丢失的爱人

——我本来想说，我爱的是他纯粹具体的个体，但是不，我爱的是他的灵魂，准确是他的创作与创作欲。只要能感受到他的创作与作品，我就感觉不再那么孤独。

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在灰色的海滩，沙子、石头与陆地胶黏在一起，有时候路过的人们也会被黏住，行走或奔跑了许久的人也心甘情愿留在这里，至少在内心中也有在此时此刻无法脱身的理由。我已经无数次路过这片海滩了，这番景象我也看过无数次了——胶黏的海滩与滞留的人群。

刹车，挂挡，停车。今天，我决定在此停留，在车窗里面好好看看这片真的十足无聊的风景，这是一种观察的爱好。

——打扰一下小姐，有兴趣办一张健身卡吗，不远，就在这附近。

——……？

——没关系，自己不需要的话，也可以给家人朋友办，咱们也有团购优惠的…哈哈…

“煞风景”——我当时应该这样想吧，可是我没有，我只记得那时我只是十分平静地看着那个人，以一种旁观者的角度。

“这种人，也很值得观察吧”，我想。

他让我加他的微信，我同意了，不过扫码之后看到的全是营销广告，我拒绝了。我说

——我要加你私人号，不然算了吧

他慌慌张张的，最后还是同意了。

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那是失业的第21个晚上，如果不是之前对副业的投资，我现在早已弹尽粮绝了，可是目前来说，副业根本不能支撑我在这座光辉都市的基本开销，所以我还需要主动去找散工做。我真的把我自己整得特累。

将近要睡的时候，我随便划拉划拉手机，翻翻别人的朋友圈，无意就翻到那个销售的发的那些密密麻麻的文字——后来我知道那是他自己写的小故事，不过当时我只觉得他只是在转载别人的文章来给自己的网络空间烘托氛围。

我感觉，油膜铺满整个面孔，我知道自己快要坚持不住了，这一切也都是行尸走肉的机械活动。焦虑占满我的心，我知道自己一直在抗衡堕落与颓废，如果还没有一线希望的话，我将彻底落入深渊，变成一个活着的死者，一个烂俗的普通人。

现在我已没有这种想法了，但有时走过那片灰色的海滩，还是会不自觉的停留一会。不管是午后还是傍晚，海滩只是会变成不同程度的灰，那种丢失了情绪的灰。我靠在步行道的栏杆上，内心有一种悔意与不安的情绪，是的，我以为自己不再孤独了。

——是我看错人了吗

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我喜欢薄荷那种颜色，其实只要是薄荷色我都喜欢，无论深浅。对了，我跟他看的第一部电影就叫《薄荷糖》，二者之间并没有什么关联，但就是因为这样才具有魅力。

心思细腻，思考太深的人，仅凭意志力行走在人潮涌动的单行道上，很容易轻视生命，在链接不到信号的世界里，总是感到寂寞。我不易建立对他人的信任，所以，我试探了很久才跟他确立关系。

并且，在此之前在异性面前用餐对我来说还是一件十分尴尬的事情。

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快乐的事物总是很多，感人至深的情节总是会被特意记下，可是我都想不起来了，不是说无关紧要，是我真的想不起来了。

对我来说，更让我在意的是

——我的男友正在丧失创作欲

那一段时间，我看到他基本上就在打游戏或者刷视频，一副废人的样子，比普通人更普通，比丧文化更丧。完完全全的死去而又或者的人。不安的情绪又重新爬上来了。

可是，这种汹涌的情绪只困扰着我一个人也太不公平了。

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“我很喜欢你但是每隔一段时间想到你之前......我就恶心痛苦得想死，怎么调理都会情绪反扑，我受不了这样折磨我自己了，完完全全变成我的心病了，你也没有做错什么事，虽然很突然但是我们分手吧”

这样，就发给他了。

现在，我就坐在那片灰色海滩的外围木椅上，始终没有进入到那片滩地上。我突然有一种强烈的想法，想跟那些零零散散的人一样站在沙地里，望着灰色的海。被沙子生根缠绕，被波涛的海水依附住，然后就此把躯壳留在那里……

明天继续去上班。

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——来吧，活下去吧，就算当做遗物也好，当做生命的延伸也好，创作吧，活下去吧。

有很多时候我都进入到一种混沌的状态，文字也是，这关乎情绪

现在，我的脑子里都是垃圾，所以大概率我所表述出来的东西也大概是垃圾，我知晓这一点。这些混沌的垃圾压在我的脑子上，像液压机一样即将把我的脑子压爆，头骨里面即将空洞

这个时候，我才收到了他寄过来的信——他写的小说。我心里笑了一下，至少，这是他还活着的证明，我们之间可以通向彼此的凭证。

那封信的最后一句是

——我真的很爱你

真是肉麻至极

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以上，现在我要去找回他了。