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这是夜晚的卡尔大教堂，正值冬季与圣诞节，所以在很多著名的地方都布满了小小的商店，其中也包括卡尔教堂。这些商店组成market，这些market会持续一个月，每天晚上都会吸引无数的人，有大人、有小孩，有老人、有夫妻。这里的商店也千奇百怪，似乎都是一些手工艺人，有银匠，有陶瓷匠，有铁匠，还有布匠，酒匠，咖啡匠，木匠等等。说偏了，总之，卡尔教堂不管是夜里还是白天，冬日还是夏季，都是好看。

【十一月二十二】

我希望我能够沉浸在嘈杂的环境里面，尽管声音混乱且人声唏嘘，我希望我依然能够以一颗沉稳的心去面对这一切。的确，这是不容易的，我那敏感且胆小的心灵，总是会经过一丁点的风吹草动便狂跳不已，就好像在经历什么大风大浪。或许，我并不是一个内心强大的人，我怎么会如此的容易受到环境的影响，而不能够保持内心的沉稳呢？我那悬着的心，在嘈杂的环境下，在陌生的环境里，在眼前的景象总在变来变去的一个环境里，我能够继续以平静的心去面对呢？我看到了我的脆弱，但我也看到了我的强大，我能够感受到我那狂跳不已的心，它是那样的真实，那样的鲜活。我似乎在战胜什么东西，我试图战胜我的胆小与脆弱，正在试图变的强大。或许，在人们看来，一个沉稳的人，不应当仅仅是有沉稳的外表的，我想，我已经拥有了沉稳的外表，即使在嘈杂、混乱的环境下，深吸一口气，我仍能面不改色的去应对。但是，我的心境并不会像我的脸色那般，如若看到眼前的困境，我仍然不能够鼓足勇气，不能够以沉稳的心态去面对。这或许是我太敏感了，又或者说是我太容易受到环境的感染了。就像是一颗浮在水边的草，总是在起起伏伏的水花前一起游荡。这或许是不强大的表现，的确，就像我在这样一个图书馆里，一切都是变化不已的，不论是我眼前的人，还是我耳边的声音，这一切都是在让我不能够自在的东西。但是，我的理智十分清楚，我在这里，没有人会关心，就像任何一个其他人一样，我不在乎别人如何坐在这里，我也不在乎别人如何去面对自己的事情，我不在乎别人的交谈，不在乎别人的话语。就这样，其他人可以从容的在这种环境下去做自己的事情，就好像周围没有其他人一般。我也在慢慢地适应这一切，在短暂的不安与不自在之后，我的心也渐渐地大胆起来、从容起来，我的呼吸也自如起来，我的思绪也清晰起来，我的紧张已经消失了，哪怕忽然面前又坐下了陌生人。

这到底是怎么回事呢？我所面对的，究竟是环境，还是自己的内心？确定无疑了，一切似乎都是我的内心在作祟。噪杂也好，眼前的事物变来变去也罢，似乎都必须要透过我自己对我自己的影响才能够真正影响到我。我的确是在这里是拘谨的，但是这里的环境并没有施加任何的限制与外力去要求我拘谨，但是我却自我限制起了自我以去拘谨。我所拘谨的是什么呢？我的不安，以至于影响到我呼吸节奏的不安，影响到我的心跳的不安，那究竟是什么？正如现在，尽管外界环境并没有丝毫减少它的混杂与吵闹，但我却感到我的内心安静了许多。所以，我想，我的内心的安静与否，尽管受影响于外部的环境，但却并不是被它们决定的。那么，我的内心的安静与否，是被什么决定的呢？

我时常将自由是为自己决定自己的，那么内心是否是这样一种东西，它并不被任何其他东西决定，而只是决定于自己。什么是决定于自己呢？我的确可以在这种嘈杂的环境下去沉浸下去，但是，我依然在借助于外部的一些工具去帮助我，我借助于我的耳机，借助于我那些熟悉的歌曲，那些歌曲尽管在嘈杂的环境下，仍然是放着熟悉的歌曲，这让我感到一丝的安全感。的确，是这种熟悉的感觉，会让我感到安全，这是安全感，熟悉的东西会带给我十分强烈的安全感。当然，也并不能如此的确定，我会察觉到，我的耳边的熟悉的音乐并非是如此的带给我的安全感，而是它能够吸引我的注意力到这些熟悉的音符上，当我感到能够以某种满足期待的方式去预测到这首曲子的下一秒的走向，我会的了无比的安心于满足。那么，我的内心的安静的确是收到了很大的影响于熟悉的音乐。现在，我需要摘掉耳机，来看看我的反应。

