花店、放下屬於輕輕、回不去、七年不癢
那天散步，看著海，心裡突然想著如果我有一家花店，我希望我的客人大部分都是送給自己的，買花送給這世界上最珍貴的自己，為自己挑選最喜歡的花草。
這個世界上最需要被好好珍惜的人是自己，辛苦的工作，或是無法喘息的空間，又或者是一個失戀的夜晚，那又何妨，送一束最美的花為自己打氣，送一朵最有朝氣的花朵拍拍自己的肩膀，往前走，如果我有一家花店，我希望大部分的他們懂得寵愛自己。
最近心裡總是在想社交人際，大概過了一個歲數就會很懶得去社交，也覺得把緣分送給剛剛好的人就可以了，剛剛好，不多不少，剛剛好相處自由舒適的關係，也許懶得社交是因為懂得自己的自在，有些太過刻意的關係，顯得虛偽顯得疲憊，人跟人的相處，最好像是風，輕輕吹過讓人感到舒服，無壓力無過多綁手綁腳的時候，比起跟不適合的人一起散步，我還是最喜歡一個人散步，感受自己獨自一人自在的氣氛。
累了，就去散散步吧。
累了，就買些花，
送給這個世界上最可愛的自己吧。
那是一個令人崩潰的下午，愛爾蘭正下著好幾年來不曾下過的大雪，不常下雪的都柏林被白色雪片捲成厚重棉被，路上大部分交通癱瘓，路上的雪掩蓋一層一層宛如塵封已久的土地，寂靜無聲，整個城市被按下了靜音，白淨的場域，人們總說下雪的時候特別安靜，這下都柏林也被大自然的手指輕輕按下靜音。
她，在大雪紛飛的天，沒有穿鞋，赤裸雙腳，她，穿著黑色絨衣，擺弄著桌上的黃色菊花，是個透明的水盤上面飄浮著黃澄澄的菊花，她，打開門，赤腳走了出去，陽台上的木地板被白掩蓋，整個地板被徹底掩蓋，厚重的雪是冰，赤腳走上去就如刺，她感受那冷冽，她感受那刺骨，她感受生命受到威脅的寒冷，她是故意的。
躺在陽台的雪上面，就像記憶裡電影的周迅那樣躺在雪地上，她想起那首歌哼唱了起來：「外面的世界很精彩，外面的世界很無奈。」
當她活在小小的世界，她渴望離開，渴望探索很大的世界，渴望去遠方，很遠很遠的地方，遠到她想不起那個渺小的自己。
當她去到很遠很遠的世界，外面的世界好精彩，而看了遙遠精彩的世界她只想要回家，她想要回去那個曾經困住她的小世界。
人總是這樣，遙望遠方想著遠方的好，忘記自己所站的土地有多好。終究人很難脫離自己的根。
手裏拿著菊花，她開始口中念念有詞，她突然感到心碎，心臟一抽，心碎讓人發疼。
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親愛的
希望這一生裡我拿得起放得下。
不管是這個世界上任何一個讓我捨不得的人，或者是我放入太多感情的物件，還有我的愛人。
我希望有一天你們離開我的時候，我們可以淡然感謝彼此的陪伴，然後我會永遠想念你就像你未曾離開過。
祝福你們，希望我們都可以
拿起 然後 放下
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她，把手中黃色的菊花丟下，一把黃就這樣消散在一片白，那速度很快，物理的放下原來那麼快速簡潔又有力，不拖泥帶水，不容時間讓人傷感，一個放不過鬆手而已，一個放不過就一秒不到的事情，她，以為那封信沒人收到，她，當時自信的樣子在那場大雪下更顯得諷刺，她，以為她可以。
雪地來信。
祂，收到了。
那封信，悄悄的被收到了。
數年過去，又是一個大雪覆蓋的冬天，大雪覆蓋在挪威的森林，一片松被白淹沒，桌上放了一封信，白色紙張，黑色的字，混亂參雜了淚水，雪地來信。
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阿嬤你在那邊好嗎？
從愛爾蘭趕回台灣只為了看你，奔波千萬里路只為看你，你躺在冰櫃裡面穿著粉紅色的壽衣，面無表情，冰櫃裡你的模樣令我感到痛心，我突然覺得好陌生，有一個瞬間我只想要大聲尖叫把你的棺材推倒，叫你給我起來給我起來！不准走。
但是我怎麼能這樣？
怎麼能不好好珍惜你，等你走了我才在那邊不能接受，我怎麼能這樣？我只好擦擦眼淚，握著你冰冷僵硬的手。
「阿嬤很冷對不對？很冷吧？阿嬤我的心好痛，你死了我的心好像有一個大洞，只能裝眼淚，只能一直哭。」
在你靈堂前面燒金紙，跟著先生一起去買宵夜，靜悄悄的村莊沒有人煙，我心想你一定會回來看我吧。
