給冬野：歡迎回來。

幾年前在b站上聽到冬野《與我交談》的現場。那時那個影片的名字還叫《未命名新歌》。沒多久，他的演出就被無理地舉報，之後他在微博敘說憤怒，被官媒下場帶頭罵，一夜之間網路上所有的人都在鋪天蓋地地罵他，熟悉他的、不熟悉他的。如同洩洪。

我在外面遙遠地看著這一切發生，無力改變，心如死灰。我徒勞地想像，試圖體會他的痛苦。我在心裡一遍一遍地問自己，「冬野，我們還能再知道這首歌的名字了嗎。」我一遍一遍地循環那個四分十二秒的影片，把每一個音符刻在自己的腦袋裡，刻舟求劍一般。

這些年有許多想他的時刻。但他仍舊如此沈默著，我只好一次次翻出舊影片來看。我最喜歡他在2015年西雅圖摩登天空音樂節唱的臥龍吟，那最接近我第一次在他的現場聽到他的歌聲時的震撼。我把它放在耳機裡，音量開得很大。我什麼也不再想，就把自己丟進這樣一把聲音中，隨波逐流。

時間回到此時此刻，我無盡的等待落定了。我終於知道那首歌的名字了，也終於再次讀到了他。如飲甘霖。

不知道是不是我太過倚賴自己的想像，但在我眼中冬野想要傳遞的意思清晰地如同俯瞰圖上地表的逕流，從他仍舊是個少年時一路延伸到此刻，沒有任何被誤讀的空間。（當然我知道我總是過於自信，若各位有不同的解讀也歡迎指正。）

再想想。不再想，什麼也不再想。想了又想，憤怒是自我杜撰與自導自演，但憤怒也曾經真實地流淌過，無論怎樣消解怎樣嘲諷怎樣不屑一顧，那些時刻也都真實地輾過他。真的可以不再想嗎？像是村民，像是傻子，像是眾生，就這樣隨他們起舞吧。或者把自己浸泡在純粹的情緒中，像是後八九一代一樣，就此在無謂的性與愛之間沈淪吧。

他清醒地看著自己的命運被主宰，他在「再想想」與「不再想」之間擺盪。他在空盪大腦的海洋中浮游，他既可憐眾生又試圖堤防眾生在大人物左右下的反噬，他與他們和解一萬次又開戰一萬次。他自嘲，別把自己看得太清高，別以為自己思索過的就是真理。他想要丟掉這種不同但又不甘也不能。繼續這樣下去嗎？可是這種反覆太痛苦了。要怎樣繼續活下去？

活下去，什麼糟糕的事情都可能發生。戰爭，那就想想戰爭吧。那是比自己這點微不足道的痛苦更宏大更劇烈更能撕碎世界的痛苦。可我們什麼都做不了。只能徒勞地感嘆，再徒勞地哭泣。或者想想過去，想想那隻鴿子。這不是生命中的第一次撕裂，也不會是最後一次，有什麼值得反覆思量的呢。

活下去，什麼美好的事情都可能發生，只要不再想遙遠的事。在這條漫長到看不到頭的河流中，始終不變的才最珍貴。

也許以上只是我的意淫，也許一切根本無關冬野而是關乎我自己，我僅僅是自顧自地在用冬野的文本撫慰自己的痛苦。無論如何，我仍舊由衷地高興，他的聲音，再一次在我的耳機中升起了。你看，活下去，什麼美好的事情也都可能發生的。

冬野，謝謝你。