35岁，父母和职场觉得你太老，而我才刚刚认识自己
01
到了35岁这个年龄，不知道大家对自己还有没有好奇心呢？
这个年龄，对于父母和职场来说，你太老了。
父母紧张得要把你塞进婚姻里，职场则要把你淘汰出去，尤其你是一个女性。
当你说自己未婚的时候，会被拒绝，因为担心你马上会结婚；
当你说自己已婚未育的时候，会被拒绝，因为担心你会生小孩；
当你说自己已婚已育的时候，会被拒绝，因为担心你生二胎，或者无法平衡家庭和工作。
我曾经在面试中就面临过这种歧视，那时候大概是28、29岁，即使我努力自证，可是自证有什么用呢？
当你是一名“大龄女性”的时候，仿佛就注定了你要服务于家庭、老公、孩子——这才是你的个人价值。
值得讽刺的是，假如一个女性在35岁的时候去世，这个时候，人们又会惋惜：“年纪轻轻就去世了。”
同样的年龄，薛定谔的“年轻与大龄”。
我合理揣测，一个35岁的单身女性，在人们的集体潜意识中是一种“死亡状态”。你没有个人价值，你是一个要被社会淘汰的产品。
AI的出现以后这种现象变得更加剧烈，起初人们以为首当其冲的是设计和文案行业，当AI开始冲击着影视行业的时候，人们更加恐惧了。
你没发现吗？
社会从来没把人当人，只是工具、产品，所以你是可以被取代的。
我并不想去抱怨社会、环境、制度、资本等等，在希望别人把你当作成之前，你有没有把自己当作一个人呢？
一个真实、鲜活、有情绪、有缺点、不完美的活人？
你对这个世界还有热爱吗？
你对自己还有好奇心吗？
如果你是一个活人，你真的会被AI取代吗？
众所周知，AI不能创造。
AI的仿真程度再高，也是仿真。
你的快乐能模仿吗？悲伤能模仿吗？你品尝到的美食能模仿吗？你感受到的温度能模仿吗？你身体感官打开的时候去拥抱每一天，洋溢出来的幸福快乐能模仿吗？
你是在体验世界，认识自己，AI只是像镜子一样，模仿你。
02
我今年35岁。
我不想像网络上的博主一样告诉你，单身独居有多爽，可能是因为我不想给你造梦。
你可能没有意识到，博主们在营销一种“成功人设”的模板，只是现在包装成了“离婚带娃女性”、“大女主”、“单身精致女生”等等。
同样的，这种模板也存在于身心灵圈子里，各位“灵性导师们”在告诉你的也是一种模板，包装成了“负债XX万到月入XX万”、“显化大师”、“从灵性小白到身心灵大师”等等。
我想告诉你的是，社会在生产模板，但生活没有模板。
别人告诉你的，如果是“故事”，听听就好了；如果是“方法论”，则可以用来实践，但实践的第一准则从来都不是“我要搬运这个方法，而是我运用这个方法，结合实际情况调整”。
我们生活在社会评价系统、社会模版中太久了，久到我们逐渐忘记了“每个人都不一样”这么简单的一个道理。
我们每个人的口味是不一样的，肤质是不一样的，喜好是不一样的。
我们羡慕别人的生活，可以去学习别人的一些观点、心态、审美等等，但绝对不是照搬这个模式，在这个过程中我们也是一种尝试、体验、自我认识，如果不合适，也不必去大骂别人，它可能只是不适合你，仅此而已。
假如一个人长期喜欢照搬别人的模式，潜意识里可能是想走捷径，然而捷径反而会把我们带得越来越远，最后都不知道自己是谁，像极了削足适履这个故事。
在这个社会中，成功是有模板的、圆满的人生也是有模板的，和流水线的模具差不多。
可我觉得，人的一生，是一个不断认识自己的过程，因为我们对自己的许多认知并不来源于自己，而是来源于“父母、朋友、长辈、领导、网友说我是一个什么样的人”。
