癌症擴散、滋潤自己的人、67歲還可以跳舞的猜火車男孩

2023.8.5

昨天O days festival ，我聽見一首歌，我深深的被吸引，我似乎感覺這首歌跟我這個人的本質很像，甜甜的，微醺的，我隨著underworld 的歌聲墜入一種愛意電流裡面，我覺得裡面的旋律好美，似乎是我對這個世界的總結，生活時而甜美時而苦澀，但終究可以活成愛，活成美好的形狀，然而我對這個世界保有好多美好的期待，儘管傷痕累累我仍願意相信最原始的愛，我仍然相信這個世界是由所有愛意的方糖堆積而成，生活應該是甜蜜的，人生應該是甜蜜的，儘管摔的狗吃屎，儘管被生活的巴掌打到鼻青眼腫，我都堅信自己有最強大的力量去轉化一切危機。

我不會騙你，前幾個禮拜我陷入人生很大的恐懼，我害怕自己的子宮要切掉，我害怕癌症擴散，我知道自己是個壞掉的人，我不會騙你我很害怕自己要死了可能再也不能跟阿里去趴踢，我好怕我怎麼會活著活著三十幾歲就可能要死了？我不會騙你我身陷一種很大的悲傷跟懊悔，我問自己為什麼是我？但為什麼不是我？那幾天我都在哭，一直一直哭，我想我就是那種很可怕的人，在我很悲傷的時候總是只讓自己只有自己，因為我知道這個世界好像沒有人可以安慰得了我，他們接不住我，但同時我也是一個很可怕的人，只要讓我狠狠哭完，我就會用我的自己的方式重新轉化，我會跌倒，但我會站起來往前走，我害怕但我會往前走，這就是他們覺得我很勇敢的原因吧。

我的人生中有出現過好幾次很可怕的黑暗泥淖，躁鬱症病發的時候，一個人在愛爾蘭戒斷身心藥物的時候，還有包括這一次子宮頸生病的時候，我想我身邊總有很多天使他們會愛我，用他們特別的方式守護我，儘管自己很容易深陷鑽牛角尖，但我還是走過來了，那些無助的時候，淚流不止，沒有人訴說的時候，或者看著媽媽喝農藥自殺十歲就對自己發誓絕對這輩子不能自殺的我，在愛爾蘭戒藥的時候曾經看著陽台莫名的就好想好想跳下去，連阿里都是很久很久之後才知道我曾經好努力好努力讓自己不跳下去，太難了，但我好努力好努力讓自己從一個身心藥物一次吃十二顆的人變成一個沒有吃藥就可以正常生活的人，曾經有朋友跟我說生孩子怎麼可以是試試看？她不知道的是我說的試試看事實上做的準備太多太多了，如果要生我可以在剛結婚27歲的時候就生孩子，但我為什麼會搞到34歲還沒生？因為我在確認自己有沒有當媽媽的資格，我在讓自己情緒好到可以跟一個正常人一樣，我希望我的孩子能有一個情緒穩定的媽媽，能有一個充滿愛的童年，不會跟我一樣需要用很多的時間跟精力去平撫童年的創傷，我花了好幾年，我做了很多事，我每天畫畫也是因為如此才畫的，這幾年，我做了很多很多的努力，但這些都無法跟別人說明，也許只有阿里才知道我有多努力，包括我直接無助的跟他說，不然送我去醫院吧，我可能沒救了，躁鬱症腦子壞了，再也快樂不起來，也不可能有正常人的人生了，就直接送我去醫院吧，只有他不放棄我跟我說，我們一起想辦法，抱著我兩個人上網查資料吃了魚油，我也真的靠著運動還有畫畫慢慢的把自己治癒好，一個人走路散步去跟樹說話，好像全世界的樹都變成我最棒的心理醫生一樣，我也慢慢的越來越好，結果心理好了，沒想到身體壞了，而且還壞了兩次，甲狀腺完全割掉，現在又割了兩次子宮頸。

我自己看自己的2023，我一直覺得是一種強大的推動，事情發生了就是發生了，最好的方式就是直接面對往前走，就像我說的，人生摔的狗吃屎，哭完就可以站起來往前走，只要你願意，你永遠可以選擇在這一秒甜蜜生活，只要我想快樂，沒有任何人任何事可以阻止我，經歷這些泥淖，我更清楚知道，我就像這首歌一樣，如果生命需要糖，我就來點糖，我希望人生是甜蜜的，自然可以把它活成甜的。

親愛的，我們是鑽石喲，永遠不要忘記自己的魔法。

那首甜蜜的歌是underworld-jumbo

阿里說這首歌是主唱在泰國宿醉的時候寫的，我想著在泰國的我活得多快樂，就像這首歌一樣，像是愛的本質，讓人感到不自覺的快樂。

2023.8.1

1.

