我只是在經歷一場杜撰的颶風。

今天去論壇時看到他了。落了小雨，霧蒙蒙的，每到這個時候，我的單車輪子總是咯吱咯吱發出聲音，剎不住，仿佛潮濕也攀上了齒輪，漫上車把。到現在，我也分不清是為了他去，還是我真感興趣。我走進會場，一眼就看到了他標誌性的藍色風衣，我的外套比他略淺一些，在臺灣時，我們常常穿著這麼搭配的一套在街上行走。我坐在錯開他的位置，中間是我們共同的同學，我和她打招呼，他想必也看到我了。我和他靜靜地分坐在桌子的兩側，兩個小時的英文講座，有些冗長，可是想到他在，我的心安定了許多。

大約四點時，會議結束了。我們一同背上包，穿過大廳，去茶歇桌拿點點心。我們排在隊伍的末尾，選了幾樣，他很快吃完了，又去接了杯水，似乎在等我。於是我也三口拼成一口，將水果塞進嘴裡，和他一起走出去。我推著車，外面晴空澄澈，而他的自動傘“噗”地一聲開了，我倆笑成一團。

有時，真不知道我是喜歡他，還是喜歡他作為我的諍友：我總害怕緣分到盡頭。其實，我是想去圖書館的，然而，想和他一起並肩而行讓我又猶豫著走回了宿舍，可是快到宿舍我近乎不知說什麼了，於是我說我先不回去，和他道別。我騎著車穿過車道，一路上不由得想起許多許多和他一起度過的事件，我真是太遲鈍，太愚笨，如若我能有些學識，或許我們能夠更親密，也有更多共同的話題。否則，總是聽他單方面地輸出，我並不能給予他反饋，久而久之，我的淺薄寡思也是昭然若揭了。

我多麼想和他又更多相連的機會，可是我太畏懼了，畏懼他的聰敏。我小心地收好自己的笨拙，一路上，我回想起我自己的一句創見：我正在絕望地愛著他。

我總是提醒自己：這份情感是沒有回音的。如果我像一支急行軍般衝過去，告訴他：我喜歡你！註定會成為足以自毀的線索，好吧，那將是死無葬身之地，致我絕望的單戀。可是，他總是閃閃發光，洞察萬物一般。其實我知道，他早就識破了我的詭計，我小心翼翼地把自己的學歷藏起來，他這般聰穎，怎麼會不知道？可是我倆還是一起度過了許多時間，學校沒有人像我一樣與他度過了這麼久吧？我想，我猜測。我會突然地陷入害怕：這是最後一次嗎？最後一次和他一同度過？下一次見到他，以什麼藉口，什麼身份，此時彼時，我們又以什麼境地重遇？還有重遇的機會嗎？關係會走向可怕的失語嗎？我回想起一句俗套的歌詞：我懷念的是無話不說。可惜，我們現在也開始有沉默橫亙在話語之中了。

想起昨天，同學問我，自行車是二手的，還是？那時，他也在。我說這個車大概是我23年買的，他補充說，是我買的自己二手的。於是大家都笑起來。他太知道我這輛車的前因後果了，推著車一起回去時，我的心裡些許酸澀。喜歡是一種特別的情緒，它是知其不可為，可是生理上的反應總是騙不了人。我當然無可救藥地在欣賞他，他偶爾悲憫，偶爾自得。可是他太著重於學歷了，他知道身邊每一個人畢業於哪所院校，他甚至了解每個學校的系所和職稱。當然，不那麼自以為是地定義這段情緒，大概就是羨慕到接近嫉妒的那種強烈的感受：為什麼他得到祝福而我沒有？他在哪裡都可以過得很好，腦袋清明而記憶力強。我總是懷念和他在一起的時光，可是我們沒有往常那麼多話講了，我沒有他那麼有學理性的思考，可是我……我不知道該怎麼辦。在我過往的時間裡，我總是不斷地詢問自己：怎麼辦？我回答自己：我不知道。我寄希望於玄學的救贖，但其實並沒有意義。玄學不能給我答案，祂只是搖一搖骰子。

幸好，憑藉他，我得見了許多觀察。從他的身上，我也生出許多氣力來——我開始勇敢，更加堅強。命運的鐮刀簌簌作響，我知道那些考驗即將來臨。過去，我會求神問卜，渴望有一份光明的答卷，可惜現在今非昔比，我知道，命運只許握在我自己的手上，我不要再交出去選擇權了，不管是交給父母，還是交給那玄而又玄的未知。