如果把这些所有声音都放到一边去，你会怎么评价你自己？
当你说你长得很丑的时候，是客观事实？还是你对比和网络上精致的大美女所做出的评价？
认真看看镜子前的自己，五官端正吗？五官端正的话，那起码不会太差。
至于“脸太大了、眼睛太小了、鼻子太塌了、嘴唇不饱满、皮肤不够嫩、肤色不够白、身材太胖了、没有直角肩、没有A4腰、没有1米65、没有纤细的腿”这一些评价，真的是来源于你自己的吗？
如果世界上只有你一个人，没有任何的对比，没有任何的标准，你如何看待自己？
你会不会觉得：我的眼睛很明亮；我笑起来有酒窝；虽然嘴巴小，但是胃口大呀；虽然有点胖，但我有的是力气；虽然确实是普通人的长相，但是健康呀。
是，我们都不完美，我也承认这个社会确实对颜值高的人更加友好、善意，这些我也经历过。但我想告诉你的是：世界上有且只有一个你，并且这是一个400万亿分之一的概率。
你的存在，本身就是奇迹，是宇宙间绝无仅有的古老浪漫。
（Tips：概率这个是我问AI的，计算的方式是：
你父亲那一个精子的偶然 + 你母亲那一个卵子的偶然 + 你们家族数千年存活下来的偶然，这个乘积缩放到一个容易传播的整数。如果错了，是AI的锅，但我表达的是“罕见”）
可能你会觉得，自己没有一个幸福的原生家庭，父母不能托举你，生活还有种种不如意的痛苦、打击、挫折，可是无论任何时候，都请坚定不移地和自己站在一起。
即使全世界的人都不爱你，你也要爱自己。况且，我想这是不太可能的事情。
你永远有时间，有机会重新开始认识自己。
当你带着孩童般的眼光看待自己的时候，甚至可能会觉得自己很有趣、很可爱。
为什么是孩童般的眼光？
因为从前的眼光不属于你，当你还是一个孩子的时候，你就被塞进各种各样的模板、评价系统里了。
回到孩子的状态，你甚至可以“不认识自己”、“不了解自己”，只要从现在开始就可以了。
03
认识自己，就是关心并且观察自己的一切。
学习灵性以后，我对自己有了大量的观察，我发现过去对自己的认知和新的认知是完全相反的。
我曾经以为，自己喜欢安静，是喜欢宅在家里不出门，静止的状态；后来我发现，原来我喜欢的是独处，并且喜欢上骑车的速度与激情，这是一种流动的状态。
我曾经以为，我是一个高浓度情感的人，后来发现，其实我的情感浓度很低，我并不喜欢和别人黏在一起，不喜欢高频率的联系。
假如我身边亲近的人没有过问我的生活近况如何，我不会认为对方冷漠、不关心我，反而觉得这是一种轻松。
我喜欢养龟，也是因为乌龟不需要我的陪伴、情绪价值，并且是我可以“忘记”的存在，不需要每天记着喂食，反正饿不死。
我发现在很多人的逻辑里，“你不联系我、你不问候我=你不关心我、你不爱我、你不在意我”，这会让我很累，尤其是和父母的关系。
我发现自己在拍短视频的时候特别爱讲故事，这一点和我写文章很相似。
明明可以非常直接地表达自己的观点，为什么又要通过故事呢？况且我的视频并没有去做“黄金几秒的钩子”去吸引别人。
这些故事并不是在
告诉你“我是一个成功的疗愈师、一个35岁独居大女主女性”，而是通过故事告诉大家：我们都是一样的，我最初也是这么过来的，不用羡慕我，这是你可以抵达的地方，可以去成为独一无二的你。
我不神秘、很普通，从小到大都有人评价我说“像邻居家的女孩”。
我很喜欢这个评价，因为
我不是一个人设，而是一个同伴。
你不用像我，也不用羡慕我，你只需要用孩童般的眼光，去重新认识你自己，有一天也会发现自己一些独特的、趣味性的特点。
我觉得自己的灵魂很可爱。
