直到有一天，我收到他的訊息說：我有點想回台中了

2025年3月12日
文長。我真心覺得我男人運不好，不是對外面，家裡也是，包括我兒子。去年韓垃圾留下那整間的垃圾，最後也是我去貸款一起處理的。
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從兒子2024年八月當兵那時，大概到上個月，我都在他搞出來的風暴中被襲捲。（總之，車禍三次，就算車撞掛了，他也能去租車，又發生車禍，去年九月到過年前，得到的是一堆的請款單……）我因此本來前兩年才還完之前先生的欠款，一時間又債台高築。
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我一度很想放棄，我不能理解，我一個人那麼辛苦支撐一個家，結果他那幾個月，像和家結了天大的仇一樣，我甚至還起心動念要斷絕母子關係，在我不管他那段時間，他又發生了一個車禍。
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我真的心很累，我只能想著，安全是福，我人生為什麼要求那麼的低，
是因為，好的都跟我真的沾不到邊，因為家人無法避免。
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甚至看著我的動畫，很無力的看著紹將和角色群，對他們說，也就只有你們，雖然不能賺錢，但至少不會一直讓我疲於奔命，而且，我在創作裡面時，完全不想在現實生活中清醒。
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去年，兒子幫朋友的工作，他發生車禍後，整個月薪水說不給就不給（說什麼曠工，一天扣三千，車禍耶，受傷要怎麼上班。）
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因為那有點複雜的社會環境。(KTV會館，我並沒同意他去，但他被朋友拉了就走。）照我個性，鐵定會去討的，但想著，人安全就算了，因為要是真打起來，說不定我還得去付醫藥費。主要是他要怎麼了，我還得去醫院……
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我們兩吵很大的架，什麼難聽話我都講。再來他就人在台北不回來，我很氣也無可奈何，孩子大了，有自己的想法，我跟他說的很絕，但人真的能那麼心狠嗎?
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我經歷過了，我沒辦法，我不是。
我真心沒辦法做到像我母親那樣。
我斷了多久的關係，兩個星期不到吧。
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我沒辦法放棄他的原因是，他明明就本性不壞，如果只是因為一時不會想，我是不是太武斷了。家，是孩子，最後的退路，我把他的退路斷了，他要是怎麼了，我可能會後悔一輩子，我怕他沒退路去賣器官，所以我在剩餘不多的家用下，硬湊給他些許生活費，就怕他沒飯吃，雖然他住他朋友那裡。
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他過年前，在快車Ｘ乾做臨時工，剛好約一個月。
直到有一天，我收到他的訊息說：「我有點想回台中了。」
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我等到我想看的回答了。
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我說，你這工作結束，回來全部得聽我安排，以前希望你們自己管錢（我家都知道我金錢觀念很差，數字很不好。）但現在債主都上門了，然後，變的我得去接手這個事。
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過年，他回台中了。人在倒楣時，真的是什麼鳥事都來。
他在快車Ｘ乾的工作，該領錢時，帳戶沒到，再查時，他那個工作仲介，資料刪了跑了，又一個月的白工。妞妞說他們也是透過小雞上工找的工作，但她也幫兒子看過了，確實那家公司就是沒了。
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他跟他爸一樣，總是遇到這樣的工作做白工。
我真不敢相信，我是什麼樣的命，可以先生和兒子都遇到這樣的事，跨了快十幾年，又被我遇上，我欲哭無淚。

你們可知道，沒領到工錢，一次人家信，再遇到，誰都不信，就算是家人也一樣，明明看你過的不好，但是張口就是：怎麼可能，你是不是在騙我？
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但我，不管遇到多苦多難的誤解，都會想辦法度過，因為，要負責。
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所以這半年多以來，是我熬過最辛苦的七個月，公司給的年終不多，連獎金賠下去全部付還不夠還，幸好妞妞開始打工演出。
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人生，不過就是錢，肯還﹑肯負責，基本上，人家是願意給機會的。
但來不及的，要調解還是得調解，總之，現在算走在一個好的開始了。
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我不知道為什麼命運考驗我一生，到現在總是沒有休止，雖然我一度也真的很懷疑我自己，是什麼樣的命格，可以讓自己總是遇到一堆，根本不是我幹的鳥事要承擔。
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有時看我的作品，我或許只想在裡面得到很多的安慰，因為我身後，沒有靠山，全部只有我自己。
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但是現在感覺好多了，兒子也走回來該走的路上，我只能說，幸好自己沒有放棄。
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考驗又要多久呢?
我只知道，我人生的春天，始終沒來，但災禍不斷，但幸好的是，在我心中，還有創作的國度，可以讓我暫時避一避，這人世間的寒冬。

2025年10月16日
綸少爺回來收斂很多，去年我到最後就是自己結語，他就是卡到陰了。
回來時，還是貼心的那個孩子，但去年和家人像仇人一樣，我就當他是叛逆了。
他今天早上，我還在睡，他大夜班上回七點半就來鬧我，要我去上班時，載他去坐車，他要去北部和朋友慶生，他10月18日生日，那個朋友是之前收留小綸的朋友，我很感謝他，但實質上，我還沒辦法回報什麼給人家。

