轻如微尘　重于千金

一　见证的呼声

上周，我在网上听新加坡永约教会的讲道，得知了一位弟兄的事。

他病得很重，时日或许不多了。可在生命的尽头，他渴望为神作见证。他想拍一段视频，却不知从何说起。

李牧师对他讲了一节经文：“人把你们拉去交官的时候，不要预先思虑说什么；到那时候，赐给你们什么话，你们就说什么；因为说话的不是你们，乃是圣灵。”

牧师也勉励弟兄姊妹，要不断地把自己的见证说出来，为神做工。

这件事深深触动了我。

此前，这间教会里还有一位弟兄，因病离世。他起初信仰并不热切，却在病痛的历程中，生命大大成长。出人意料的是，他离世之后，那不信主的双亲竟都信了主！

多少人，包括我自己，在世时竭力要活出神所赐的恩典，父母却始终视而不见；而这位弟兄的离去，竟比我们许多在世的人更荣耀神。这固然是我们自己生命的亏欠，更显明神的大能不受人思维的局限。

这位弟兄把他的见证拍成了视频，点击过万。李牧师说，弟兄所做的见证，比他多得多。

听到这里，我心中翻涌不已。我也领受过神浩大的恩典，却一直没有把这份见证广泛地传讲出去。有外在的缘由，但更多的，是我自己的懒惰。内心的呼声与牧师的鞭策，终于催我提起笔来。神赐给我的远不止这篇所讲这些，愿祂带领我，日后一一写出。

我的见证未必能触动每一位读者，我的文笔也十分有限，但其中每一个细节、每一句话，都是千真万确。因为这篇文字，不只是写给人看的，更是献给神的。

二　光中的跌落

我幼年的家里，没有一个信主的人。童年的坎坷与困苦，让我的心陷入极度的压抑与黑暗。就在那样的时候，神的大光照进了我心里。那时我以为，踏进光中的人，不可能再跌回黑暗。

然而，我偏偏成了那个“不可能”！

表面的缘由，似是生活艰辛、人情冷暖；但本质上，是我沉溺于罪中之乐——肉体的情欲、眼目的情欲、今生的骄傲。我的思想污秽，言语罪恶，行为愚昧。

每当跪下祷告，我的灵如同哑巴。出声明明那样简单，生活里需要祈求的明明那么多，圣经和属灵书籍也读过许多遍，可就是一句也说不出口。

我的灵像一个瘫痪的病人，陷进罪念的沼泽，缓缓下沉，只剩一张嘴露在外面。虽然每天坚持读一章圣经，却一个字也没有进到心里，但那是我用尽剩下的全部力气，为了不与神划清界限而做的挣扎。

与此同时，我的身体也出现了严重的不适，且一日重似一日。我的祷告，终于有了内容：求神医治我。

一天后半夜，我忽然惊醒，出了一身冷汗。一种极度的、令人战栗的恐惧攫住了我：我得了重病。那病的位置，在上半身的左上部。具体是哪个器官，是什么病，却没有答案。

那一刻，心情十分复杂。明显的是恐惧与绝望，可隐隐的，竟还夹杂着一丝憧憬与盼望。

天亮后，我去了医院。因手头拮据，没有做太多大检查，只就我猜想可能出问题的胃和肺，做了抽血等几项小检查，结果都是正常。

三　病来

几个月后，我忽然动念，带着爱人去打了新冠疫苗。我们原本都不想打，那时我却突然改了主意，并没有人催逼劝说，只是心里给自己找了些理由，便去了。

第一针之后，反应并不明显。三周后的第二针，扎在同一处——左臂。当晚，我的左乳剧烈疼痛，痛到无法入睡。我的乳房以前有过结节，后来都消了，便以为又是结节或增生。

去医院做了乳管镜，发现里面长了东西，需要住院手术。做检查的大夫和护士长都说，也许不是什么大问题，可能只是个良性的小瘤，让我尽快住院处理。

不久，我办理了住院。住院第一天，各样检查便陆续安排上了。乳腺钼靶的结果显示：我的左乳患了乳腺癌。

我治疗结束后不久，爱人也突然起了严重的荨麻疹。他以前也起过，却从未这样严重。追查原因，竟查出了甲状腺癌。我们的身体，早已潜藏着问题，只是谁也没有想到，会是这样重的病。

