再一次尝试活着
《问题的名字叫做遗忘》
时间步入2025年5月，人们却不禁要问：这世界到底怎么了？
从1月4日到2月15日，人们说，寒假厚积薄发，开学就会赢的
从2月16日到3月4日，人们说，计划制定完就会赢的
从3月4日到4月20日，人们说，只要把AI计划贯彻就会赢的
但事实却令人感到失望，四个月了，按理来说对于前人（学生时代的我）而言，应该算得上是史无前例的自由的四个月里，体重一点没掉，书没读一本，课程一套没结束，而最初，我们就在提锻炼，作息，饮食，等基本行为应该有所规范，但是现如今，我们的规范还是没给出，还是处在一个没有规则，或者没有科学原理支撑的规则的情况
不禁令人想问，我怎么了，我的时间都去哪里了？
如果是上高中的自己，知道自己在高考结束后的快一年里，除了暑假里被迫地半拉拉地强行把树成林的一些课程仅仅是拖完了进度条而除此以外任何理想的改变都没有做到一点，我觉得他得多么震惊，愤怒和悲伤呢
明明是大好的青春年华啊，恋爱，社交，创业，兴趣爱好…似乎什么都不沾边
而当我反思成因的时候，似乎只能拿出一个已经拿出过很多遍的答案
叫做：遗忘
“过去的书本虽然读过了，但是遗忘了关键的部分”
“问题虽然很早就开始立项，但是好像每次从伟大构想的提出到落实再到出问题再到被遗弃不会超过两周”
那种，明明知道（至少我自以为知道）事情的成因，但还是眼睁睁地看着自己做好的计划每次都停滞或者不理想的事情真的让人绝望
而更在这种时候，我要是那天没有早起，那么这一天原本的打算全都泡汤了，计划就在某一天彻底中断了
问题，真的在于遗忘么？
《已经结束了么》
百人斩是件很光荣的事情么，因人而异吧，还有人把杀人看的很光荣呢
也许我只是想要有一个人能爱着我罢了
但是…想要不受伤，就必须把构筑起心灵的堡垒，报复性的疯狂想象背后本质上是历史遗留问题造成的余波和创伤
嗯…我们吃着零食在内马路看着平远的视频是什么时候的事了呢？
抖音的花花世界到底离我多远？过去的我可以拿年龄来做粉饰，现在的我好像已经没有什么可以为自己辩解的了，当我结束了样衰狼狈毫无改变在路上依旧抬不起头的一天，回来看着镜子里那不能用语言描述的狗日样时，在看着明明同一所学校，同一天出生，就在身边的人过着过去一直以为是网络上那种千金大小姐的光鲜亮丽的生活的时候，该有多么大的落差感呢？
现在这段关系，我又感到后继乏力，是啊，网恋异地，又怎能修成什么正果呢
也许我们在三天之后的青岛之行就连表白的必要都没有，原本我想的是表白了关系可能会结束，不表白关系会错过这个升级关系的最佳时间迎来慢性死亡，但是现在我又觉得，也许这段关系从一开始就已经是处在慢性死亡当中了
已经结束了么？
说实在的，为什么要表白呢，因为要升级关系，为什么要升级关系呢？
…因为要谈恋爱？
为什么要谈恋爱呢？
…因为你喜欢她？
…但是我真的喜欢她么？我有从她的身上拿到好比是当日与dce相处时的哪怕一丝一毫的心动感觉么？
没有
那么答案就只能是，我为了谈一段恋爱，而去谈一段恋爱，并且指望能够从中获得一些治疗和救赎
换句话说，我没得选，这难道还不足以说明问题，或者折射出什么现实么
如果我们到底是这样的一个人，那么是多么卑微呢，多么渺小呢，多么可笑呢
一边极度地自尊，为自己找到任何事情的合理解释，另一边又浑然不知地做着仔细推敲就能发现不合理性的卑微行径
这样的你，真的能拿到幸福么？
《历史周期律？》
距离胜利到底还有多久，在失序的时候人们应该想什么呢？
在第一部分里的文章，我问到，答案真的是遗忘么
我姑且认为是吧，但是有些时候，问题的探究，自我的否定就会达到一个深的找不出什么现实有启发性质的层次，
“然后呢？你知道了问题是遗忘了，然后呢？”
过去我对于问题的探索可能会有这样的答案
“因为是遗忘，所以要牢记问题”（空喊口号式）
“我们要牢记问题，所以要好好复盘，要确定问题思考的格式，要定量”（深究思考的规则，但是因为规则过于复杂，所以不具备长远的可执行性式）
“也许行为的持续，比繁琐的规则更加重要，所以要培养思考的习惯，而不是筑高思考的启动成本”（习惯培养式）
“那些繁琐的问题，如果我们可以从0到1，从一无所知到一劳永逸地解决一个，那么我们就可以解决第二个，第三个，所以关于遗忘主义这四个大字，我们不要去想思考的事情，思考的规则，行为地持续性繁琐的事情，我们去想问题本身，问题是锻炼，那就把解决遗忘主义变成解决锻炼问题，生活里的问题说来说去也就那些，我们只是开始的过程会慢一点，因为要把个人的执行力，从每天十一点起床恢复到一个可堪一用的水平是需要一定的时间的，而在这段时间里其实更多要做的是戒骄戒躁，就是说应该慢一点，稳一点”（聚焦现实式）