好快，一下子就到八月，而這一個月我經歷了好多，繁忙焦躁恐懼還有更多驚喜，有美好的，有悲傷的，但走過一切，蠻好的，人生如果沒有起伏跌宕很難知道什麼才是最珍貴的東西。

2.

親愛的，健康是最珍貴的東西。

還有一份願意愛的心，不管發生什麼事情，仍然願意去愛的這顆心很重要，儘管當下可能發生令人恐懼措手不及的事件，但發洩情緒過後，一定要找回自己可以去愛願意去愛的心，有愛一切就會不一樣，不要忘記自己的魔法。

愛，可以讓一切變得更好。

3.

我有些憤怒，身體的不適，還有壓力，然後她的自以為是都讓我感到憤怒。其實很多事情都是有原因的，比如說很多決定不告訴家人都是有原因的，告訴了又怎樣？更糟糕而已，沒有任何幫助只是各種扯後腿，說了又怎樣？生病的事情我完全不想告訴家人，光是猜想就覺得可怕，情緒不穩充滿焦慮的家人只會嚇到跟責備自己，其他的溫柔關愛她們根本做不到，搬家的事情如果不是因為需要一些幫忙，我連講都不想講，只會嚷嚷那麼愛搬家，最會搬家了，各種調侃跟擔憂，沒有任何實質幫忙，說實話如果有選擇，我絕對不會告訴任何家人，我會自己處理好一切，直接回台灣。

再最危急的時候，我只有阿里，兩個人相依為命，我們內心都清楚很多時候其他人根本風涼話無法實質幫助只是各種扯後腿還有焦慮擔憂，真正解決問題的只有我跟他，而我也不懂我的人生我要搬家幾次到底關他們屁事，沙發我自己扛的，各種傢俱我自己辛辛苦苦扛回家，各種繁雜手續文件阿里努力辦理的，阿里一個人開車八小時把我們行李家當用貨車從愛爾蘭運到丹麥，我不懂，那些名為家人的人嘴裡嚷著是家人但全世界最為難我的就是我的家人。

婆婆跟我說，好險我出事的時候有跟她說，好險阿里有跟她說，其實在自己懷疑是癌症的時候我叫阿里不准說，但最後阿里還是說了，畢竟太恐懼了，婆婆知道我手術後大出血，不能搬重物，只剩阿里一個人可以處理搬家的事情，婆婆甚至說要不然我去丹麥幫你們搬吧！其實我內心很感動並且很感謝她，因為她知道我們真的很困難，困難到需要人幫忙。

我記得我在愛爾蘭找工作的時候，非常挫折，我的履歷還是婆婆幫忙我修改潤稿，那時候對於愛爾蘭的文化不了解，找了好久工作都沒有消息，也對自己很沒有信心，什麼都感到害怕，最後才知道不是我的問題是愛爾蘭很喜歡找熟人介紹工作，那時候我的家人每次電話都在問：「找到工作沒？」「還是要工作啊！」他們永遠只會給出滿滿壓力，永遠看不見我多努力，他們總不記得我是一個外籍新娘，他們總是忘記我有語言的問題還要克服很多困難，甚至他們忘記我是一個有躁鬱症靠著自己努力戒藥的人，他們覺得我在國外找工作應該就是打開104那麼簡單的事情。

然而在我千辛萬苦找到工作，每天累得跟狗一樣，家人第一句話不是肯定，而是說每天才工作幾小時？自己工作一個禮拜幾小時，一直嚷嚷自己的辛苦，在那之後，我就覺得很多事情我都不想要了，因為我知道不管我再多努力再多辛苦，我的家人永遠看不見，永遠無法給我我真正需要的。