我知道，是疫苗让我们原有的病加重了。而主张打疫苗的是我，我为此自责：这个决定，不光连累了我，也连累了他。可爱人却说：“若不是打了这针疫苗，还发现不了这些病，说不定一直都不会去治。”

我想，是的。

罪在哪里显多，恩典就更显多了。

所以，感谢神。得病，感谢神；连这一针疫苗，也感谢神。因为祂的安排永无错谬，尽善尽美，时间也恰到好处。

四　围帘之内

住院的第一晚，我躺在病床上，把床边的围帘全部拉上，隔开了两侧病友的视线。她们以为我要睡了，便早早关了灯，屋里也安静下来。感谢神，为我预备了这样的环境。

我躺在那里，心里忽然清明起来。

我的灵，从泥沼中被拉上了高天。

那些曾死死抓住我的罪恶之手，此刻竟一下子失去了力道。因为死亡的毒钩刺醒了我——这个世界终将过去，我当趁着还有今日，赶紧回到属天的道路上，免得有一天，在黑暗里迷失。

那毒钩原想把我扎得千疮百孔，神却只许它起到激醒的作用，其余的伤害，都被挡在祂的膀臂之外。

五　两位姐姐

刚住院去做乳腺钼靶时，我遇见了L姐。我们都坐在外面等候，她主动问起我的病情，说自己很担心。她那年四十岁，比我大七岁，前阵子因别的病症住过院，虽不严重，但近来乳腺又查出了问题，因此焦虑不安。

那是我第一次做这种检查，很痛，做完我便离开了。后来和L姐聊天时，她说她一检查完就向检查的医生问了结果，而我做完就走，仿佛毫不在意。其实是我不懂——我以为要去问自己的住院大夫，不知道可以当场询问。

第二次相遇，是在病区走廊，我们擦肩而过，彼此没有招呼。

又过了两三天，我路过医生办公室，看见她正和医生说话。她很焦虑：“我特别担心自己这个情况……我也没跟别人说，就跟你说了……”后面的话，我没有再听。

我知道，她这样再正常不过。只是我从未向大夫说过一句担心的话——不是不担忧，而是知道说了也无济于事。即便这个科室的大夫都很好，态度温和，有耐心，可我只想把所有的蜷缩，都放在神的面前。

我周二住的院，前几天都在各种检查与等待中度过。我住的是三人间，睡中间那张床，两侧的病友不断更换。到周五，病房里只剩下我和新来的R姐。她也是四十岁，我与她聊得来。

那时，大夫已经定下：下周一早上八点，为我手术。

周五夜里，R姐躺在床上打着电话，我也躺着思想人生。忽然，一个强烈的感动涌进我心里：去告诉她，你信耶稣。

强烈，而清晰。

我没有照做。一来太突兀；二来，我病得这样重，此时传福音，未必荣耀神。倘若人家问我：你信主，怎么还得这病呢？我不知如何回答。我能在信仰里、在神的恩典中看待我的病，却觉得不信的人未必能这样理解。我语言有限，平日又没什么好行为，还得了这病，再让人知道我信基督，恐怕只是给神抹黑！

所以刚确诊时，我就暗暗下了决心：今生不再传福音，因为我不配。于是，那个感动，被我生生地压了下去。

周六，R姐来了月经。她的肿瘤是良性的，十几分钟就能做完，本来下周初便能排上，因为月经，只好推迟几天。我也跟着担忧——我的经期也在那两天前后，可别耽误了手术，谁都不愿在医院多待。直到周日晚上，月经仍没有来，我便盼着周一清晨也不要来，好让手术顺利进行。

