人生會不會不同？我不會。別人家我不曉得。

怕在活著的每一天裡，不斷體會「還沒死」這件事

煙戒了，但是戒不掉那個時代。

那邊的現實不再像那些日子裡的沈甸甸，她開始覺得輕盈了起來。散步回來的路上她發現這一切的虛無竟是如此的真實之後，才明白了每一個存在的重量。現在的她，是因為可以向自己說出不要所以才不要的。 她不是不知道自己發生過哪些事，也不是不明白這些事是怎麼在她身上留下它們的模樣，肆意妄為、毫無章法。她並不是受傷了，因為…

又在忘記了自己的身份之後想起來。 那一僧一道漫天大雪紛飛和紅色袈裟的畫面三不五時的出現，面湖和山的那處寂寥淨土越來越近了，近到彷彿她就坐在那裡面。她知道她會離人群越來越遠，會越來越渴望近的情感連結，求之不得。 「求之有道，得之有命，是求無益於得也，求在外者也。」 她對人性、對現實有很強大的失落感，越是深入就越失望。所…

今天應該要下一整天的雨

或許作為增生組織而存在

長大之後的哭過一夜再也不是簡單的哭過就好的一夜長大之後的哭過一夜是是問題仍舊還在被解決的路上只是哭出了一點可能的哭過一夜 人家說 心念一轉 就什麼事都對了 當下的直覺反應是忘記哪天在哪裡看見的那句話「意志只是幫助理性，做決定的是意念」像我這種情感重於一切的命格要求自己時時刻刻…

天冷的時候手背上總是爬滿紅色蜘蛛網。疑惑會慢慢的放大，慢慢的擴張，慢慢的隱沒到內心最深處存放。在那裡的存放所和古靈閣可以堪比。應該沒有什麼先來後到的，反正都是一樣。在很粗淺的二選一之後，有一方壓倒性的沒有被選擇，沒有被選擇就像沒有被選擇的我，連沒有被選擇的我都不選擇的選擇。

然後你的位置上有了新的面孔，那是我定義裡的你的位置。有時候覺得自己好像可以接受了，接受一些自己沒想過的事實以及並沒有什麼好驚訝的事實，但你知道的並不是所有有意義的事情都沒有意義，也不是任何沒意義的事情就真的沒意義，前後兩句意思應該是大同小異的。

要寫些什麼的吧，感覺一定就是必須要寫些什麼才能把這樣的情緒寫走，總是這樣無一次例外的，所以寫些什麼吧。有時候搞不懂直覺和後知後覺的關係，但明確知道它們最終帶來的是加乘的副作用。有一段時間我覺得自己淡然還為此沾沾自喜，那之後的某些時候我還是會好奇還是會想今天會不會遇見，但那些感覺是一種很平淡時而消…

自由是有限的，而有限裡的無限是可貴的。

我做不到一百分，也從來不追求一百分，只是總有那個一百零一分的幻想和欲望。本來就不是好人，好人的好是什麼也不曉得，就連那個好人的人字也一知半解。除了善良的人只想做我自己，但你不是也知道嗎！做自己不容易，但不擔心它不容易，只擔心自己只想往簡單的路去走。

我有那些人不要的而我視如珍寶的。

真正可怕的事情在於自己到現在才意識到自己是一個沒有目標的人，而這個『意識到』甚至還不是很確定。這裡的好在於它小巧玲瓏也安靜，但外面的世界不屬於裡面的管轄，裡面的安靜中就是抵擋不住外面的噪音。這樣的噪音充斥了莫斯科的整個夏天，不，還包含春天。

無所事事所以才想找事。如果我能知道那股想望和欲望是從哪裡來的，是不是會好一點？看著移動的橋和河感覺那種在意是不一樣的。會是一種套路嗎？但我似乎不那麼在乎，只是覺得我想去找。那裡面不攸關成敗，只和我的想要有關。我還是無從得知那股想望和慾望是從哪裡來的，只能說這的椅子比常常待的那裡的好坐。

弔文。「巧合是上帝匿名的方式。」

我已經想要溫暖了

也許還會有一篇祭文。週日的校園很平靜，學校圖書館也很安靜。原本應該去哪裡晃晃走走，如果照原本的性格的話。但最後決定來圖書館。我想整理一些什麼，想整理這些東西，心裡一直積累著的，不知名的情緒。如果有一台攝影機的話，我也許可以看看自己走來走去的模樣。

要越過停車擋桿走進去與另一間看上去新潮年輕的衣服店的那間咖啡廳，平房。第一天坐在最靠近對外落地窗的位置，第二天坐在最靠近窗外裡面的位置。俄文裡有一個詞是作「Маргинал」，翻譯作「邊緣者、脫離社會的人」。不過課堂上老師給的解釋是「介在資產階級和無產階級之間的人」。