被堵住的世界，无法凝聚的人

我很希望知道一切，从二十多岁以来一直是这样，而在那之前，我只是个圆滚滚的气球，哪里瘪了很快便能充起来，于人无害。但有一天（具体是哪天不重要，有非常多的“有一天”），我得知了我已经得知了很多，但我已经很难摆脱对于“得知”的上瘾。走在一个新的城市的街上，我快速浏览着一切，新的商品，新的点子，一间一间扫视过去，直到发现一些不太一样的东西。这个时候我就像鹰一样，这种感觉可以让我活很久很久，直到再也没什么真正新的东西。接着我发现另一种感觉，那些我没见过的人脸，好像总会发生着什么有魔力的事件，就那么挺立在一件一件鲜亮（绝不时髦）的衣服上，在这些脸上我识别着我的欲望，鼻子，眼睛，笑容，动起来的神态，我可以漂浮很远很远....我很善于和外国人说话 - 不是聊天，聊天我是个绝对的外行。

然后来到了另一天（也有很多个重重叠叠的另一天），我对这些事物产生了复杂的感情 - 它们让我厌恶，主要是因为我对自己产生了厌恶，而且是很早以前就发生的厌恶忽然被“我”得知了。我可以快速审判自己，也可以在快速审判自己的时候假装没有审判自己，甚至于看到自己。我总得解决问题，解决问题带来的快感和舒适，就解决了审判。

可鄙的世间逐渐取消了我这种关于自己的操作假设。根本不存在什么可以真正解决的问题，我们的工作就是将一件事情翻过来，把它的屁股朝向另一边，这样它就可以不用朝我们拉屎放屁了。我给自己设立了无形的牢笼，寄希望于从不会抵达的解决，然后就困死在原地。想想所有做过的好事吧，那些向我而来的好运吧，它们都是不期而遇的，是我一伸手就送到我手里的，我做过多少努力呢？当我缺钱的时候，总是有有钱但无知的家人，当我找工作的时候，总是可以让人看见我那翻得飞快的大脑，当我想谈恋爱的时候，无论社交软件让人多么苦恼，他们还是一个两个三个地让我痛苦地经过了 ——可是真正的问题，我的懒惰和无知，没有人能够指教我，借此爱一爱我，我在自己的深渊里沉沦，与现实的关系越来越浅，但没有人手里有那根拉住我的，恰如其分的线。