任性。和心理咨询师沟通回顾梳理我的人生轨迹，发现很奇妙的一点是我很敏锐，所以很容易受伤，但也会很快恢复，而且恢复的速度和能力越来越快/强，大到性侵校园霸凌原生家庭创伤亲近玩伴离世精神疾病，小到考试失利社会新闻关系破裂，每一次我都会非常迅速地做出反应而且非常努力地寻求解决办法，我的反应会显得很大，我的恢复太快也会显得很无情，但熟悉我的朋友会说“每次看到你的情绪洪流都会替你捏一把汗”。奇妙的地方在于我构建了很好的很健康的支持体系后，尤其是近五年，每次我崩溃之后都能找到一个安全空间，至少一个愿意在短时间内完全支持我的朋友，让我恢复得更快，好像平常我都意识不到我可以这样求助，但我完全崩溃（往往我也不能预料到做这件事会让我崩溃）后他们就自然地出现了。非常感谢所有的朋友们。

知道应该怎样做不代表想怎样做，填不满的欲望就像四周耸起中心深不见底的死火山口，有时候我还是会做出很冲动很愚蠢的决定，但这也是我的一部分，就像秦钟的懦弱摇摆是他的一部分，黛玉将鹡鸰手串掷落是她的一部分。我对自己的定义不取决于做过的决定，而取决于我想成为什么样的人，比起完美的人正确的人，我更想成为关心那些事情的人，会爱人的人，勇敢正直善良的人，即使这意味着在某些时候我会显得不合时宜，我可能会做出错误的决定或选择，我可能会受到伤害。说不害怕是假的，所有的感情我可能都会再经历一遍，那些痛苦绝望质疑和悔恨，但我愿意为了哪怕是一点可能性去尝试。也许现在我的人生阶段就是描绘这座火山口，堆砌属于我的火山口，我可以放任自己再愚蠢一阵子，无论如何，我有选择转身离开的自由。

12.27

小时候我妈妈常常会用“不受宠”来批评我，大概意思就是父母对我好的时候我会恃宠而骄，然后惹怒他们，让他们厌弃我从而收回对我的好，从那个时候开始我就开始学习衡量我接受到的爱意，因为总有不安所以自然不会骄，但也不相信是真的。长到现在终于能心安理得地接受别人对我的好，终于能不去怀疑不去担心会不会惹怒对方，不去害怕会不会被抛弃。最神奇的是当我越活越小孩心态后，父母好像也因为年纪变大，能越来越宠我了，现在对他们的很多无理取闹都是小时候的我不敢想象的，感觉整个世界把我重新养了一遍。

12.28

箫韶九成，凤凰来仪，以前的人对治国的理想美到这个程度。

健康的爱应该是不需要彼此改变的，而是会像环绕的星星一样一直为接近对方理解对方做出尝试和努力，会有一种想要更了解彼此的意愿，结果上来看并不会改变彼此作为个人的本质，但如果没有这个接近的意愿和渴望，爱也就不复存在了。

12.29

我喜欢deeptalk但我也喜欢聊和私人生活不相关的事情，其实我就是喜欢聊天。刚刚刷到一条帖子是“请你慢点忘记我”，我想了一下忘记一个人总是一片一片的，如果可以的话我希望最后忘记的不是我的故事而是我的观点，很多时候我都觉得后者才是我本质的所在。我经历过什么并不能表明我是怎样的人，我怎样面对它们，我怎样看待世界才能。

12.30

我好像有点回过神来了，离开你不是在惩罚你，是为了惩罚我自己。

12.31