放棄，是我最好的決定，我不再從沙漠找水，那些家人可能就是愛無能吧，永遠給不出他們未曾擁有的東西，而我也無法再消耗自己一直說愛一直體諒關懷他們，卻永遠也得不到任何滋潤。

現在的我，會覺得愛一個人是讓人舒服舒適，是用對方喜歡的方式去陪伴，我也期許自己可以當一個更溫柔的人，從那些家人我看見，我看見愛應該是溫柔的讓人無懼讓人放心，所以我想跟所有說，如果你的家人滋潤不了你，那也沒關係，我們要學會滋潤自己，找尋真正的家人，這個世界上很多家人都是沒有血緣，他們愛你的方式是允許你做真正的自己，這才是我們真正需要的關係，這才是我們真正需要花時間的關係，而不是那些讓你更糟糕的血緣關係。

把時間花在真正滋潤自己的關係身上，這才是真的有益自己身心健康的方式。

2025.8.30

早上五點抱著燦笑的女兒，推著推車帶她去公園，戴起耳機，我準備好好把underworld 最新在boiler room的最新表演看完聽完。

很不可思議，他們已經67、68歲了。

很誇張的年紀竟然還可以在舞台上玩成那麼瘋，跳舞跳得那麼自由，我永遠記得那一天是我人生第一次沒有酒精聽完音樂仍滿滿感動，我永遠會記得真正音樂對人的救贖與感動在於最根本的觸動。

好幾年前一個電音DJ放了一個旋律，滿滿的紙花炸開，我本能上的感動激動，我覺得內心有一個地方炸開了，好像心裡開了一朵花，那時候我不知道這音樂是誰？

過了幾年我才知道這是underworld 那首最有名的電音，跟電影《猜火車》一樣傳奇的配樂。那一天我原本考慮不應該去了，因為前一個禮拜大出血人差點一個人死在丹麥，我又不能喝酒又不能跳舞，我去音樂節幹嘛！

但跟先生說，先生說我們還是去，有underworld，你不是很想看看他們？我們一切舒服為主，不舒服就趕快回飯店休息。那是我第一次理解到真正的觸動不需要任何酒精不需要任何藥物，純粹自然被音樂還有群體的熱愛所感動。

那時的我就是站著，很想跳舞但不敢，只好用手指跳舞了，但用手指跳舞我還是瘋到一群人很愛我？我真的很喜歡跳舞很喜歡派對很喜歡一群人在音樂下一起感受愛的感覺，我常常覺得人跟人之間應該是不需要任何理由就可以互愛尊重微笑的，所以我喜歡派對我喜歡電音我喜歡一群人自在跳舞的樣子。

我們站在舞台前方的角落，虛弱地站著，我很認真的感受一切，也許人經歷差點死亡後都會感覺到活著的珍貴，我覺得很神奇的是下面的人年齡分佈之廣闊，有十幾歲的青少年，有五六十歲的阿公阿嬤穿著樸素的外套在舞台下舞動，我看著台上的他自在舒服的樣子，我心想也許人的年紀就是拿來舒服自在的，因為他已經活到一個毫不在乎的年紀了，他說話的樣子他跳舞的樣子，他們一起放音樂的樣子，都顯示一種毫不在乎的自在，台下的人盡情擺動，有好幾個片刻我內心很感動。

因為音樂純粹的只是音樂，台下的阿公阿嬤穿著樸素的外套，戴著眼鏡，他們擁抱彼此盡情跳舞，是啊人都會長大，但是某一階段的音樂代表我們的青春沒有死亡，《猜火車》的演員都幾歲了？人是會老的人是會活著活著就很憋屈世故的，但總有一個音樂會讓你們回到自己的青春，回到一種熱血沸騰。

又回到2025.8.30，我在公園看著女兒燦笑，耳機裡炸裂的電音，我很幸福，兩年前我在丹麥看著他們本人在台上的樣子，現在兩年後我沒有辦法去倫敦看他們表演，所以我在公園牽著我的女兒一起蹺蹺板看著我女兒爬樓梯擁抱著她，我很幸福。

「音樂就是一種救贖啊，因為不論你人在那裡，音樂在，心在沸騰的樣子騙不了人。」

希望在他們死去之前我還可以再一次瘋狂地跟他們一起共舞，我跟先生說希望我們還可以在一起看一次underworld。