重構生活．D 05 [述職與休沐]

是我剛入職場的第一年，我的生活被不同的盒子所包圍著，
有四個輪子的，兩個翅膀的，還有各式各樣的窗戶樣貌和燈火，
在裡面看著世界，知道自己想要的方向，但卻開始慢慢地扛不住。

有時候焦慮就像是一層薄霧，看得見也看不見，
沒有十分的濃烈讓人瞎子摸象，但卻也讓自己的視線模模糊糊，
使得開始扛不住的我，慢慢變得情緒化也開始有著不同於以往的食慾。

那一晚在例行的睡前復盤時，我在筆記本上只寫了八個字： 「今天的妳，真的好嗎？」
但那震耳欲聾的沉默卻讓我幾乎一夜未眠。

最初開始意識到自己扛不住，是從那些微的悶與疲憊開始的；
而喜愛自我分析的我以為，這種盤踞在胸口的重量是該排解的坎兒，
但這些積累的情緒不知不覺的影響著我，讓我敏感的神經再次開始挑刺兒，
也讓那個不怎麼自我信任的自己，再次的在自己的影子裡迷了路。

我一直都覺得自己是可以適應與抵抗壓力的人；
但這種被情緒磋磨掉自我信任的無力，似乎會將靈魂漸漸透明化，也會將生命慢慢透支。

我知道離職不難，但要我因此承認自己不適任那份工作，卻很難。

在選擇當樂界的逃兵後，我看到了另一片奇妙的世界；
在選擇當教育界的逃兵後，我給自己掛上了更大的荊棘；
而選擇當菜鳥新人的逃兵後，我則徹底的知道我應該給自己許怎樣的未來！

這是一種自我批判，講述著多重的失望與失敗，
因為那時的我怎麼都不知道，「適合性」只是一種自然的更新罷了，
因為當我們生命在縫隙裡默不作聲中緩慢的更新時，
就如同秋葉以自然的姿態落下，靜待初春新芽帶來的喜悅。

。生活有時候是需要逆風而行的。

但扛不住的時候，唯有更誠實的感受自己且允許這種更新發生時，
或許世界沒有變得更明亮，但我們的呼吸一定會變得更為順暢，
雖然可能仍舊迷惘，未來可能模糊，但，離開不是背叛，改變也不是逃避，
只是我們需要一個喘息的空間與時間，換取我們走向更貼近自己的心的未來。

我目前的現職距離我第一份工作已經一輪有餘了，
撇開轉職時的渾渾噩噩，雖然現在已經比十餘年前游刃有餘，
但其實有時也讓我感到喘不過氣來。而或許這也是特休存在的意義…

「老天！放我休長假去吧！」