讓我看到你是鬼的樣子，我也不怕，可是等你好久你都沒有來，整個晚上一點事情也沒有，寂靜的山村依舊靜悄悄，但我看見一隻小蟲一直停在你的飯桌。
我記得媽媽死掉的時候，你也跟我說過，有昆蟲來了，不要抓！因為那可能是媽媽回來看我。
那如果你是那小蟲，看著我那麼難過哭成鬼樣你會不會覺得不捨？
你彌留的時候他們沒有一個人跟我說，我是最後一個知道的人，就因為我嫁遠，他們連你死掉都不跟我說。
如果我第一時間知道我真的會直接衝去機場搭著第一班飛機去看你，握著你還熱熱的手。
他們好過分，竟然你死了才告訴我。
阿嬤對不起，那陣子我真的很不順利，在愛爾蘭工作找工作好辛苦，總想著等我順利一點再跟你視訊，結果就晚了，我真的很後悔，很後悔那一個早上明明可以跟你視訊我竟然沒有，記得最後一次視訊你，問我哪時候要回台灣看你，再不回來你要死了。
我回你過年回去看你，你一臉痛苦說著要死了。
那天姑姑說你吃飯手會抖，我看了訊息又是一陣不耐煩，想著你又在那邊裝病，結果隔天你就彌留了。
那張照片你身上穿的淺藍色上衣，上面有你最愛的花，你穿了好多次，我寶貝收著想把你的味道留在我身邊，一開始有你的抹布味，我很怕味道不見把你專門放在一個衣櫃裡，但是日子越來越久，你的味道不見了，我好傷心好傷心，我要怎麼記得你？
你託夢給我很多次，你說想吃我煮的菜。
隔天在靈堂我跟他們說，我要去炒又油又鹹的菜給你吃，擺在你的照片前面，用客家話大聲的問，拿著兩個十塊問你：「好吃不？」
你說好吃。
我想到你還是瘋狂的哭，眼裡有瀑布，瀑布裡有你。
阿嬤，我過的很好很快樂，那個長得不錯的阿斗啊對我很好，把我像小公主一樣伺候著，現在你可以跟我一起看世界也不用擔心自己腳痛啊哪裡痛了，我去柏林去泰國去英國去愛爾蘭去杜拜去丹麥去世界的角落，你都可以跟我一起看這個世界。謝謝你，把你最精華的時間都拿來疼愛我，因為你，我是一個很有愛的孩子。
想你，我最愛的你。
本來想要留最長的頭髮一次留到腰逗你開心，因為你最愛我的長頭髮了，我也留了史上最長的一次頭髮，沒想到你就調皮不看了，不過很謝謝你在你去世的前幾天還特地來我夢裡跟我一起出去玩，你看到我頭髮長得跟寶嘉康蒂一樣應該很滿意吧。我想你一定知道我會哭死，所以跑來夢裡找我，至少讓我沒有遺憾，你一定知道我最愛跟你一起出去玩了，我最可愛的阿嬤，希望你一切都好。
阿嬤，希望你在另外一個世界過的自在狂妄像你自己，我也過的很像我自己，我跟先生過的很好。
每天我都有向更好的自己邁進，不枉費生命的美意。
希望你一切都好，永遠愛你。
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她時常懊悔自己的狂妄，時常想到那片字片語就這樣悄悄的寄出訊息，她常常想著，也許吧，人就是在很多的自以為是中看清身為一個人的渺小跟脆弱，以為放下多簡單，以後放下不過放手二字，以為放下屬於輕輕，以為放下是說了就可以真的做到。
那個大雪紛飛的冬天，她被自己的字句狠狠的在雪地打了一巴掌，關於放下，她還不夠謙遜。
1.
每年都會回這裡，但是回去過年是痛苦的，沒有放鬆快樂，我討厭一群親戚家人聚在一起沒有品質的聚會，我完全沒有任何快樂。
常常在想為什麼家人不可以當一個可愛的家人就好，好好講話的家人？但我的家人常常在為難我。
今年不回去過年了。
覺得很爽，因為每次回去過年把自己累個半死還花一堆錢還沒有感到滿足快樂，根本是自己找罪受。
今年不勉強了，不快樂的家，我也不回了，愛為難我的家人，我也不管了。
2.
小時候過年很熱鬧，好幾家的孩子都會從台北回來，我們鄉下過年就是狂，煙火水鴛鴦是炸到整個過年都是炸好炸滿，每天都有玩不完的遊戲，記得有一次玩伴的哥哥很手賤又皮又白目。
他丟了超多水鴛鴦下去照片中下面的懸崖，結果整個下面燒起來，真的是燒起來，下面火燒的可大，整個村莊的人都跑出來看，消防隊還來滅火，這裏發生不少荒謬事。
鄉下很好玩欸，鄉下的過年最好玩了。
3.
我想回去過年，應該是有阿嬤的時候那種過年，我回家只需要當我的公主，其他的阿嬤會罩著，阿嬤會煮所有我喜歡的菜，我每天吃的像豬一樣就好。
阿嬤過年少了你，
我都不想回家了。
真糟糕，沒有你的家對我來說已經不是家。
我也早已沒有家。
