我們家的客家料理、粢粑、奇怪的母體、浮腫

2025.10.20

1.

屁股長了一個釘子，身體很誠實，很累的時候就會冒出釘子，疼痛。

身體總是最誠實。

2.

我對巴黎沒有任何幻想跟愛好，甚至從未想要去巴黎，但她在巴黎刺繡，那讓我想要去巴黎找她跟她的女兒一起玩。

我是一個很相信直覺的人，所以我也在某些奇異的時間點找尋那些我喜歡的人我欣賞的人，我尋找她的時候才知道她也生了一個女兒，可愛的捲髮寶寶，比我女兒大，她很驚訝我突然出現。

巴黎似乎是很多台灣女生的夢想國家，說著法式風情，想要像個巴黎女子，但我總想台灣女生為什麼不好好活出台灣女子的風情就好了呢？

希望有一天她的刺繡可以在法國發揚光大，想到一個台灣女子可以在巴黎用刺繡發光就好興奮。

3.

藝術家最愛的作品總是最少人觀看的。

因為那是特殊的房間只能裝下最特別的人。

4.

白色的窗簾透光，還有舒服的白色床，陽光明媚，真幸福。

5.

想起我們家的客家料理根本沒有客家小炒這種東西，有薑絲炒大腸，但阿嬤的大腸是不太酸的，我喜歡配飯一起吃，還有福菜筍湯，我最喜歡熱到不行的福菜筍湯一起泡飯，滿滿蔗糖蒜粒的糖醋魚，我們家完全不用桔醬，就是最簡單的白斬雞還有燙魷魚沾薑味醬，大概最客家的就是客家鹹湯圓還有客家湯麵麵疙瘩了，就是滿滿的油蔥酥韭菜湯底，再來就是滿滿的手作板艾粄甜粄發粄紅粄還有粢粑還有粄粽。

而這些粄我一個都不會做。

阿嬤都說有一天她會死，我再不學以後就沒得吃，我都不理她，也不學，有一天我從澳洲回來煮了一大桌菜給她吃：「看吧！我不會餓死，我會煮飯。」她很滿意隔天還要我再煮，我又煮了一鍋麵給她吃。

2025.10.20

後來我厭倦了，那些人開頭是問你，但其實他們內心想要訴說他們自己，我是很厭倦這些人，以前我會問關心他們，現在我不會，早點把內容斷句，離場。

我厭倦了這種關係。

很多人問你好嗎？其實只想要別人關心他們，接著他們就會滔滔不絕，也不管你想不想聽你愛不愛聽，甚至是你真的好嗎？

他們最在意的只有自己。

2025.10.20 01:39am

1.

所以我甚至可以不用取名字，反正別人也認得出我是誰，有時想想覺得很有趣。

「我記得你。」

就像那個客人在西裝店很認真的說：「小姐我記得你！你太特別，你以前在勤美對吧。」

「你怎麼確定是我？」

「一定是你，你說話的方式太特別。」

我笑了。

2.

有些人不用說話，就知道誠意滿滿，有些人說了一堆屁話，還是沒有任何真心。

所以有時好像也不需要說話，真心不用文字也可以感覺得到。

3.

厭倦的時候我會把房門關起來，關起來，就剩一些緊密的人還在裡面，那種時刻我會想其實房間根本不需要太多人，有些人他們也沒有真的想要進房間，所以我就拿起掃把把那些人轟出去。

蠻好的。

4.

後來看了電影預告，似乎電影比書本更讓我有感，書本裡面的震撼我感受不到，但電影畫面直接讓我有感，所以有機會看看那部電影好了。

5.

吃了印度的晚宴，在河邊辦桌，雞肉咖喱還有羊肉咖喱，還有各式各樣的餅，還有奇怪的印度甜點，我吃不習慣，看著河畔覺得夜晚加上燈光，一起吃飯很好。

想起以前的流水席，總是一堆人一早就開始幫忙，客家人的辦桌總有粢粑，所謂的客家麻糬，我喜歡看一群客家女人聚在一起，那在一起的張力之大，客家人的臉譜非常好認，高高的顴骨，那種硬氣，客家女人的彪悍是天生的，一群客家女人聚在一起就是吵雜的雞，阿嬤總會很早到，一起跟那些三姑六婆打聲招呼說那些很無聊又聽起來風趣的話，大大的白鐵鍋裡面是白白嫩嫩的麻糬，沾上花生粉還有糖粉顆粒一起變成粢粑。

用塑膠袋裝花生油還有白白的麻糬，另一袋裝花生粉。

喜歡把他們混合在一起，白白的一團沾滿花生粉，阿嬤再拿起筷子把一大團夾成小小的一群糰子。

小小的可可愛愛的，一嘴一個。

有幾次弟弟說很懷念粢粑，我意外他竟然喜歡？因為他很少跟我還有阿嬤去吃辦桌，我想是那些我們帶回家的粢粑都被他吃了吧。

一年前我走在台北，看見一個市集攤販賣著粢粑，買上一袋，想起阿嬤，以後我的女兒大概無法參與任何客家辦桌文化，那些老人死了，再也沒有人會一早就去幫忙了，村子人少了，客家庄凋零了，沒人了，那些古老的文化已經不見了，想一想就覺得有點悲傷。

2025.10.18

1.

