想說，我不想回去任何一年

沒有人教會我怎麼活，但每個人都要求我別死。試過活成別人或自己可以接受的模樣，結果換來更深的失真與自我厭惡。

有人呢喃地問：「如果有機會，你想回到哪一年？」我想說，我不想回去任何一年。

我討厭為黃昏的太陽流淚，討厭滿天星辰的美麗夜空，討厭靜謐的黑夜，討厭晨曦初綻的溫柔。但偶爾，我無法討厭清晨掃街的清道夫，是如何在黎明未至前，用辛勤換來潔淨的街道。

自我拒絕、自剖、自毀？想將疼痛寫成一段長詩，或者彈一首曲子給自己聽。前提是得吃下一大堆藥。

想起某一年跌坐在病院的地板，像被釘在牆上的犯人，逼我瞪望著自己，是怎麼一點一滴變成這副模樣。

人說過去有遺憾，才有現在的成長。笑話，那可不是什麼美好記憶，是一生病痛，一旦觸碰，整個身體都會發作。愛恨過的人，無須留戀與寬恕。讓他們留在過去，和我一樣，被困在腐爛的時間裡。

回去？連想都不想。

誰都不怕死，就怕疼。怕那種沒人懂、沒人看見、無法解釋的痛。怕在活著的每一天裡，不斷體會「還沒死」這件事本身，就是一種殘忍的凌遲。任何時空對我來說，都是一場一場睡去復醒來的無趣又殘酷之玩笑。

痛。
痛。
痛。
病，是痛中之痛。
死亡是結束嗎？不，是最後一次的疼與痛？

誰都要求我別死？我又不懂該如何活？如果可以回到過去？什麼時空我亦不想回去？任何時空皆是一場徒然？