第一天：裂缝中的光
第一天：裂缝中的光
我是在什么时候，意识到自己对“风情婉月”的感情越了界的？
或许，是从那段水滴声开始的。
那天下午，我刚被主管骂得狗血淋头，整个世界都是灰色的。QQ头像闪了一下，是她。
“在吗？”
“在。”
“心情不好？”
“嗯，被骂了。”
她没有说那些没用的安慰话，直接发来一段语音。我戴上耳机，里面传来的，是极其安静的、带着点点混响的滴水声。
“滴……答……滴……答……”
“一个废弃的防-空-洞，”她的文字很快回复，“我心情不好的时候，就来这里坐着，听着这个声音，感觉……世界都安静了。”
那一瞬间，我仿佛透过那“滴答”的水声，看到了那个画面——一个女人，独自坐在阴冷、潮湿的防-空-洞里，用这种方式，对抗着整个世界的嘈杂。我那颗烦躁、委屈的心，也跟着那水声，一点点沉静下来。
那天晚上，我失眠了。脑海里，反复回响的，是那段单调的水滴声，和那个……我从未见过，却又感觉……无比熟悉的、孤独的背影。我将她空间里唯一那张白裙子的背影照，存了下来，设成了手机壁屏。
然后，我做了一件连自己都觉得不可思议的事。我打开了音乐软件，将那段水滴声作为采样，开始为它谱写旋律。那旋律很忧伤，却又在最深处，藏着一丝对光的渴望。就像那个坐在黑暗中的她。
从那天起，一切都变了。我们开始分享彼此的生活，分享最隐秘的情绪。
我们的关系，第二次升温，是在一个月后，她的生日那天。
我犹豫了很久，还是花掉了半个月的生活费，在网上订了一束白玫瑰，匿名寄到了她留给我的、那个模糊的公司地址。我不敢署名，只在卡片上，写下了我为那段水滴声谱的曲子的名字——《裂缝中的光》。
一整个下午，我都坐立不安，既期待，又害怕。期待她能收到，害怕……她会拒绝这份越界的礼物。
直到晚上十点，她的信息才姗姗来迟。
不是文字，而是一张照片。
照片里，那束白玫瑰被插在一个简陋的玻璃瓶里，摆在一张看起来有些陈旧的桌子上。背景，是昏暗的灯光，和一双女人的、光着脚丫的、显得有些孤单的脚。
紧接着，她的语音发了过来。我点开，里面传来的，是她那带着浓浓鼻音的、压抑着的、细微的啜泣声。
她在哭。
那哭声，像一把柔软的、却又无比锋利的刀子，瞬间剖开了我的胸膛，让我清晰地看到了她那颗同样在流血的心。
那一刻，我所有的理智，所有的道德束缚，都崩塌了。
我只有一个念头——我想抱抱她。
那天晚上，我们第一次，通了电话。
她的声音，比我想象中要更温柔，也更脆弱。我们在电话里，聊了很久很久。聊音乐，聊电影，聊那些无关紧要的琐事。我们都小心翼翼地，避开了那个最敏感的话题——她的丈夫。
直到凌晨两点，就在我们都以为，这次通话即将以一句“晚安”结束时，电话那头，突然传来她那带着一丝犹豫和紧张的、细若蚊吟的声音。
“小北……”
“嗯？”
“你……你能不能……别挂电话？”
我的心脏，猛地漏跳了一拍。
“我……我有点怕黑……”她用一种近乎于乞求的语气，小声说道，“我老公……他……他今晚又不回来了……”
我没有再说话。
我们就这样，隔着一千多公里的距离，举着发烫的手机，静静地，听着彼此的呼吸声。
那呼吸声，在寂静的深夜里，显得是那么的清晰，那么的暧-昧。
我能听到她那渐渐平稳下来的、如同小猫般均匀的呼吸。也能想象出，她此刻，正蜷缩在冰冷的被窝里，将我的声音，当作了她唯一的、可以抱着入睡的玩偶。
而我，则在这头，睁着眼睛，一夜无眠。
我听着她的呼吸声，脑海里，开始不受控制地，浮现出各种……不该有的画面。我想象着她的长相，想象着她的身体，想象着……如果此刻，我就躺在她的身边，我会对她做些什么。
我的身体，因为这些疯狂的幻想，而产生了最原始、也最强烈的生理反应。
那种感觉，充满了极致的罪恶感，却又带着禁忌的、令人无法自拔的快感。
我的灵魂，在为她的孤独而心疼。
我的身体，却又在因为这份独一无二的“陪伴”，而感到病态的兴奋和满足。
从那晚开始，“不挂电话睡觉”，成了我们之间，一个心照不宣的秘密仪式。
而我们的关系，也终于，在又一次的、更加大胆的试探中，彻底地，冲破了那最后一层名为“纯洁”的窗户纸。
那是一个周末的晚上，电话里，她又在因为丈夫的冷漠而哭泣。这一次，她的哭声，比以往任何时候，都更加的绝望。
“我受不了了……小北……我真的受不了了……”她哽咽着，“我觉得自己……好脏……好没用……”
听着她的哭声，一股难以抑制的、混合了愤怒、心疼和强烈占有欲的情绪，瞬间冲垮了我所有的理智！
“你不脏！”我几乎是吼出了这句话，“你一点都不脏！你是这个世界上……最干净、最美好的女人！”
“你只是……只是被那个混蛋给耽误了！”
“月月姐，”我第一次，叫出了那个我只敢在心里默念的名字，我的声音，因为激动而微微有些颤抖，“你……你听我说……你现在……去洗个澡，好不好？”
电话那头，哭声停住了。只剩下急促的、带着疑惑的呼吸声。
“把自己洗得干干净净的。然后……换上你最喜欢的那条睡裙。躺在床上……”
我的声音，变得沙哑而又充满了蛊惑力。
“然后把剩下的……都交给我……”
那一刻，我感觉自己像一个邪恶的魔鬼，将一个纯洁的天使，诱入了情欲的深渊。
但也像一个神圣的救世主，将一个被困在无边黑暗中的灵魂，引领到了从未体验过的、极乐的天堂。
我沉溺于这种“启蒙者”和“拯救者”的角色。我享受着，她对我越来越深的、身心合一的依赖。我享受着，成为她灰暗世界里，唯一的那束……能够点燃她身体和灵魂的裂缝中的光。
我知道，“不可以”。
但内心深处，却有一个更响亮、更诚实的声音，在对我嘶吼：
“我想要她。”
“完完整整地，拥有她。”
这种在道德禁忌与情感欲望间的反复拉扯，就是我们之间，那段最极致，也最致命的暧-昧。
它像一株开在悬崖上的罂粟。
我知道，采摘它的代价，可能是粉身碎骨。
但我，还是义无反顾地伸出了手！