有些文章我會只給某些人看，限定款，放在不同抽屜裡給不同深度的人看，有些人我並不想讓他們知道太多。

我可以聞到他們身上的腐臭，是一種隱晦的感覺，他們有時候其實就是很難去愛這個世界，應該說他們無法好好祝福他人。

那種人我不會讓他們踏入我最深的房間，現在不會以後也不會，我有精神上的潔癖，很嚴重的那一種。

2.

某種程度我很控制，我控制那些我討厭的，但其實我也被控制。

那會失控的，我知道，但其實我也做不到，我只是一個人有自己的關卡要走。

3.

互動真心不真心是可以輕易感覺出來的，但人其實也容易心軟，只要一個人三番兩次多來幾次敲你家的門，亞洲人的習慣就是客套開始友好。

所以其實要真的建立一段關係不難，多敲幾次門多釋出善意都可以做到。

但我覺得那種方式太累了，所以我只敲那些我有興趣的人，友善的人，會回應的人，真心的人，其餘的，我都不管。

社交是一件非常折磨人的事情。

4.

喉嚨的異物感很像卡了什麼在裡面，生完孩子我的身體是屬於崩壞的，喉嚨爛牙齒爛胃爛腳爛皮膚爛，我還常常生病，剛生完孩子我常常一個不小心就感冒了還發燒。

生了一個孩子，要生出另一個生命，其實對於母體消耗很大，很像用自己的身體去換另一個生命。

那是一塊肉，從我身上掉出來的一塊心頭肉。

所以我看到那種奇怪的母親，嫉妒自己女兒的母親，甚至殘暴虐待殺害自己女兒的母親，我無法原諒。

「親愛的，為什麼這樣傷害那些寶貝？從自己身上掉出來的珍貴寶貝？為什麼？不愛為什麼要生？生了為什麼那麼不負責任？那些刀你為什麼不砍自己身上？要砍那些弱小的孩子？為什麼要死的時候不掐自己的脖子？沒有勇氣承受的暴力卻掐死自己的孩子？我無法原諒這種母親。」

「你們不配當一個母體，你們根本不是母親。」

5.

很多事，有愛就會過去。

很多人，有愛就會好一點。

但重要的是讓自己好一點，永遠選擇讓自己好一點那一個選擇。

要利他先利自己，不然只是一種虛假而已，不利自己的付出久了都是埋怨。

6.

看她浮腫的臉，有幾度我認不清她是誰，臉上浮腫像一具浮屍，她眼睛像泡開的麵包，爛爛的滲水，那一晚我們聊很多聊很深，但是是我們最後一次見面。

她浮腫是因為他們吵架哭了，那個男人心思縝密，而她常常因此爭吵，但我懂男人的心思，敏感。

但其實她也是敏感的，只是她自己不知道，她常常有一些奇怪的偏激，讓旁人無法真正深入她。

她說算命的說她很難跟人親近，我說認識她的幾年有時候會覺得很難進入她的內心，應該說她很擅長粉飾太平但又過於粗糙，她心思可能比男人縝密，但她看不見。

在那之後我們沒有再見，她解除好友，我封鎖她，她再封鎖我，我笑了，她果然是敏感且敏銳的。

她有企圖心又細心，敏銳極佳，勢必可以開展很好的工作，但她有瑕疵，那種對於某些事不太在意的態度還有她一些極端的做法，都會讓她此生戀愛磕磕絆絆。

她是一個深入就會討厭的人，一開始看好看好玩，深入交往就覺得噁心的人。

7.

前天聽了坂本龍一四個階段對於同一首歌的詮釋，從三十幾歲到七十幾歲，我的天，裡面的層次是他整個人生，我深受感動，一開始是一種蓬勃，後來有點收斂又繼續激動，接著他好像跟自己心中達到一種平衡，是沉穩，最後最後是跟著自己生命的浪流動。

音樂多美好，一個人一輩子專心彈一首歌多美？那生命被他談進一個深邃的世界，音樂可以拯救人，而那指尖裡的歲月痕跡早就說明他的此生。