异乡，人与海浪

1. 

有很长一段时间别人问我，where are you from？我都不知道要怎么回答。

以前写过一句话，大意是：当我在一个地方是（各种意义上的）少数群体时，我才会感到心安。仿佛在这个星球找到了自己的位置。现在想想这种“特殊感”正是由于太不知道自己的存在了，才变相用一种扭曲的宏观视角去看待自己的位置，真是幼稚呀。

近期又发现周边一切都在“分崩离析”，朋友陆陆续续地离开，又迎来一波告别。有些东西到期了，有些东西却还没被启动。原以为这是又到分岔路口了，但后来逐渐发觉生活总是这样变化，你以为建立起了什么---往往又是暂时的。

就这样，我只好接受，在规律的跑步和饮食习惯里我才能接受。

2.

每当遇到这种时刻，我都只好暂时走开，走到自然里去。在里斯本的几天我实在太累，哪儿也没去，什么事也没有干。我不喜欢这样坡上坡下还有着狭窄街道的城市，它真的美吗？或许是因为上坡的路不太容易，你不小心瞥见的路边一抹彩色房子也觉得是仙境。

于是我前往海边，去冲浪。迫不及待地想让大自然给我上一课。

太久没上板，第一次掉进海里时，我就撞到膝盖，疼了2分钟才缓过来。教练特意提醒我们，千万别让板子横放在自己身前，这样当海浪袭来时会非常容易受伤。

然后我就在与浪花交战的落魄中给忘了，就像初中数学老师刚讲完这题解题关键是——！然后低头，一抬笔，我又写不出来了。

一个教练好像是看到我做了这样一个“愚蠢”行为，一个非常新手的错误。在海里隔着几米对我喊到 “Elfa 你还好吗？”，我竖着大拇指说我没事儿，然后起身继续往里游。

其实我不好，我的手狠狠地撞向了板子。有那么十几秒钟，右手的几根手指僵硬住，感觉动不了。天呐，这就是为什么我讨厌打篮球。

但我没有停下，我停不下来。我知道又跟自己杠上了，例假第一天来冲浪，我吃了一粒止疼药，一粒晕船药（有些许安定作用，对我会晕海浪…），因为失眠睡了不到5小时，还没下水时我就感觉四肢疲惫发软。

海洋是一个对人类来说过于宏大的环境，即使在浅滩小浪袭来，我都没法及时控制我冲浪板的方向。

然后我又去向海浪袭来的地方。

短短一个小时里，我力竭了很多次，最后累得快站不住了，在浅滩的水里坐了两三分钟，被海水轻轻洗刷着。这时她又温柔了，好像刚刚对我的“暴击”没发生一般，一切又都轻松了起来。

马上我又拉着板子往海里扎，就这样一次一次的，我脑海里闪过无数个念头和画面。我看见自己在各个陌生的城市与国家，讲着不通的语言，穿梭在地铁、马路、田野、狭长的楼梯和超市货架之间。黑的、白的、亮的、暗的、透明的…好像唯独没有彩色。

有时我看着这样一个人，我都不知道她是谁。

小的时候我一直在经历这种体能上的训练，过着所谓的挫折和极限教育。突然想起来我读的第一本海明威，是《老人与海》。站在海里，终于感觉有点懂它了。

我是认准目标后很能坚持的人，但有时也不明白这样跟自己较劲，到底是为了什么？我的多少紧张、担忧与自我批评都在一次次即将从板上站起来的时候爆炸开。教练说前几次我没站起来，感觉我是有点害怕，害怕摔下去。他说你要记住，不要害怕，不要去想今天自己怎么这么疲惫，只管把目光盯在岸上（而我在墙上？）。

是呢，我很害怕失败，也害怕受伤，可我也总是失败呀。我不断地拖着自己的身体往海里冲，不过就是为了让自己经历更多的失败。

时间到了，教练说这会是今天最后一个浪，快到岸边的我听完又扎回海里了。

抓到了还是没抓到，我不记得了，我又摔进海里，海水真的好咸，像一个绝望的人哭干了所有的眼泪。

我只知道我还会继续冲浪的。

回到岸上教练问我今天感觉如何，我说还不错，就是很累。（心里默默给自己补了一句：下次可以做得更好。）

这话就只能说给自己听，除了自己谁在乎你心里经历了什么“天人交战”或者做得好不好？欧洲人向来都是胆子大得很，加上玩得开心最重要。

严重怀疑东亚的挫折教育实际上让人更把自己当回事了：我经历了重重困难并坚持下来了我就是好孩子，我比别人努力和付出得更多我就是好孩子，我必须经历了x x x x 我才能x x x x，我现在觉得这个x代表的就是狗屎。