有一天，我抱着龟缸嚎啕大哭，但龟并不会对此有任何反应，可能别人会说“看，养龟有什么用？养猫都会关心你。”
但我哭完以后，对我的龟说：“你们真的太棒了，不会受到我的情绪的干扰，我也要做这样一只乌龟。”
我还发现自己有点“犟”，比如我明明知道在深圳几乎养不活加州白鼠尾草（气候问题），但我还是买了，想试一试，即使养不活，那也不过是一束鲜切花的价格。
我还会和迷迭香死磕，已经不知道给多少盆迷迭香送葬了，但我还是想试试，是浇水的问题呢？还是高温高湿的气候问题呢？
每一盆植物都是在用自己的生命教会我了解它。
我在网络上看到有些养植物的人期待出一款植物记录APP，提醒自己什么时候该浇水。
可是，在养植物里有一点叫“见干见湿”，具体来说，就是每个地方的气候、温度、湿度不一样，你只要根据土壤的干湿状态和植物的精神状态来判断就好了，通常大家养植物都是浇水太多，闷根而死。
当我们有这样一个APP去记录的时候，确实很方便，但这是不是也意味着我们对植物的关注、观察减少了呢？
APP是否是另一种套公式、套模板呢？
想想最初的时候，又是为了什么养这些植物呢？
其实也不怪现在人们无法连接水晶、树木，连接不到能量，当我们不再用自己的五感六觉来感受这个世界的时候，所有的感官都会关闭，更不要说松果体了。
所有连接的起点在于：我愿意和你接触、相处。
现代科学出现短短几百年，就已经足够让许多人完全否定了我们与生俱来的能力，科技的发展速度越来越快，而人们和自己的心灵分裂的沟壑也越来越大。
我们不仅不再相信万物有灵，也不再和人沟通连接，更谈不上对自己充满好奇心，爱自己了。
我们习惯了在一种可测量、可验证、可重复的确定性之中，认为这是安全的、可控的、可以信任的，这也就是为什么我们难以破除社会给我们的模板——因为我们不能接受不确定性、未知的、可探索、可挖掘的，充满盲盒乐趣般的人生体验。
不要去把这个理由归咎于外界，科学确实给人们带来了很多的便利，我也不主张在21世纪的今天去追求原始人、古人一样的生活，这是由人们的集体潜意识所做出的共同选择。
当我们习惯了恐惧、习惯了被安排、习惯了被定义，一旦失去这些，会变得更加恐惧和迷茫——巨大的空白会让人心慌。
我至今仍然记得，为什么我当初没有学会游泳。
因为当我没有浮背以后，潜入水里，心头突然涌起一种巨大的不安，我想去抓住什么，而这种“抓取”则会让我下沉——我并不信任身体的浮力，无法放松。
关于这一点，不仅在游泳，在生活中也体现着。
所以我能理解很多人会从一个模板跳入另一个模板，从一种成功学到另一种成功学，这或许是一种“求生”的本能。
我无法跟你轻飘飘地说“臣服宇宙，信任宇宙”这种话，因为作为一个亲自在实践中的人，我知道太不容易了。
但是当你愿意走在这条路上，哪怕慢一点，也是没有关系的，因为你始终在路上，通往的是内在的自洽。
恐惧、逃避是可以被允许的，只是你能不能一次又一次地拿出勇气去面对？再勇敢一次呢?
每一次回首，我都觉得自己的抗压能力太强了。
有无数次我都觉得自己被生活压垮了，崩溃到了极点，可是第二天，我又继续上路了。
这可能就是犟种吧，和迷迭香死磕的时候一样。
04
文章写到这里，早已偏离了最初的主题，但又何妨呢？
每一篇文章都是当时的流动，或许这也是宇宙想通过我这根管道传递给大家吧。
最后想说的是：
无论此时此刻的你，多大的年龄，无论你觉得自己的生活多么糟糕，你都永远可以从现在开始认识自己，放下手机，和自己玩耍，在生活里的每一天，用孩子的眼光去探索去发现，好好活着。
活着的每一天，都是赚到的。