而如今，我基本认为第三种和第四种是不错的，所以我建立了THK的微习惯，我把首要的，生活中的问题，第一问题笼统地归咎成“生活规律化”
而现如今，距离我们提出这些构想，也已经过去了四个月，但现状依旧是没有什么进展的样子
我开始怀疑自己，这次，我好像拿不出什么新的答案了？
也许这就是答案，也许只是代办事项一次又一次地打断了我的启动
也许还是存在一些可以被优化的地方
那么我的新答案就是
“2个月也好，3个月也好，减肥这件事情的成功标志是什么呢，并不是体重秤一定要到某个数字，而是说你可以过好这样的一周，这一周里可以达到整体的能量缺口，合理的锻炼，饮食是能够让人接受的程度，一旦可以过成这样的一周，那么后续的部分只会因为未知减少，而造成维护的成本也降低，那么就可以大概一直做下去，再多做个八周十周的，减肥就结束了，但是成功的标志应该是那第一周的周末对么，那么眼下的情况也许也是类似的，我们要做到的是什么呢，拿着囊括作息，锻炼，饮食，网课学习，思考五项行为的SOP，过完标准的一周，而后，就会结束了”
如果你能做到1，那就能做到2，能做到n，就能做到你n+1，那么就能做到无限远，而生活规律化这个问题，实际上是不是可以说在第一周的周末就已经结束了呢，剩下的无非是看着体重秤上的数字减下去，或者看着阅读网课清单被一项项划掉，而自己一步步迈入到理想的状态呢，等待而已
或者像是那样的自我否定状态最好不要出现
我不只是需要2个月这个数字，不只是需要6月30号这个数字
我需要有变化的生活，我需要有答案可以肯定现在的自我，我需要一些奖励，我要避免再次落入像是今天这样的状态，我应该开放，但是应该是让这些信息成为一种鼓励而不是一种负面情绪的渲染，人倒是不会崩溃，但绝对无益于个人的进步和发展
需要更多的东西
一切问题归根结底都是发展问题
我觉得学会保护自己的心，是很重要的，但这样的保护不应该建立在，封闭的基础之上
而是应该在开放，进步，可量化的基础之上
这世界上，就是有那样的人，
自以为想的多，但是生活如意或者不如意
自以为想的少，但是生活如意或者不如意
生活是不公平的，就是有人天生丽质，活在良好的环境里，从小就被灌输正确的事情，形象护理什么的，但就是有人从小到大就只是被告知读书很重要，但除此以外什么都没有了，这样的两批人在大学相见之后自然会有落差感
我不想为自己去做什么宽慰，比如说我还年轻，我还有机会，我有思想
去他妈的，老子什么都没有
除了什么都想要有的心
盯着不公平三个字，就好像是盯着没有插着钥匙的锁孔一样，钥匙无论在哪里，都不会在那里，不公平就不公平呗，何必去想自己比别人差了什么来抱怨或者好了什么来宽慰呢，说到头都是要做点实事来提升自我的嘛
我觉得我们现在的状态，时常面临着情绪的不稳定，大多是负面的消极的强行自我鼓励的状况，是不应该的，是心理有问题的
你难道不会觉得闷得慌么
你应该要在早上七点能记住使命，在晚上十点能忘记忧虑
漫长的成长之路，不应该是苦行僧一样的苦哈哈自我宽慰和反复失败，而应该是一次兼顾生理心理的自我救赎
不应该只是减肥的事情…不应该只是那几套网课的事情
而是一段快乐充实，灿烂的时光
我觉得自己在逐渐走向死亡，心理上的死亡，我得想办法自救
书籍？或者是简短的话语，或者是什么保护心力的方法
我突然想要写一本书 叫做 自我救赎
个人博客 自我创作
我想要读点什么，这次倒不是为了提升文学修养或者显得自己很有文化或者是为了解决某个问题而读书
只是想要从中获得些许激励和启发
我突然有了阅读欲 创作欲 和记录欲
我想…也许我该知足 对，眼下的这些构想的记录或许已经足够，又或许已经是终点
至于我现在的生产力水平到底能否跟得上这样的欲望，也许我们应该择日再论
我想要动用一切
我想要打倒一切
我想要变得更好
我想要草爆世界
我想要让每一天都有它的意义，我想要每一天的sh都可以被历史所铭记，也对历史所负责
我想每天写点什么了
在连载一周之后，我们就考虑把这个事情有限地公布给周围的人吧
这会是一场漫长的自证预言
我的个人博客，尝试连载吧
建立写作微习惯 我们开始写自己的故事
《活着》
从现在起，我想试试看
自己还能否调用起自己的所有生命力，再去发起那不朽的弹幕
自己的极限到底可以去到哪里
自己还是否活着
这一次，我想要活在未来
无论艳阳还是寒冬，无论嘲笑还是自贬
我想要活着，热泪盈眶的活着，感到痛苦的活着
我想要活着