生日其實我都會拉孩子和妹妹他們一起吃飯，但妞妞這次要去找男朋友（因為幾星期因為工作沒見了…）我就問綸說，你想吃炙肉高手還是一丁壽喜燒，他說想吃一丁。我說那就等你確定明天或後天回來我再訂位，他點頭說好。

去年這個時候，他當完兵，人在北部飄了，反正一想到，我眼淚又忍不住，就算我很強大，但我畢竟也只是個凡人，那時暑假開始，妞妞和交往四年多的男朋友分手，我要顧她心情，還要去想她要去住哪，其實就是一堆事在那時湧上來，而綸在那時，也沒省心來著。
本來去年還更胖的，被一折騰就瘦了四公斤去……（我的肉肉…）

我這個人，好了傷疤就可能是會忘了疼，我可以為家人犧牲，但我不願意犧牲的沒有價值。
去年我妹都要我去刊報紙斷絕母子關係了，但幸好聽說沒有這個服務了。

那段日子，我想了很多，為什麼我會被我妹說服斷絕母子關係？
我心中那時想的是，設下停損點。
但是還沒做，我心就已經碎了，我知道被家人拋棄是什麼感覺，那他走投無路時，又會為了活下去幹出什麼事？如果只是因為債務，這個代價會不會太重了？
後來我跟我妹說：他，我要救，我無法放下，因為我是他的媽媽。如果連媽媽都放棄了，這個世間，再也沒有人可以包容他。

我不是聖母心，而是我知道這個社會，有多麼現實，多麼殘忍，我走過了那麼多的黑暗，不是要讓他重蹈覆徹的，雖然這孩子，不撞南牆不回頭，但撞了，也要有地方養傷吧～
是我不會教嗎？我真的很自責，可妞妞說：他都成年了，他自己不會想，跟妳又有什麼關係呢？

但如果今天害到別人，就跟我有關係了啊。
我不需要孩子為我爭取任何的榮光，其實我願意負重前行，反正我從小到大都在揹，可是我希望我負重，可以給你們換來輕鬆點的未來啊，可能我的能力真的不好，但我能把家穩住，這已經是我能力所及了。

這一把，我最後賭上了，拉不回這孩子，我家可能因此再債台高築，但是拉的回，孩子回到身邊，錢的事，有工作就能還，至少孩子都大了，他也能還。

這一回，我賭贏了。（反正他欠的錢，還到年底就還的差不多了。）只是車禍的，還沒個後續，因為連單子都沒有，也不知道跟誰撞的，這個只能等單子來再處理，但他那對北部莫名執著的念想，我也真是不能理解，我說：你錢還完，至少存一點，要去再去吧，台北的生活，不是我們想的那麼簡單。（反正我一個人去台北時，都有著去想吃的店家的雄心壯志，但最後都是車站大廳的麥當勞，肯德基，摩斯漢堡，吃一吃得了，因為地理很爛。）

就是這兩天回想到去年這個時候，尤其到過年前，我都處於心情很低落的情況。
擔心孩子回不了頭，擔心他被壞人帶走了，我無能為力，想著家是唯一的避風港，也確實我不懂小男孩心裡要的是什麼～

其實最讓我無能為力的是，明明一個那麼貼心的他；
國小那時說著：「媽咪，妳知道，為什麼妳成為了我的媽媽嗎？」
我說：「為什麼？」
他說：「姐姐說，她先下來看看媽媽是不是很好的媽媽，如果很好，叫我快點下來，然後我就下來了。」

其實他每次把自己摔成豬頭，還是受傷時，他都會遮遮掩掩的，孩子們知道我有恐懼的障礙，所以他們首先都是打電話給阿姨（我妹）。

我那時真的很怕拉不回他，但幸好，我拉回來了，我都跟孩子們說：我可以吃苦，但不代表我只配吃苦，雖然他沒跟我說什麼，但是確實用行動在証明，他改變了許多，讓我覺得，幸好，幸好。

現在就等他回來台中，跟我吃生日餐了。
他有一次看到我的line寫著『搞事綸少爺』
他就有點假生氣說：妳這什麼意思？！
我說：字面意思啊，你不就一天到晚搞事給我忙～
我講的很自然很順，結果，他就可能是丟臉還是覺得不好意思，接下來就開始撓我癢了……反正都是我後來叫不敢，他才會勉強放過我。

自己有在顧的孩子，怎麼會不知道他的性子在哪裡呢？
但是很多時候，做父母的也怕輸，其實也不是怕輸，只是怕輸掉的那個是自己的孩子。

他是不知怎處理，就逃避，後來我跟他說了之後，他回來了讓我安排，剩下全他處理，除了他還款，目前還負擔家裡房租和部分家用，一切回到了正軌🥹