第一天：告別了你，我的心已不再凌亂

大學一年級是我們的相遇，你不是那最特出、最帥氣、最活躍的人，甚至我朋友說你長得很普通，但是啊，在我眼裏你卻發著光。可愛的你讓我一見鍾情，這是我的第一次。

那次，我們一群人很隨意的打賭了一些我已經不記得的事。事後，其他人都不記得也不在乎這件事的後續，唯獨我還記得，當時我只是想看你的反應——
我找你，説「欸 你輸了噢！」
我沒想到你直接伸出了手，笑著對我說「對呀，那我讓你打吧！」
天啊，這麽可愛？我輕拍你手掌的那一刻，像是與惡魔簽了契約——你奪走了我的心。

在那之後的我怎麽了？我太在意了，除了上課和考試外的時間，我都在想你，在思考怎麽更靠近你，在感受我有多喜歡你，在注視著多麽迷人的你。

你説你喜歡長髮，當時即便很渴望剪短髮的我，又去把頭髮留長了。我也很愛猜你會喜歡怎麽樣的女生。當時的我也算衝動，問了，也做了很多對自己的”改造“。但我不知道你是沒發現，還是你選擇裝作不知道？哎，當時還年輕啊，現在看自己就覺得真是天真，也傻得令人憐惜。

我至今也覺得很神奇，我是怎麽從那個混亂的思緒中逃出來的呢？

以前的我，把自己放在最低的位置，認爲身邊好多女生都很優秀，都比自己聰明、漂亮、風趣、惹人喜歡。她們如此迷人，你不喜歡我，似乎也很合理。當時的自己，透過你對我，與對他人的互動，揣測你的心思，并且我深深的認定了——我不是你的菜。後來的我也深信著：不會有人喜歡我的。這些思緒，說能有多黑暗，就有多黑暗。你的善意，你的靠近，你的曖昧，你的忽近忽遠，你的冷漠，還有你從冷漠到宛如陌生人，再到突然某天靠近我。這荒誕的發展，你在她脫單後，來問了我要不要當你的女朋友？這些發展，其實都太不尋常了。我…甚至沒有什麽是能理解的。這樣的你，我是陌生的。

也許有人會好奇這段故事吧？但我已經在自己最難受的時候，把好多的想法和情緒，都丟了出去。現在的我已經不需要再去記起些什麽了。

其實我是很戀愛腦啊，從小就是如此。但也是多虧了這顆愛心小腦袋，遇到了這些不喜歡自己的人，受傷也許都是難免了。傷疤是隨著時間就不再痛的。我比較慶幸，是這旅程，讓我找到了那個能重新喜歡上自己的自己。

其實我也沒意識自己走了多久，日子慢慢的，也快快的過。畢業後的幾年過去，我把對戀愛的渴望，轉向了很多其他方向的探索，我從各類自我探索的工具中，找到了對自己的理解。我知道了自己并不是沒有人喜歡，更意識到了，那只是我還沒喜歡我自己罷了。

有人説，其他人都是自己的鏡子。我覺得，我喜歡上你 的這段微妙也無果的關係，正是那面溫和的鏡子。我照出了好多内在的黑暗、恐懼、不安、不自信。其實至今，身邊都沒有能共鳴我的人，但沒關係，重要的不是其他人。現在，我不知道你現在過得如何。但我相信，我們都是會迎向光的。因爲現在的我，就是感覺比以前輕盈好多。多輕盈呢？想象一下我的心，是可以浮上雲朵去翻滾的！

畢竟，我現在，是有人喜歡的人了！

我喜歡我自己。

謝謝你，JC。遇見你也算是個美好的緣分。🍀