｜田日常｜我只是僵化在椅子上

距離上次是一個月前的事，出門前，我問朋友，妳覺得今天我會寫出一篇文章嗎？此刻的鍵盤聲回答了我的提問。

前幾天，和她談起我人生中的一個連自己暫時也還不曉得該怎麼定義和形容的節點。或許現在就是那個時刻，接受了但還沒放下。後來她說我就是不會溝通，把明明很簡單的事情複雜化。

託她的福，在熟悉又陌生的地方有了棲身之地，在資本遊戲中得到了第二份機會。這些都讓我很感謝，包含過去發生的種種，也讓現在的我不再只是心煩卻無所作為。

這件事情的發生，在我心底鑿了一個洞，又像抽了神經裝上全瓷牙套的牙齒。也因此在面對一些人事上我多了份顧忌、愧疚、逃避和遠離。我從未想過這樣的模式有一天會套用在這些人事上。

我沒有辦法很坦然的說，其中一個原因或許和那封信有關。那封信在某一天來到，我帶著欣喜的情緒去迎接，卻被內容重重的擊破。那時所有的積極正向得到的是至今的未解。

為什麼一定要討人喜歡呢？

後來我開始質疑自己、質疑一切，變本加厲的害怕親近的朋友因為自己的反應受傷，做什麼都覺得自己會傷害到這些人。寫信的人不會知道這些，也或許從未想過這些，我也不敢說出，因為擔心又再傷害到他人。

但我其實可以理解這封信的出現，因為理解所以也不生氣。只是信中的一切我沒有機會理解，更加無法理解自己為什麼一定要 be kind ？我在想自己至今或許都還有那種不想卻無法不想的委屈和心疼埋在心裡。可以輕易的原諒卻無法輕易的忘記。

不曉得怎麼去回應那些關心自己的人，只會很含糊冗長的說了一堆把事情複雜化的東西。

在這些事情之後，我逐漸開始習慣安靜的過自己的生活，也不再那麼喜歡將自己攤在陽光下。我不確定自己這樣下意識的行為和害怕是因為什麼。但還好的是我還有文字，能讓我偶爾浮出水面透透氣。

這些日子，我感覺自己受到很多眷顧和疼愛，這些感受讓我很感謝，也讓我更能在安心的範圍下去回饋。

還是有想見的人，但時機總是差一點差一點的感覺。但也因為不見，所以內心祝福著。

在眾多含糊冗長的文字中，我記得自己說過，自己並不是很明白「在」字加上了一個「不」字是否就是不在。這個不明白，至今仍然不明白。也或許是這個差異，讓我漸漸地與所有的人事淡出、遠離和期待終有一日的見面。

作為一介凡人，芸芸眾生，來日方長，各自安好，終將有期。