開玩笑

2026.10.19 Mon

開玩笑，怎麼一晃眼十月份也要過完了？

莫名其妙地突然想到去馬特市，網站的名字也快忘記了。登入後發現關注的網友最新發布的貼文說，馬特市真的要玩完了嗎，大家還是盡快備份一下文章好了。我愣怔一會兒，點進自己以前的日誌想要打開來連全文帶評論複製下來，可是點不下手。身體抗拒，身體裡面有部分覺得疼痛。儘管只是最近七八年而已，感覺這裡留下的紀錄閃閃發光純真理想主義，現在的我並沒有實現多少當初的抱負，在陌生人眼中似乎過得不錯，只有自己知道有多少失敗暗藏其中。不敢點開日誌，彷彿這樣就不用面對自己的失敗。最後更新一下，然後咬咬牙備份吧。就算沒有過得很成功，也需要接受這樣子的自己，然後繼續生活，偶爾搞點小水花。

2026.10.9 Fri

愛，關心跟融洽的氣氛像空氣一樣，而拒絕、排斥跟指責像蚊子叮咬，愈撓愈癢。

她的嘴巴扯出誇張的笑容，牙關緊咬，眼底沒有笑意：「I need you to buy these. Am I making it clear?」

2026.9.30 Wed

記性差。拿起手機打開日記app，已經想不起來我是要寫什麼了。所以愈來愈經常打開日程本寫幾筆日記。

對了，我是想寫感覺經血在下腹湧動，隱隱脹痛。吃著軟皮taco捲餅，腦海浮現Sunday在某個晚上教我做新鮮的taco捲餅皮。

在噴水池旁坐下，還沒打字，瞬間感受到經血湧出來了。起身去廁所清理。還好有帶背包出門，還好包裡有我的月事袋。

Sunday說麵粉裡加一小撮鹽，加水再倒少少橄欖油，手上不停，揉一揉放在砧板上擀平，下平底鍋煎（不用油）。然後在餅皮上放點米飯，放salsa，鷹嘴豆，就可以吃了。Sunday最叻的地方是，做晚飯總是五分鐘搞定。

昨晚跟KK聊天，說起M不讓我留宿來澳的好友（就是KK）還是覺得沒道理，在客房租給我住之前沒有講任何限制，卻限制得理直氣壯。KK說，唯一合理的解釋就是她覺得是在收留你。確實這樣解釋就合理很多，但她又收租呢。M的彎彎繞繞我是真的吃不消。整天很累也是因為，一直保持警覺不敢鬆懈怕被討厭。但其實喜歡我的人也會在乎我的wellbeing的吧，而不是期待我無條件做到任何要求 no question asked。

2026.9.26 Sat

我表達特別喜愛be like，告別時候抱得緊緊比平時多抱5秒。

紅髮女生的光頭伴侶說，就算25年以後我們在路上撞見，我也會記得，是在南區這個雷鬼祭after party的草地上見到的你跟在場所有人。在他報完這串時間地點以後我大驚，哇你記性真是很好。他嘎嘎笑翻，說你真搞笑。我這次是真吃了一驚——我，搞笑？我以為soma已經成為一本正經無趣人士的代名詞。因為光頭男人是個擅長捕捉梗的人。

2026.9.15 Tues

坐在車裡。外界的聲音彷彿隔了毛玻璃，安全，溫和，非侵入。腦子不斷地復盤M說了什麼，M做了什麼，我說了什麼，我做了什麼，你是不是想捋清楚，她說的有幾分合理有幾分是屈機？還有其他entertain想做，比如看tiptoe劇集

2026.9.12 Sat

衝浪第一年，去墾丁的時候誰誰誰教我，前面有人就不要下，下的人跟出來的人都有責任讓所有人安全，並不是一句漂流木就完。

我想到平時人與人的交往，生活也好工作也好。雙方都有責任make things work isn’t it? 一句ta做錯或ta不夠好，就close file，是撇清自己的責任。

還想搞放映，血根的紀錄片。

2026.8.20 Thur

要待在say no會被認真聽見的地方。而不是被當作刺頭/找麻煩。

下一次別人問我中文怎講，我就教廣東話。普通話是我的殖民者，不是我的母語。

2026.8.19 Wed

語言混亂，思緒混亂，拔劍四顧心茫然。

i think ive paid too much attention on the pushing-me-aways, n not enough on 善意 trickling through the wall.

“Why him and why not me?” I don't hv an answer for this one. But i do, for another WHY question - “why, not him”.