周日这天，R姐感冒了。她的床靠窗，比较冷，睡前便开了空调暖风。暖风吹得我口鼻发干，身上燥热，难以入睡。我不好意思去关空调，怕R姐的感冒加重；而大夫护士又叮嘱我早些睡，好以良好的状态迎接手术。

我跪下祷告，求神让我睡着，却依然睡不着。于是想起自己的病和手术，忽然觉得必须写一封遗书。内容有两块：一，手术若有任何意外，无论大小，都不追究医院和医生的责任——因为我相信，上了手术台，动手术的不是大夫，而是神，一切结果都出于祂；二，若我不在了，家中一些事务的安排。

写完，我把它放在显眼的位置，没有告诉家人，免得他们难过。手术若顺利，我就回来把它扔掉；若不顺利，爱人收拾我的东西时，也能看见。

写完遗书，我仍旧睡不着。鼻子干得厉害，一呼吸，空调的热气就让我难受。我去接了一盆水放在床底，又把湿巾垫进口罩里戴上，想着空间湿润些，便能舒服，便能入睡。可躺了许久，依旧无效。什么办法都用尽了，在这间屋子里，我就是睡不着。此时，已近半夜十二点。

我不能再这样熬下去了，便去找值班护士，说自己太热，想换个凉快些的病房睡一宿，因为明天要手术。她想了想，说走廊尽头那间，即便开着暖风也很凉，里面还有两张空床。

往那间病房走时，我还想着要放轻脚步，别吵醒里面的病友。到了门口，却发现屋里亮着灯。我以为是病友睡着时忘了关。进去才发现，那位病友竟是我先前遇见过两次的L姐。她还没睡，见到我也很惊讶——毕竟已是半夜——问我为何来。

我简单说了缘由。她很高兴：屋里原本只有她一个人，她有些害怕，睡不着；我来了，她便可以安心了。

我在靠窗的床上躺下。这屋果然凉爽，北方的冬天，名副其实地冷。

L姐拿来她许多的检查资料和报告给我看，讲各样的结果，也讲她的担心，怕最后查出来是恶性。我简单安慰了几句，实在困得撑不住了，便说：“等我手术完了，我们再接着聊。”她这才反应过来，我是第二天要做大手术的人，自己竟只顾沉浸在焦虑里，忘了这些。她连声抱歉，赶紧关了灯。

我终于可以舒舒服服地睡觉了。

事后我想：我宁可换病房，也没有去关空调，是不是因为我爱R姐？是不是说明我有爱人的生命？

我清楚地知道，不是的。这一切，都是神美好的安排。

因为我绝大多数时候，是个很自私的人。在那样关键的时刻，做出这样的选择，是神在为我以后的许多事作铺垫。正是这一夜，使我与L姐有了第三次相见，也才有了后来那么多的连接与相交；否则，纵使在走廊相遇，我们也不会打招呼。

当然，这也是神对R姐的呵护，没有让感冒中的她更冷。

还有，遗书里“不追究”的决定，也并非我多么无畏、多么高风亮节。那是神给我的恩典，使我在那一刻，不是怨天尤人，而是单单仰望祂。单单仰望祂，就是手术前最好的预备。

六　手术那天

第二天清晨，天还没亮，我便拿起自己的东西，趁着R姐没醒，悄悄回到原来的病房。我不想让她看出端倪，免得她问起，我还得解释。

早上八点。这一天是2021年11月8日，我的和附近许多的城市遭遇了几十年不遇的罕见暴雪，漫天遍地，一片白茫茫。爱人因故没能提前一天来，要到早上才能赶来护理我。我暗暗担心，他会不会被风雪所阻，耽误了送我进手术室，或是耽误了与大夫沟通的时间。感谢神，一切都好，他准时到了。