环境变得嘈杂了，但是却全然没有我在刚刚进入到这座建筑物时的不自在与紧张，而只是环境的声音变得嘈杂了一些，仅此而已。那么，我的内心的安静与不自在，的确是收到了环境的前脸的，但却并不是全部。

可以确定的是，一方面，我的不安是受到环境而引起的。另一方面，当环境依然是噪杂与混乱时，我仍然能够保持我的安静与自在，这说明，即使环境仍然如此那般，我却可以无视它了。那么，如此来看，的确正如上面所说的，环境影响了我的心境，但却并不决定我的心境。

【十一月二十三】

岁月如梭，我果真感觉到时间的飞快，我惊异于现在是十一月，但我的记忆却停留在今年的八月一日，八月一日、八月二日、八月三日，我初来乍到。

原本只是想要锻炼英语的写作的，但是写着写着，一股思绪涌上心潮，我已然不能够平复我的思想了，只得切换回中文，将这思绪平复下来。

有些人，或许走的轻快，但却留下了风，风总会让留在这的人浮想联翩。在我的记忆里，有个人走路轻快的人，我们一起度过了童年、青年，后来他只留下了风，风声涛涛，风声翩翩，风声令人在夜里瑟瑟，风声令人潸然，风声令人唏嘘，风声让我感叹，风声让我感叹，风声让我感叹。

我曾思念风声，或许风声早已弥散在窗外处的斜阳，或许风声早已沉默在远处的草上，但我仍然思念风声，尽管或许它只是停留在遥远的记忆深处，或者只是田野里凸起的土堆，或许只是风尘仆仆的一抹斜阳。我早已不见得思念那深切的思念了，只是留下了一些残渣，一些碎碎念，一些琐碎的，以至于梦幻的紫色的斜阳。曾经，我曾追逐那斜阳，它浅浅而又深刻的镌刻在我的思绪里，在无数田野上的傍晚，我会思念那斜阳，远处的房子、近处的树木，还有被拉长的影子，那是梦幻吧，那是斜阳，是在深深的记忆深处的斜阳，在桥边，在拱起的穹顶处，在岁月泛黄的枯燥里，那是斜阳。那时，风声依旧，浪漫也是生活的一部分，我烂漫地，尚未珍惜那拥有的斜阳，只觉得日间漫长，甚至谩骂起那斜阳扰乱了白日与黑夜，只是嫌他模糊了白昼与漆黑。或许我并未想到，在多年后的今日，我竟会留恋起那么斜阳，那风声弥漫着的斜阳。

风声爽朗，当一次次以烟花般的绚丽渲染了冬日的斜阳，或许人们才认识到那是斜阳，也是绚丽的烟花，也是冬日里的浪漫。我依旧思念风声，正如年年日日的日日年年，我依然思念风声。岁月并没有将那伤疤弥合，而只是加深了它的味道，我依然思念，而且那思念也更加浓烈了。或许，风声也仅仅在远处时才令人神往，又或者，在年年日日的日日年年里，我才在迷乱的纷扰中，东西了那往日风声的爽朗与清冽，我所向往的风声，是在日渐陈酿的风声，是弥足了迷幻与美好的冬日斜阳。我或许仍然还在梦幻里，在渲染着紫色斜阳的美梦里，尽管风声涛涛，但却不见往日的烂漫，只是一个放不下过去的做梦者，一个抓住了冬天里烟花的尾巴，迷醉于那梦幻的风声里的做梦者。

我思念风声，就像我思念风声。我从未意料那风声萧瑟的一天，从未想过在追逐太阳时，风声会淡去，从未料想，在奔向明日时，风声却戛然而止了。我毫不留情地沉溺在过往的风声里了，正如失去心爱玩具的小孩，风声戛然而止了。我早已知晓或许这天的来临，我曾认为那是风的自由，那是风的解脱，那是风从痛苦与罪孽中解脱，但我竟不知道是为自己悲伤，还是为风欢呼。最终，我还是为自己悲伤了，但那里面还是有很多对风的悲伤。风在升起时，早已宣告，它只是在路途中的陪伴，而不是永随，但那过往的斜阳，让我想要牢牢的抓住风。他，那风，走的轻快，只留下风声。