可以不用，那麼努力

今天一下水的時候，才發現有半個池都是教練在教小朋友，剩下的位置有兩三人在來回游動。好像沒時間去想什麼、放鬆什麼，有位就要向前游了。回來後旁邊又有人在講話，不想接收太多刺激就只好又一頭埋進水裡。

如是來回，人慢慢少了，但我好像，仍然在奮力要掙脫什麼。

雙腳的那種用力，讓我想起在頌缽課上，導師說我總是敲得很用力，好像有什麼力平日沒法使出，一直想爆發出來。

原來，是想掙脫世界的力嗎。

那麼努力地，掙脫世界。

是在最近一次臚胝骨治療中，在治療師按下那些情緒會不禁伴隨說話湧出的位置時，我才第一次說出：「我總是在抵抗世界。」——我才終於知道、看見自己，原來一直是那麼努力地抵抗——不要那些不想要的，想追隨所愛，想要獲得我的自由。

原來，我真的很努力。

努力活著，活向想要的模樣。

有朋友讚過我在這個社會能堅持那麼久不容易。我還不以為意，覺得無所謂堅不堅持，我只是一直隨著自己的心而已。

但原來在不覺間，也是需要力的——在自小慳儉的自我約束下、在父母偶爾就會叫你去打份正職時、在很自律地完成那些要完成的事時。

在要去獲取空間時（完成要做的事以便可以放假），大腦就會叫自己游得大力些、快些。然後直到放假時，也還是慣於緊繃，找不回放鬆的感覺。

——原來是這樣子嗎。

在閉池前十分鐘，我終於慢慢嘗試感覺身體是如何的緊繃，以致微微旋向左邊——此前是發現怎麼好像沉多了進水中，才想到：啊，可能是緊張了。

然後想起以往初學蛙式時，如果人緊了、不自在了，可以練一兩下自由式的換氣，人就會忽然切換模式。於是，全身伸長，踢水、手擺、轉頭——還是換不到氣。少許狼狽地站起來後，再去游，卻能夠輕輕划動，感受到水流過身體的感覺。

——那換不到氣的過程，就像是要讓自己手足無措，讓自己掉失過多的控制。像我現在，像我剛才，明明要開始這天「要做的事」，但好累哦，想著躺平一下下，卻感覺到身體的抖震。在呼長氣想放鬆的同時，想到在泳池不也總是呼比吸長嗎？想起那時的緊張，然後寫著就流淚，哭得很傷心，像兒時那個總是會哭出聲、哭得心也會痛的自己。

「有些情緒，是要從身體層面釋放的。」不久前才在threads上看到。

釋放一下，用IFS（Internal Family System 內在家庭系統）和那心痛的部份（parts）說說話：「我在。」待她平復一些，我問：「如果你不這樣幫我，我會怎樣？」她說：「那你就不知道哪些是你真正喜歡的了。」——原來她在導著航，想幫我擋開那些不是我所愛的。那一霎間，我終於看到她的珍貴、她的愛——那種痛是讓你知道，你有多渴望，而那種渴望，其實也是珍貴的。

而此前我才在想：也許對面前的世界，那些湧動的人與車，也可以學著去細味感受？像我輔導老師所說的，不喜歡的也不立刻彈開？

也許世界是不那麼完美，我也需要學著感覺一切，但原來那種偶爾才終於掙開自律（也是內在的一個部份，parts）浮出來的心痛或傷心，也是在提醒我：你可以活得更自由一點。可以單單是，在可放鬆時，讓自己定下來，不那麼用力。

我又問過她她眼中的我幾歲，告訴她我現在幾歲，用self*（真我，含有平靜、慈悲等力量）去給她安定，再問：「如果你不用擔當這角色，你會想做什麼？」她一下就去和誰繞著圈跳舞，再看看，也許那個誰是我內在的其他部份呢。心那道緊的力鬆開了，我向她揮揮手：「謝謝你啊。」

如是安慰陪伴一下，我現在，好像可以不那麼努力了。