但是我只会跟自己说，我下次会做得更好。更好是为了什么，并不是为了给自己证明我是个坚韧的人，我是个好孩子（木偶人），我能吃苦或者我厉害。而是因为我真的相信每一次冲浪我心理都会更加有准备，我会成为更好的surfer，因为冲浪这件事本身是那么的快乐，给我带来了那么多的满足与充实。我只是想成为一个更好的surfer，我不需要坚持，我不需要吃苦，我只是觉得这事很开心，所以我愿意这么去做。当然，我也有可能哪天从这事里感受不到乐趣，就突然放弃了。

我突然知道在海里我那些彼此冲突的感受来自于何，来自于我仍旧没法完全摆脱16岁之前受到的教育和成长环境里根深蒂固的观念。我仍旧想证明些什么，即使没有“观众”，我只是想证明点什么而已。但新的自我显然不适应这部分的旧自我，于是它们打了起来，不断地自我攻击。

更好是为什么呢？

为了更好地享受，为了找到更多的乐趣。

3.

今天带我们这一组的两个教练，其中一个叫Ines。她是里斯本人，有着结实的肌肉和被太阳晒过的深棕色皮肤，亮亮的。大家问她从什么时候开始冲浪，她说大概是14年前，第一次尝试冲浪之后好像就对这个东西上瘾了（她用的词是addicted）。于是她考了专业的冲浪教练证，方便自己冲浪的同时还可以在世界各个浪点教学当作收入来源。把自己的爱好当成一份可以谋生的职业，我知道这并不容易。放弃了其他的可能性，就这样all-in冲浪，也要承受其小小的“代价”——体力上的劳累，日复一日的教学，有时是受制于天气状况的不稳定收入......但她说，“我最想做的事情就是冲浪，每天睁开眼的蹦入脑子里的事就是冲浪，何不把这当成工作的一部分呢？你看，今天在教你们的时候我也扎进了好几个大浪呢。”

（好典型的欧洲人叙事...）

夏季来冲浪的人会变多，Ines一个人教不过来，她偶尔会叫几个年轻男生跟她一起工作。今天来帮她的教练叫...（对不起我真的没记住名字，暂时叫C吧）。C是智利人，在里斯本读环境科学，昨天刚拿到自己的本科学位，我们都说对他说恭喜，然后他说，"then I need a job.“ 哈哈哈哈哈！

冲完浪回程的车上，他问我从哪里来，我说中国。他说“我一直很想去中国，听说有个地方可以在暴风雨来临时冲浪，很想去看看。”我说，好像是吧，可能在海南岛。其实我根本不知道有这样的地方。但我读出了他对猛烈危险的自然有着向往和憧憬。

在教我们冲浪的空余，Ines和C都会趁有大浪来袭时，一猛子扎进去。胆小如我并没有尝试过，不知道被大浪包裹是什么样的感觉，或许我永远不会去尝试。但我仍旧对这样的人充满好奇，有些人好像就一直喜欢这样近乎爆裂的，对心灵也好，对身体也好的冲击和冒险。他们宁愿舍弃其他，也要这样去做。打心底里我是很喜欢这样的人，很纯粹，纯粹到完全被自己的兴趣与直觉驱使，于是他们活得也相对开心。加上他们看着永远都更放松，都用更轻松的心态面对看似更大的困难。

下车前Ines跟我说，这个秋天她的妈妈要去中国的一家医院做实习，她有点心动，还在纠结要不要也一起去趟中国，如果时间和金钱都允许的话，她真的很想去看看。我说好，北京的秋天很漂亮，如果你要去我可以给你推荐好玩的地方。

下车了我慢吞吞走回地铁站，心里仍旧在想，我呢，那我想去往哪里？我只想不断地长出新的枝桠，把旧日的自己舍弃。想成为一个看到自己时能发出会心一笑的“自己”，想做一个充满力量的人，不想再当一个看着有距离感的人了。我想让大家看到我的时候会被我感染，甚至能获得种力量。就像我曾经受的那些感染一样——我经过的那些人，素不相识的，萍水相逢的，当我看到那些人，我知道全然地为自己生活，全然地活出自己是一件多么符合天性的事。 他们总是会给到我一些启发或力量。

或许到那时，我就不再执着于做一个”异乡人“了。