我们在乳腺病房楼层的护士台等候，等手术室的护士来接。医院有规定，凡是手术的病人，不论手术大小，都要坐轮椅前往。我坐在轮椅上，正要离开护士台，L姐特意赶了过来，攥紧拳头，诚恳而有力地对我说：“加油！”这让我又意外，又欣喜。

爱人推着我往电梯走，经过原来的病房，R姐正站在门口。她什么也没说，只是微微俯下身，笑着伸出手掌，与我轻轻击了一掌。

她们的态度，让我心里生出一种莫名的美妙。爱人说，他觉得我不像是去手术，倒像是去做一件美好而荣耀的事。

到了手术等候室，爱人不能进，只能在外面等。因为下大雪，手术的医护人员有迟到的。我身旁是一位做良性小手术的病友，我便与她聊天，气氛轻松，心情也不错。

不久，我进了手术室。刚躺上手术台，主治的大夫就说：“你也太坚强了，从确诊到上手术台，没见你掉过一滴眼泪。”

我在心里答道：对着你哭没有用。若是有用，我会白天黑夜拽着你哭。我的眼泪，只想流在神的面前。

先给我扎了一针脚针，是我至今扎过最疼的针。脚上没找到血管，又改到手上埋针，脚是白疼了。我的脚很凉，一位医护用手紧紧握住扎过针的地方给我止血，她的手很温暖，很舒服。

接着，麻醉医生来给我打药。她是一位年轻的女士，特别漂亮，坐在我头顶，脸在我上方，一边推药，一边交代醒来后的注意事项。真是赏心悦目，我想多看她一会儿——这个念头还没转完，一股强烈的困意便迅速袭来。我想：这麻药，生效真快。这句话刚想完，我便沉沉睡去。

六个多小时的手术后，我在麻醉恢复室醒来，被推出恢复室，经过手术等候室，终于又来到医院的走廊。爱人就等在门口。他一见我，便关切地看着我，伸手摸了摸我的脸。那只手好温暖——刚做完手术，我全身冰凉，格外贪恋这份暖意。

事后我提起他手心的温度，他惊讶我竟知道他摸了我的脸。我说我都睁着眼睛，怎么会不知道？可他先前因鼻窦炎做全麻手术出来时，也是睁着眼，我摸了他的脸，他却全然不知！

回到病区，我被推进的不是原来的病房，而是离护士台最近的六人大病房，便于护士随时观察术后病人的情况。我躺在最里面、临窗的那张床上，旁边的床空着，爱人就在那里休息，夜里也睡在那里陪护我。

我原以为这六张床是三张给病人、三张给陪护，后来才知道不是。是神给他留了这样一张看护的床位，没有让他较为肥胖的身子，挤在两张病床之间那种租来的矮床上，憋屈难受地照顾我。因为后来我发现，病人多的时候，六张床全躺着病人，陪护都得租床，那情形看着就难受。后来轮到我陪护他时，也体会过那种滋味。

我躺好后，主治医生来了，向爱人交代术后的注意事项：六小时内不能吃东西，不能喝水，等等。然后她问我渴不渴。麻醉劲儿还没完全退，我像个孩子似的，不假思索，极其强烈地说：“特别渴！”平日的我，大概不会这样声情并茂。大夫立刻说：“加水。”便给我多挂了一大袋营养液。

术后刚醒，意识恢复得快，知觉恢复得慢。乳腺手术后要靠压力绷带止血，那绷带勒得非常、非常紧。可我醒来时一点感觉也没有，只觉得身上什么都没穿。我问叫醒我的护士，有没有穿绷带，护士说穿了；回到病房，又问爱人，他也说穿了。可我就是毫无感觉。

七　一句话的顺服

手术后的第二天早上，知觉恢复了许多，这才清楚地感到，绷带勒得有多紧。我是左侧全切，腋窝也做了清扫，里面有二十多个结节，其中四个是恶性的。所以我的左臂暂时不能动，起床都要爱人搀扶。