想到去年今日Margie對我說，「你不幫忙沒關係，想來我們家幫忙的人多得是。」很難理解她為什麼覺得我不知好歹，很難解釋為什麼我這麼沮喪。可能是我已經努力把討好她放在首位，同時努力遵從我的喜惡。我以為我可以找到平衡點。但對她來說似乎這不是「平衡」而是「討價還價」。

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remember things that make my eyes wide open and me wide awake.

2026.8.13 Thur

昨天下午嘗試跳進水池，閉氣待在水面下。覺得安靜，可是無法把別人的視線從腦海清除。在陽台的馬丁會覺得我奇怪或者遇溺嗎？

冷水讓我清醒、安靜，做事的動力還是為零。上禮拜每一個休息日都想著要把學生簽證搞定，今天也是這樣下決心。喝完咖啡打完日記就去圖書館。

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回覆每一個人都要花很久，感覺自己像個客服，不想說話了。跟我媽打起電話都覺得身子沈重，腦袋也重，我沒氣力也不想在圖書館裡大聲說話，可是她耳朵背聽不清我講話。網絡也卡。做人沒趣味，怎樣才能令這團冷冰冰的心火重新冒煙哦。

2026.8.12 Wed

不知道為什麼用紙筆寫字就不用擔心忘記自己想說的話。可能是要一筆畫寫每一個字，所以沒有空到讓我分心吧。

好像找到了癥結所在，關於討厭自己的原因。因爲我把自己最出格的面向紛紛藏起來，來換取不被別人討厭。

（好搞笑，白天的時候只有浸在水裡才感覺到自己是個正常運作的人，一旦離開水池就覺得沒氣力，只想躺下睡覺。於是又坐回水池邊上了）（不行，坐在水池裡讓我清醒，但仍沒有動力做任何事情）

2026.8.11 Tues

過剩的物質（煮食、工作aka錢）讓我的時間蒸發。

try to go for: 簡單有飽足感的豐富的食材。

stay in sun / water，拜訪更多樹林。

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Im sad cuz my odd & weird (aka unique traits) didn’t get to shine, and have to be hidden & tuck into closet, just to be TOLERATED (not even LIKED)。寶貴的特質被我自己輕賤、不見光。代價太慘烈，用來換取被(not my kinda crowd)容忍。

吉米說，這是不是masking。查了查，好像原理跟對於自我價值的影響都很相似。

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there’re all those beautiful words and,

“toxic” turns them into reasonably questionable things. Wow.

TOXIC is a magic word that de-glorifies things. for example, relationship, masculinity, productivity, positivity. let’s uphold “toxic ______” as at least a self-reminder.

2026.8.10 Mon

打開電腦並沒有讓我效率變高，反而瘋狂分心，一打開電腦幾乎同時間忘記了我要做什麼。

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cold water slows my heartbeat down. 那些自厭的念頭與煩擾也奇蹟般地溶解了。冷水慢慢，隨著放輕的呼吸，一點點漫上身體，大腿，腰，胸口，肩膀。「你不用像別人那樣躍入池子，you be you」我告訴自己。

2026.8.9 Sun

2026年8月，31歲過了一半，我開始喜歡上黑咖啡的味道，咖啡氣息濃郁帶果香。

我想擁有喜了的螳螂孬種系列小說，paperback。網絡小說沒有字數限制，所以出版時放在書架上可以十分…臃腫。（在草稿紙上我寫擁肿，不覺得有問題，若是有人簡體字寫錯字，我會渾身難受的）

柔納的性格讓我想起Em，自來熟，perfectly social，但也真誠。我嘗試幫她忙，過後自己卻累壞了。她說我好愛你，真想跟你一起多待幾天。我透過商場鏡子看到眼睛有血絲。

最近喜歡穿寬大的棉質袍裙，深藍色暗花紋XL碼。撲扇著袖子可以發出鳥兒撲騰翅膀的聲音。不想改小了。it’s fine w/ me.

想起Sandy，因為這個 w/，還有 i/o。

想起Heidy因為她說，我就是喜歡做老師面對學生，為什麼周圍人一定要拱我做管理層？career path不向上爬不行嗎？

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每天醒來都不是很想說話。鼻涕一點點流進喉嚨可我不喜歡清喉嚨再把鼻涕黏黏糊糊咽下去，何況也咽不乾淨，黏著感最低。

若我放任自己感受，我總能感受到背後有視線注視著我，令我背脊發癢。

記性差令我困擾，因為差得剛好記得我忘記了什麼這件事情，可是要很用力才能記起（或者還是記不起）剛才滑過腦海的東西。

by default覺得所有人都覺得我麻煩。

2026.8.6 Thur

沒想到感受到我對Tarn的喜歡是要透過她的曬戀人post。甚至心虛到不敢按讚。跟她見面的時候我只是覺得她好完美（有弱點的那種完美），跟她之間卻沒有出現化學反應，沒有迷戀的感覺，也沒有幻想跟她貼貼。可是現在我覺得想哭覺得沮喪覺得妒忌她戀人，雖然我們本身就缺少連結。我覺得只剩自己一個。

