内观十天之后我彻底躺平

可真正拥有空白时间的那一刻，我却茫然了。

时间突然变多，想法却无法落地。是安排旅行还是吃喝玩乐， 以弥补前些日子因在家上班不见天日而感到与世界脱节的自己。

我突然想起我很久以前就想着要到安静的地方去静坐修身养性。 也许是很久以前就种下了种子， 我想要去内观。

一番搜索找到内观十日课程， 课程虽说严格， 但胜在没有高大上的门槛， 完结了课程只需要按自己的能力随喜乐捐， 地点也离家不远。 我马上上网报名填写资料。不久就收到通知录取课程资格。 上网找了一些参加内观的攻略， 我内心期待终于可以在有机会让自己与外界隔绝， 用心的去和自己相处。

我知道我能够忍受课程的煎熬， 毕竟十天不说话对我而言求之不得， 我终于可以卸下所有伪装， 为了社交而被迫说的话， 带着的面具， 看人的眼色。

带着之前学过的静坐经验， 我来到会场。 登记入住，带着兴奋的目的来， 期待自己能够在这里领悟到一些大道理， 从此变成更好的人。

第一天老师教导如何观呼吸， 只是观察呼吸， 不做任何批判。 第四天开始学习内观， 我们学习如何观察身体的一切， 不管内心生出什么， 是痛楚的身体， 不耐烦的心， 愉悦的放松， 伤心的回忆， 我只要待它如平常心， 一切都是无常， 终究会改变。

刚开始我坚持每一天按照时间表静坐， 休息。 看见室友到点了依旧躺着睡觉不起身练习， 我的小我还在内心嘲讽他们没耐心。 难得来到这里，应该更精进自己，不能按照自己内心的驱使偷懒瞌睡。我强迫自己要时时用功， 就算是打瞌睡我也依然坚持在会堂里呆着。 我想我是不肯承认自己不认真不用功。寝室的共享空间， 蚊虫的叮咬， 驱蚊药的刺鼻味道， 还有每天不断的争抢浴室，虽说无声但这种暗搓搓的较劲，还是让我身心灵都受到影响。 我以为这些难受只要忍一忍终究会过去的。 我有点高估了自己也是需要放松的。

到了课程的后半段， 几天的失眠， 加上日夜静坐，我终于把自己逼到太用力，导致我一直睡眠不佳， 还频频做噩梦。 一闭上眼， 脑袋一直在运转， 内心焦躁不安， 眼睛睁大的度过漫长夜晚。我的内心生出了恐惧， 好似从此都不再能够闭上眼睛入睡。 我意识到我太急着抛弃那些对于我来说不好的东西， 我没有试着和不完美的自己好好相处， 以为只要自己多用功，只要我不去做那些看似不好的行为，我就能够变得更好。我心中的弦拉的太紧。我从来没有好好的面对自己的内心。 就算是跟自己独处的时候， 我也习惯了要怎样做才算是正确的。

午睡时梦中那一声呼喊我的名字， 把我从梦中叫醒。 随后听见声声响起的钟声， 咚， 咚， 咚。

我要试着原谅自己的不完美， 不需要时时都要伪装自己。我决定听从内心的声音。

在早晨第一声钟声又响起时， 我跟自己说， “今天就赖一赖床吧”， 让身体彻底地休息， 让自己能够安然的睡觉而不感到心虚。 终于， 在第十天完成了整个课程。 当其他人洋洋得意的描述自己体验到的各种感悟， 我却无法用什么形容词来表达我内心的感受。但有一点是肯定的， 我的内心改变了。

也许我们都不完美。 都试图在这个课程里想要得到某些答案， 领悟一些大道理。可是， 终究十天课程并不是解药， 只是一把钥匙， 打开自己内心的盒子。 在这十天里，逃避来到这里， 诚实的面对自己内心的谴责，和无数次反刍自己曾经做过的选择。 到头来， 自己想要怎样地过好接下来的日子， 还需自己时刻关注内心， 是非对错与得失心， 都能够对自己仁慈， 放过自己，告诉自己， 要善待自己， 允许自己犯错。

完成内观课程， 返回现实世界的我， 躺平了。我还是会焦虑内耗。但我会再一次站起来， 去体验接来下的人生。 因为我的心比从前坚定。

 #自我觉察 #个人成长 #人生转折