之前申请了单间，术后第二天早上就可以搬过去。爱人扶着我往单间慢慢挪，没走几步，我就站不住了——无论怎样使劲都站不住，只好赶紧回去坐下。几个小时后，我们才搬进了单间。

在单间的第一天，身体慢慢恢复，却出现了一个特别明显的现象：尿频。总要去厕所，每次尿量还很大，间隔越来越短，几乎每半分钟就得去一趟。爱人很担心，要去找大夫问问。我拦住他，说找大夫没用，大概是必经的过程。

可我心里另有一个结论：我有一个任务没有完成——神曾感动我，去对R姐说出我的信仰。也许，完成了，这尿频就好了。

但我的单间离她的病房有些远，凭我一点一点挪的速度，走不到一半，就要憋不住尿了。我不知如何是好，也没有把这些想法告诉爱人。

正当我纠结的时候，站在门口的爱人忽然说：“咦，你原来病房的那位姐姐，正在咱们门口溜达呢。”

这简直是神为我打开的大门。

我立刻让爱人把她请进来。没说几句，我就找了个话头，提到了信仰。话一出口，我的脑子便飞快运转起来，为她可能提出的质疑，编织各样的应对。她却说：“我也信基督。”

这个回答，是我万万没有想到的！我的设想里，根本就没有这个答案！

后来我才明白，神感动我时，为何只让我说“我信基督”，没有别的话——因为不需要。

得知我们夫妇与她信仰相同，R姐便说起了自己的经历。我们要做的，只是认真倾听。

几个月前，她的母亲去世了。母亲也是信基督的。为了给母亲治病，她独自带着六十多岁的母亲去首都求医，治疗的过程十分坎坷，她一个人，格外不容易。她一直坚信母亲的病会好，每一次祷告，也都这样向神恳求。她想向教会的人倾诉这些艰辛，可似乎没有人有空听，那份冷漠，也伤了她。

治疗期间，她对母亲出院后的生活有各样设想与安排。可母亲病得太重，一直在煎熬中。有一天，母亲对她说：“神已经答应接我走了。”她说：“神怎么就答应你了？我怎么不知道！”她接受不了这个结局，因为在她心里，从来没有母亲会离开这一种可能。到了最后的日子，看着母亲备受折磨，她心里第一次冒出一个念头：不如，神就把妈妈接走吧。

第二天，她母亲就去世了。

她的心，陷入一片死寂。她那样向神恳求，神却没有应允。母亲在治疗中所受的苦，似乎都因为她不肯放手；若是她早些想明白，母亲也许就不必多受那几个月的罪。她掏空了积蓄，除了让母亲受苦，一无所获。最需要的时候，教会没有一丝温暖；母亲去世后，教会的人才来关心，她却已不愿再与他们交谈。

这几个月里，她不去教会，不读经，不祷告，不知自己处在怎样的光景。发现乳腺可能有病时，她也丝毫不担心是否是恶性。她的灵变得无感无知，仿佛随着母亲，一同离开了这个世界。

我们静静地听。她讲了许多细节，我如今已记不清说过些什么，大概是些安慰的话。整个倾听的过程，“尿频”都没有来打断；她回病房后，我也不尿频了。

神让我说的，我只要照着去做，后面的，祂亲自负责。我若不顺服，就不会知道后面有多精彩。看似我先拒绝、后来不得不顺服，实际上，这正是神安排的时间，让我和爱人一同聆听。祂也是在告诉我：不要忧虑，不要自己设想那些有的没的，单单信靠祂就好；也不要因着自己的状况，去断定适不适合传福音，因为人的信，都是圣灵的工作。

这件事还有许多言不尽的感触，无法一一道明，却深深地触动了我。尤其是第二天清晨，R姐来对我说，她昨晚跪在病床上祷告了，说了些什么，她自己也不知道。这是她单方面与神冷战数月之后的第一次祷告。