「我怎麼了？」「陌生化。當你反覆端詳一個句子，就會看不到提問的目的跟語境，只看到字眼。回答字面問題反而break the connection」

2026.8.5 Wed

不該喝酒的。覺得感性、迷糊、猶豫不決、睏、and didn’t feel any better about myself。

可是我想排歌、想把簽證搞定，想開始看我媽的機票。好消息是，滿腦子的迷戀（濾鏡）消退了。大概是在感受到身邊有很多我喜歡的人類，而P只是其中一個。

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但也可能是一種斷掉的連結感。覺得全世界與我無關，我跟全世界無關，im nobody’s special one。not factual and even being a monogamous tone, 這到底是誰的聲音鑽進我的腦裡。

沒有動力耐心做事或嘗試交流，一部分是覺得自己會在60歲以前死掉。

痴迷消失了，生命的激情也隨之消失。明明應該把激情放在自己的工作跟生活上的。

2026.8.4 Tues

糟糕的是我（的腦子），容易上癮。問Claude怎麼辦，給的建議聽不進去，看小說也不能停止，但好像跟其他喜歡的人類待在一起的時候，就沒有那麼渴望P的注意了。渴望P的注意是因為上癮，不因為這種渴望而去騷擾，因為他也是我喜歡的人類。

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打開G點工作站的時候，緊張的想嘔吐。告訴自己that’s okay, 慢慢呼吸，稍微放鬆下來2一點。我想知道到底是什麼令我緊張。舉小啞鈴試試，不行就大聲聽歌。似乎又是強烈的doomed感覺，恐怕末日降臨。

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餓了，低血糖。先投餵自己再做其他事情，包括寫日記。

吃了東西，下午三點的陽光還暖和，溫暖的白天還剩下一個小時。Jon讓我試著多跟緩慢的那個自己連結，可是你看，時間有限的時候，就只能依靠更有效率的那個自己來做事情，to keep things rolling n get things done.

2026.8.01 Sat

有lover真好，可以在冬天晚上坐地毯上閒聊，親吻，抱著睡覺。在夏天可能會悶熱出汗，冬天就算熱到微微出汗也覺得很好。

昨晚P說，我想問你要不要過來可是我沒有啤酒，我說我想說yeah sure可是，想了一會兒繼續說，不想讓你困惑又痛苦（代入我跟F那段），P說i think i’ll be fine，我說yeah okay sure。就又搭上了。

昨天早上十點發訊息給P想確認下午見面的時間，甚至上班還在想要帶什麼吃的給他。晚上七點他回覆說，oh，才看到你訊息，早上上完課下午去衝浪了，現在煮晚飯（附一張照片）。我說我以為你說的maybe是95%yes，他說說maybe是在問你。很難過，我又沒聽懂別人說話了我又made it difficult了，躺在床上把毛線帽拉低開始哭。

屏幕另一邊他說沒事啦，搞砸了而已。我說這種時候我就很討厭我weirdly wired的腦子。（順便欣賞形狀相似又意思不同的兩個字）。他說不要自責，我也應該講的更清楚。我愣了一會兒說，你也不要自責，不然我們怪你室友Mac吧。能用哈哈哈解決的事情不值得譴責任何人。

我是因為P喜歡我、對我溫柔所以才喜歡他嗎？好像不止如此，我沒興趣的人表露好感只會讓我頭痛。

我跟P住的地方開車半個鐘。在車上我想，他沒有像M一樣說you making things difficult & complicated, you pushing my boundaries，他說，我們搞砸了。客觀來說，我從來不想讓任何人feel bad，甚至努力把事情變得簡單讓所有人都開心，同時也努力順應自己的心意。而指責我把事情變得複雜，是因為她只想讓我順著她，沒想照顧我的感受跟需要，只丟要求過來要我fit in。所以這樣的說法，意思只是我不夠溫馴，這樣而已。我就不要跟她一起指責自己了。我根本就不打算溫馴，我只順從自己心意跟我覺得有道理的建議，and im proud of that。

