那邊的現實不再像那些日子裡的沈甸甸，她開始覺得輕盈了起來。散步回來的路上她發現這一切的虛無竟是如此的真實之後，才明白了每一個存在的重量。現在的她，是因為可以向自己說出不要所以才不要的。 她不是不知道自己發生過哪些事，也不是不明白這些事是怎麼在她身上留下它們的模樣，肆意妄為、毫無章法。她並不是受傷了，因為…

又在忘記了自己的身份之後想起來。 那一僧一道漫天大雪紛飛和紅色袈裟的畫面三不五時的出現，面湖和山的那處寂寥淨土越來越近了，近到彷彿她就坐在那裡面。她知道她會離人群越來越遠，會越來越渴望近的情感連結，求之不得。 「求之有道，得之有命，是求無益於得也，求在外者也。」 她對人性、對現實有很強大的失落感，越是深入就越失望。所…

今天應該要下一整天的雨

或許作為增生組織而存在

長大之後的哭過一夜再也不是簡單的哭過就好的一夜長大之後的哭過一夜是是問題仍舊還在被解決的路上只是哭出了一點可能的哭過一夜 人家說 心念一轉 就什麼事都對了 當下的直覺反應是忘記哪天在哪裡看見的那句話「意志只是幫助理性，做決定的是意念」像我這種情感重於一切的命格要求自己時時刻刻…

天冷的時候手背上總是爬滿紅色蜘蛛網。疑惑會慢慢的放大，慢慢的擴張，慢慢的隱沒到內心最深處存放。在那裡的存放所和古靈閣可以堪比。應該沒有什麼先來後到的，反正都是一樣。在很粗淺的二選一之後，有一方壓倒性的沒有被選擇，沒有被選擇就像沒有被選擇的我，連沒有被選擇的我都不選擇的選擇。

一個人的一生中應該會有多少個可是呢？然後我的一舉一動正在與我的所有一切緊密纏繞著。我在那些各說各話裡面流失。本來就不需要去趨近於誰的，可是就像遊戲場裡的咖啡杯和碰碰車一樣。我一個人在這裡被動的玩樂。不曉得究竟玩的人是我還是被玩的人是我。我並沒有要放棄也沒有要像一些日子之前那樣，我只是，只是還想要保…

因為會接受是這樣的人；因為會接受是會因為這樣而失落的人；因為會接受是即使失落還是這樣的人。在公車輪胎駛上即將與橋相連的那個曖昧的角度的那刻，我無法寫出不是自己而是人家要看的東西，只要混進去我總是做不好。始終記得，始終記得那些相似的感覺。你說有沒有一個事物是多的且它既是相似又不是相似的呢？

自由是有限的，而有限裡的無限是可貴的。

我做不到一百分，也從來不追求一百分，只是總有那個一百零一分的幻想和欲望。本來就不是好人，好人的好是什麼也不曉得，就連那個好人的人字也一知半解。除了善良的人只想做我自己，但你不是也知道嗎！做自己不容易，但不擔心它不容易，只擔心自己只想往簡單的路去走。

我有那些人不要的而我視如珍寶的。

真正可怕的事情在於自己到現在才意識到自己是一個沒有目標的人，而這個『意識到』甚至還不是很確定。這裡的好在於它小巧玲瓏也安靜，但外面的世界不屬於裡面的管轄，裡面的安靜中就是抵擋不住外面的噪音。這樣的噪音充斥了莫斯科的整個夏天，不，還包含春天。

要怎麼確認自己現在是醒著的呢？難保自己所認為的清醒只是由睡夢所包裝的。要確認自己存在？自己所屬的心靈和肉體其實是兩種個體。同樣的事在同一個空間重複兩次，唯一相同的地方只有感覺和未知的結果。發現讀了書之後讓心靈變得平靜，那是之前未有劇烈感受的。

完美的一天仍須等待，值得等待。

邊想睡覺邊打字。

第六天（四月十三日 週六)

第四天（四月十一日 週四）

我已經想要溫暖了

上一篇的“田心事”打錯字了，不過也改不掉。

也許還會有一篇祭文。週日的校園很平靜，學校圖書館也很安靜。原本應該去哪裡晃晃走走，如果照原本的性格的話。但最後決定來圖書館。我想整理一些什麼，想整理這些東西，心裡一直積累著的，不知名的情緒。如果有一台攝影機的話，我也許可以看看自己走來走去的模樣。