神借着我做了这样美好的一件事，其果效，我连想都不敢想；而整个过程，我所做的，不过是那一句话：我信基督。

神真奇妙。

术后的各项检查结果，包括免疫组化，我只是听医生讲了一讲，并没有认真去了解自己的病情、治疗方式和用药。我不推荐这样的态度，但那时我太软弱，研究这些，带不来丝毫力量，只有亲近神，我才能回到正常的状态。

我找出婆婆生前听过的讲道集——王明道的窄门系列——来听，感触很深。不是因为他讲得多么高深伟岸，而是我拿自己对照里面的人物，发现自己亏欠太多。尤其是“常感恩先生”那一讲。我和爱人并不是一起听的，反应却一模一样：各自独自哭了很久，那份对神的愧疚，难以言明。

治病的过程，成了我重新认识神的过程。其间，R姐向我推荐了一首赞美诗《唯一的爱慕》。我第一次听到，便爱上了它。

我所有的精力都放在信仰上，单间又离其他病房较远，除了R姐，我几乎不与别的病友往来。我以为，住院期间，只会认识R姐这一位病友，没想到搬进单间的第二天，L姐挨个单间寻找，找到了我这里。

她见我手术成功，很是高兴，夸我坚强。我的坚强不是出于我自己，我不敢窃取神的荣耀。况且，经过R姐那件事，我对说出信仰多了点勇气了。于是我说：“不是我坚强，是我信的上帝给了我力量。”

她顿时睁大了眼睛，说，她也信！

我惊讶得不敢相信。怎么可能这么巧？在这家医院，我一共对两个人说起自己的信仰，而这两个人，竟都与我同信？我把疑惑问了出来，我们还认认真真地确认了一番——感谢神，我们真的是同一个信仰！

神真奇妙！

此后，我们的话题多了起来。她没有R姐那样痛苦的经历，却也有许多不如意，而平日里能与她谈信仰的信徒很少。我有幸，成了她谈信仰的朋友之一。

八　死荫幽谷与意外的陪伴

手术前，大夫告知我术中可能出现的各种意外，其中最凶险的，是肺栓塞，即便抢救，也未必救得回来。但她说，发生的概率不大。

术后，在每日例行的抽血检查中，我的D-二聚体持续升高，从两百多飙升到一千多。大夫为我做了肺动脉CTA，发现左侧肺血管里有血栓。虽然不知这血栓形成于术前还是术中，但它正是可能引起肺栓塞的因素。

感谢神，经过死荫的幽谷，我依然活着。

放化疗期间，我一直服用抗血栓的药，治疗结束后便停了。大夫说，就我这个血栓而言，手术的弊可能大于利；而药的副作用，看着比病本身还吓人，加上我每日还要服用法乐通，也不想让身体再受太多药物的摧残。

最重要的是，能活着的每一分每一秒，都是神所赐；每一个意外或不意外的因素，也都在祂的掌管之中，包括这个血栓。以上是我按自己的情况，在神里面的领受。若有人病症相似，请不要随意效仿，定要寻求神的带领。

因为疫情，来医院的陪护家属一旦离开，就不能再进来，必须换人；政策时时在变，我赶上的是最严的时期。我不想让其他亲人知道我的病后，为要不要来探望而为难（因为隔离政策），所以除了爱人和我妈，谁也没有告诉。我妈要在家帮我带孩子；爱人请了一段时间的假，单位那边有些工作必须由他去处理，我们当时没有积蓄，也不想丢掉这份不错的工作；而他一旦离开医院，就不能再回来。我便面临着只有一只胳膊能用还要独自照顾自己的处境。

爱人担心我一个人能否应付，而我做了合理的规划之后，觉得没有问题：医院食堂会把一日三餐送到病房，饮用水爱人离开前买好，搬进了病房，大夫也教了我如何用一只胳膊起床，上厕所和洗漱，也都能慢慢解决。