我還是不想成為某個浪人的誰誰，可是，如果是秘密情人，好像我又不介意。

2026.7.31 Fri

7月30日彷彿憑空消失。我不記得昨天我除了早晚兩個班以外還做了什麼。睡覺囉好像是，其實想回覆阿Mo說我可以做小編，可是看看我，時間過得稀裡糊塗。眼神死。

跟P約了今天下午見面，他說maybe，我說行啊。可是早上發消息完全沒有回音，一直到晚上還沒有點開來。slow burn anxiety escalating。為什麼我現在打字總是會打錯一兩個字母？覺得自己越來越廢。好殘酷，叫人家（自己）殘廢，殘疾跟廢物明明是兩樣事情。

發出的訊息像是落到黑洞裡，沒有被打開來看，KK是這樣，P是這樣，明明我很確信他們都like me as who i am的。可是焦慮。對長久沒有回信的狀態感到焦慮。我希望可以跟我喜歡的人類你來我往線上聊天。我渴望如此。沒有人給我確定的答案，這讓我的焦慮不停滋長。然後我就只能躲進喜了姐姐的小說世界逃避。看小說是為了不被焦慮吞噬。好在她寫的故事很多很長很fanscinating。

2026.7.29 Wed

不斷地有預感我會搞砸事情。So my mind constantly scan everything around me to make sure everything’s okay at this moment, however still, im so used to overlook or forget sth and then screw it up. 我覺得累。

2026.7.27 Mon

喉嚨酸澀，我有點難過。Indi對我親暱，但沒有任何超過友誼的試探，我也沒有。我說有部紀錄片我還沒看，但你可能感興趣，等下發連結給你。其實我是想說，你想一起看嗎。可是，有把聲音對我說，要是Indi想休息怎麼辦。要是不小心越過了朋友的界線怎麼辦。要是我又搞砸一段本來好好的友誼怎麼辦。喉嚨酸澀還有害怕，來自跟F失敗的約會。跟女孩子之間，我的雷達完全失靈。她對我的喜歡裏有哪些感覺？我又是怎樣？

發了連結給她，每隔幾分鐘就看一次訊息。她沒有再看手機。其實我是想她說，要不要過來一起看。然後我會毫不猶豫說好。可是她沒有再上線。對著Indi時候我的聲線不自覺地更俐落，希望藉此把我的猶豫跟忐忑掩蓋下去。不敢試探，不敢想象，不敢親密，我不要破壞又一段淺淺卻可愛的友誼。我害怕我的obsession再度讓我變成怪物。

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今天的therapy說到充斥胸口的五彩肥皂泡，有期待也有恐懼，hope & fear that’s literally pandora’s box huh.

但我那時腦海裡有個興奮的聲音說：bubbles!! Jon讓我找找到底是哪個卡通的場景，我找到了finding nemo裏一條黃色的扁扁的小魚，每次海洋館裡造景的寶箱打開，放出一串泡泡，它就超幸福地守著屬於它的泡泡們。

2026.7.25 Sat

時間過得快得嚇人。眨眼工夫又週末了。這週末返工。昨天上一整天班覺得很累，臨下班最後一小時甚至不想彎腰出力搞衛生（但一定要做）。

連續兩天上完班回家倒頭就睡，tho i will be lying to say this，因為回到家上床跟睡覺之間，其實滑了兩小時手機。自從我背過身去，不需要面對隨時進入視線的人類，終於能夠休息，把耳朵放下來。

今天早上自然醒來的時候是8點，只睡了八個小時可是感覺睡飽了，因為賴床繼續閉上眼睛，又做了一小段夢，再睜開眼才過去五分鐘。當我無論怎麼睡，時間都過得很慢的時候，我知道其實我睡飽了。只是貪戀床被的溫暖適意。

才第三天，扭傷的膝蓋似乎已經有好轉的跡象，可以伸直（還是隱隱有點痛），走路也覺得有力氣。在廚房工作一整天其實是蠻好的復健，一直在小幅度走動，氣血通暢，不過今天要記得喝很多水。甚至還有乾淨的廁所可以隨時用，不用在家裡那樣走一段台階才能用堆肥廁所（我也喜歡）。

休息好了便有精力寫日記跟做早餐，只是跟起床的時候相反，隨便做點什麼時間就溜走了。搞得我寫日記也覺得像趕路。做早餐的時候沒看時間，於是一個小時過得像二十分鐘。好了，出門趕集，然後返工（可是喝了咖啡想大便）。還是先去大便。唉時間過得太快了。

房東家的大狗從我小屋面前跑過去，我輕輕喊一聲埃露！她就改變路線朝我跑來，把腦袋擱在cushion邊上讓我摸摸，然後繼續跑走了。

喜歡uniqlo的uni-sex機能褲，刷地一下就穿上了，而且口袋裡有小口袋，放重要的小東西不怕移來移去掉出來。

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啊，超級沮喪，tinder match問我在做什麼DIY Projects，我認真回答，然後睡醒被unmatch了。理智知道這說明我們不是一路人，可是ta好型，被很型的人不感興趣了還是值得好好沮喪一下的吧。

