在聽完〈給自己的情書〉，裡面

我去年，當初只是為了我自己所寫的文字，真的沒有想過被製作成了有聲書。我想比我還會寫的這麼多。我只管我寫的我喜歡符合我自己的當下，既使不流暢也沒關係。

那時候我在一段關係裡很掙扎，我在我知道我喜歡同性這件是面對我自己那些無法解釋的感受，消化，一再消化，但並無果，只有寫可以給我，給我更多的，我看到我怎麼想，我怎麼詮釋的，還有我記下來了，我可以忘．記——了。這必須要寫啊，寫了才會記得。跟畫圖一樣，只有畫下來的才是我自己的一樣。

我只是想說要寫，我好好寫，我為我自己寫，也才只有三天，不難吧又不是連續寫七日（喂。）但在第三天，我努力地克服我在那些內側的不安：第三天的文字非常讓我掙扎，甚至都還沒整理完成。我還是盡量完成它們。

因為這個機會讓我最近看我以前，我總覺得寫出一個情緒端點，但沒有一個結束，源源的往前，徒手摔斷了目的地的看板似，直到死去——一個人走至荒蕪？

不，並不是只有我一個人，只要我還寫，我周圍的人寫，我想看向其他地方，我就不會是我一個人。

人是單獨的，膽當我把我想說的寫出來。我本來沒想過會成為什麼。我希望有人拉住我……（……在當我決定，沒有人可以阻止我。我還是希望，那麼　點點點想要　可以被需要　好嗎？）

我心太軟，想想以前那些人：又不會直著往那方向走去，讓恆河淹過胸頸；是啊，全是碎片，什麼都沒有，是一段段裂開的殘花敗柳。可是，我會一直走，一直走，走至沒有人的地方。不對，其實不是這樣。當然不是這樣。

我想要的，是我希望能夠（既使希望得不再祈求才是希望），並不是一直躲避，說我其實不要，我一再地裝做自己不要，。

再說，再說什麼不對？那，那其他也有人，並不是只有聲音藝術家告訴我，還有其後面的背景，那些沒有發出聲音的人，默默工作的人群。

我內心很多哽住卡住的事情鬆動了很多。並非只有，會更多，甚至更寬廣的，那些無垠的邊裡無邊，寫的那些無法被看到的事物，神秘的其中一種樣貌。

我聽見那些聲音的時候，在那些重新的詮釋裡，聽見其他的樣貌。一個字一個字的沉重，即使那些是痛苦的，我也必須要去追尋。噢，對啊。

當初我寫的書後感是以，我可能有辦法體會到了這些，是因為我寫所以我挖掘到了那一部分我看不到的樣子，感到鬆口氣得我。是這樣的。

最近身心症有了一些無端的恐慌情況出現，但我更多排除情緒整理心緒，就會逐漸穩定很多。這一件事件也在我裡面深深的支持了我。所以想寫下這些文字。

關於，現實展場設計跟有聲書的部分，我想再花一個篇幅再比較細的寫，這裡主要寫我當下聽完我的部份有聲書的相關感受。這邊不長的時間裡寫了這段小小的感想了。

（希望我之後在展內還能再回台北一次，我那天看的時間並不長有點可惜，我想再寫寫紙本給自己的情書。）