但护士和大夫得知我要独自住院，有些担心，想让我搬到离护士台近的大病房——单间不但离护士台远，还在后方，僻静人少，她们怕我有什么情况，不能及时发现。我拒绝了。因为这个科室的医护氛围很好，病友们常在病房和走廊里散步闲聊，而我当时不想和任何人说话，只想单独亲近神。

可事实上，我并没有“单独”成。

L姐知道我一个人住后，每天清晨都来问我有什么需要，帮我接水；每晚睡前，再来看一眼，顺手帮我扔垃圾。吃饭时，总给我送吃的，她病房里的病友也跟着一起送。R姐常来陪我，有时聊聊天，有时只是安静地坐着，有时陪我在走廊里散步。我术后无法自己洗头，头发特别脏，她便想了个办法，帮我洗了。那时她的良性手术已经做完，洗头时似乎牵拉到了刀口，渗了点血，好在不严重。

她们待我，丝毫不逊于亲人，有些细节，甚至比我爱人还细心；而来这家医院之前，我根本不认识她们。

我常常感叹，神的安排如此出人意料。我万万没有想到，先前的那些铺垫，会在这时给我这样的益处！

神在我人生的剧本上，铺垫了许多跌宕的转折：低谷，我预测不了；高处，更想象不到。许多人厌恶我的剧本，因为里面没有他们喜欢的情节；而我在自己的剧本里，渐渐看清了神在每一个镜头里倾注的慈爱与奇妙。那专属于我的主角光环，精美而明亮，终将在永生的家中闪耀。

九　满溢的福杯

我住院一共十九天。L姐和R姐入院的时间与我相近，做的都是小手术，按常理，一周之内就会出院，不可能陪我这么久。只因L姐术前预约的磁共振拖了一周，R姐又遇上月经、手术推迟了一周左右，她们才比别的良性手术的病友住得更久。

L姐是做英语培训的，住院期间有课，有一次偷偷溜出去上课，护士连打了好几个电话，说如果再有下次，就直接按出院处理。我出院前四天，她又有一节必须上的课，对我说还得偷偷出去。我正替她担心，护士来告诉她：各项结果都出来了，没有问题，可以出院了。真是意外的惊喜，她不必再偷偷出去了。

我一直以为，自己并不太需要她们的陪伴，直到L姐离开，我一下子觉得，心里空了一半。

R姐的结果迟迟没有出来，直到我出院前一天，她仍在医院。那天，大夫忽然想起忘了给我做全身骨扫描，赶紧为我约在了第二天早上，做完就能出院。而骨扫描前要注射一种药，打完整个人就成了一个“辐射体”！黄昏时，我去告诉R姐，让她明早不要来找我，离我远一点，免得受到辐射。就在那个时段，R姐的检查结果出来了，没有问题，可以立即出院！

她的爱人来接她，两人与我道别。我看着他们离开，觉得他们不是出院，而是完成了陪伴我的任务。

这些事的每个细节都环环相扣，每个内容都让我看见神的安排，但为了不太冗赘，便不一一细说了。整个治疗的过程，就是我回到神怀抱里的过程。人人听到我的病，都面露同情，唯有我觉得，这是一段非同寻常的奇妙旅程——它不但修补了我与神之间的裂缝，更使我与神比从前任何时候都亲近，也让我完全确信了自己的得救。

有时我觉得，神赐给人的恩典，就像海洋里不计其数的生灵，种类繁多，千差万别。

有的信徒，像我一样，患了严重的疾病，在过程中生命成长，病也得了医治；

有的信徒，没有大病，却有别样的难处，或是生活的琐碎在磨练他们，时刻提醒他们仰望神；

还有的，就像永约教会的那位弟兄，患病离世，他的见证却广泛而长久地流传。

每一个微小的自我，都能在主里，看见神的丰盛美善。只要你全心信靠祂，此刻，便是福杯满溢。