2026.7.24 Fri

下班開車回家的時候腦袋最活躍，可是回到家就忘得差不多，只想睡覺休息。fatigue i think it’s called。

對生活打不起熱情，跟不熟的人交往也很容易失去興趣，對喜歡的人類也只能付出minimum effort i mean the maximum effort I could make is still quite minimum 對普通人來說。可是喜歡magma這樣overpower的顯性的異類。

開車的時候在想，回到家我要抓緊時間研究我的DIY projects，上網學習然後做筆記，也要試著不被瑣事帶著走，而是做我真正要做的事情之餘順便處理瑣事。一件一件來，是廚房工作帶給我的修行，還有下刀的時候要相信刀鋒，如果想要看著刀鋒切下去的側面，一定會變成斜斜的切面，要讓刀子直直落下。像自由落體一樣。

2026.7.23 Thur

自己生活真好。原來我的皮膚是會對一些（還不知道具體什麼東西）物質過敏，而我可以acknowledge呢樣野。再沒有人能對我說，但這個摸起來沒問題啊。

冰箱裡放了一個星期沒有倒掉的泡菜三文魚湯拿出來熱一熱，下個麵又是一餐。然後撈到一顆白色小球，是魚眼睛。黑色的部分是已經融在湯裡了嗎。也沒有人說，這個魚眼睛好吃，我們小時候都搶著吃呢。我把它放回湯裡，跟其他殘渣一起。

去藥房買了膝蓋支撐帶，還有一些創可貼。回到家裏，倒頭又睡了兩三個鐘頭，我覺得身體需要休息，希望睡覺的時候修復得更快一些。

2026.7.22 Wed

日子又是跳著過去，無論衝浪還是工作，一整天都會過得像一眨眼那麼快。沒有寫日記的日子也擠到一起。

睡覺的時候背對著大家，被樹木環繞，好安心。不用擔心有誰經過我窗下可能會跟我對視。只要背過身，就可以放鬆下來。我想重新做一個notion版本的to do list圖表，做完的事項沉到最底，選擇是否顯示。

2026.7.20 Mon

昨天放工填寫鐘數，驚覺7月過了一半，也就是說今年已過去一半了。想做的事情，做了多少呢？

擁有的東西愈多，愈是心驚肉跳。在caravan底下綁了DIY板架，一陣風吹過聽到撞擊聲，就擔心第二天查看的時候兩張板子雙雙破洞。忍不住出門查看。要是有穩妥可靠的擺放方法就好了。我已經盡全力把板子放得安全了，還是覺得有什麼東西我沒想到，還是覺得我搭的東西會出意外。Let’s see. 容易弄壞東西，意味著我要變得更擅長修理東西。

聽魯豫的播客，嘉賓說，別人對你做的事情、環境對你的影響都是確實存在，難以消除。但我能做的，是做出一些選擇跟行動，讓那些加諸我的影響無法變成事實。

既然最近幾個月都不太可能有人帶我製作衝浪玩具，那我便自己來吧。有材料可以買、有板房可以租、製作的過程我也知道個大概，那就動手吧。就像caravan底下的板架，看起來有八分穩妥，那些超出我控制的東西，就只能用修理來彌補了。只要還活著就還有機會。

頭開始疼，我想我需要關掉電腦。對了，todo list 還有一樣，要回覆tinder訊息呀。

2026.7.17 Fri

不順利，好像反而催生出一股DIY的動力。想撿樹枝、用麻繩綁起來做caravan底的板架。想訂一些木片，粘起來，做一張趴板surfcraft，我想親手做。不想在等待中虛度時間。還有製作聲音跟旋律跟取樣。

2026.7.14 Tues

回看昨天輔導後寫下的日記。Jon問，那團東西有回答你什麼嗎？我仔細感受許久，

-…no. it’s saying im overwhelming and your not ready.

突然一個激靈。這句話，就是它的訊息。我也是一團，自顧自增生的，有很多陰影的，黑洞。我是。

我是黑洞。

對F來說 我overwhelming而他not ready；對M來說我過於古怪，她不喜歡。對很多人來說 我overwhelming因為我在挑戰他們對於人與人之間交往的定義。但我沒有惡意，我只是讓一些人感到不適，因為beyond ordinary對他們來說太unpredictable所以不想面對，所以推開我。

我可以做一個古怪的好鄰居，繼續增生，跟腫瘤、刺蝟、鼠蛇、不和諧音符做朋友。