自由的泡澡、迷戀Tokyo、攝影啟蒙、以物易物、故事沒有終點

2025.11.

最近很放鬆的時刻就是泡熱熱的熱水丟下一顆泡澡球，看著顏色四處散開，像炸裂的宇宙，泡在熱熱的水裡感受自由，不用為了孩子把水溫調涼，就是享受單純自己的感受，很多時候我覺得這一代的媽媽很辛苦但也很美好，辛苦的是自己承受的一切要切斷並且重新用新的自己孕育下一代，美好的是可以做一個自由飽滿的媽媽，沒有犧牲沒有情勒沒有那些不甘不願的情緒。

要切斷再重新養育是非常困難的，當你的父母狠狠的打罵教育而你選擇對你的孩子好好說話，這就是最珍貴的禮物，你可以給孩子最珍貴的禮物，那是愛的語言真正愛人的樣子，我能給她最珍貴最偉大的東西就是這些，我把那些毒水荼毒給倒掉，重新給她最乾淨的最純粹的養分與愛，我想我真的很想改變一切，所以我特別努力，心理諮商師聽到我準備的一切，她臉上的表情告訴我：「你做的太好了。」

我跟他們不一樣的是，我所承受過的痛苦，一點一滴我都不願意我女兒承受，我想可能我多輪迴了一百次才長出這些智慧，才不會說出那種：「憑什麼！」為什麼自己不願意接受的要給別人？

「我只想給你我想要的那種。」

「就是再被生出來一次，我想要的爸爸跟媽媽。」

2025.11.12

睡了好幾天，終於把疲憊的身體給養好了，去了羅浮宮之後覺得消耗，不知是不是看了太多百年古物，那些上世紀的歷史還有痕跡通通在我靈魂踏過，導致身心俱疲，好像靈魂被重重的輪胎壓過，好幾天我動不了寫不了甚至對瑣事無興趣，就這樣睡了幾天，好像好一點了。

有點恢復人樣。

很多時候重要的一天通常是不能及時寫上日記，豐富的一天通常身體是疲憊的，拖著拖著那一天精彩的日記就沒了，但好險我是一個記憶隨時可以抽出來寫日記的人，日子就過了時間淬煉，醃過了時間，釀出來的字反而更好看了。

我做了一個胸花，我累到連重新把花放在劍山的力氣都沒有，要照顧孩子太累了，還要照顧自己的愛好實屬困難，我想起那個母親帶著兒子去日本慶生，上飛機的前幾個小時她才收好行李，有時候母親這個角色是用命換來的，有孩子還想要做很多事，就必須用命熬出來的，所以我理解那種一邊帶著孩子一邊熬夜做些自己喜歡的事，母親身體上的油火必須是烈火。

只有熊熊烈火才可以一邊燃燒一邊照亮。

我喜歡胸花，喜歡怪異的胸花，我沒上過胸花課，但不難，只需要細心調整，一個人練習就可以把胸花綁好，在阿布達比買到新鮮的花不容易，去了好幾家花店，花材看起來枯萎沒有精神，甚至看起來輕輕一拿就會散去，這裡的天氣對花材太不友善了，有時我會打開台灣的花材網站看看最新的花，喜歡看那些花爭奇鬥豔，秋冬來了，花藝興盛的時期就從秋天開始。

秋天的果實，生孩子前我去溪邊撿了欒樹，採集好多野花野草，才發現採野花非常麻煩，會有大量的蟲還有螞蟻，身體也會癢，只做過一次野花捧花我就再也不做了。但仍喜歡台灣的野花野草，富有活力，那種野性還有真正的原生美。

大衛那天上班跟我說他要去見網友，其實我的同事們他們每個人的Instagram 都是以千人為單位，可能現在年輕人瘋Instagram 就跟我們以前瘋無名小站一樣。

大衛很興奮跟我說，他認識這個男網友好幾年了，但這次終於決定去荷蘭看他。

看他去了荷蘭跟一個很可愛迷戀日本文化的阿姆斯特丹的男子，我就放心了，大衛感覺玩的很開心，男子的朋友有兩個染著粉紅頭髮的妹子，看起來他們都迷戀遠方的Tokyo.。

大衛就是很迷戀神奇寶貝的人。

其實也忘記自己裡面到底寫了些什麼，只知道那時候為什麼開始了這個閃光少女計畫，因為愛所以想要證明自己。

喜歡的人當時也是一個攝影師，他總喜歡非常情色肉慾的照片，那讓我心中有一種不服氣，我總覺得女性的身體不應該只是肉慾。

我更想發掘女性身體最深的渴望，那種女人天生的致命吸引力，不是只是性，而是一種身為女性的生命力。

「為了自己而美麗而有生命的感覺。」

我迷戀少女，迷戀她們每一個人不一樣的特性，其實性感從來就不只是脫光衣服那麼簡單，那是一種身體裡面深深對愛的渴望。

我們每一個人內在深處其實都只是想要被愛而已。

有些情慾，不脫衣服，不上床，就可以勾起人的性慾，沒辦法，食色性也，性慾裡面是身體的，也是心靈的洞。

如果你總是對性不滿足，請你去看心理醫生，如果你總是時常換伴侶，請你去看心理醫生，眾生皆有病，只是輕重而已。

「該看醫生就要去，人人都有可能生病，你跟路上發瘋的街友距離只在你裝的很正常而已。」

這世上的平衡在於有捨有得，當你感到痛苦萬分，感到無助的時候，其實在你不知道的時候你也得到一些其他部分，但如果你一直活在痛之中，就會完全忽略掉你所得的部分。

我丟掉什麼，必然得到些什麼。

丟掉一些有毒之人，得到良善之人，捨棄糟糕的甜點，得到一個健康的胃，跟花心男人分開，遇見一個不錯的好青年，開始另一段新的戀愛跟旅程。

在那條路迷了路，剛好遇見最美的夕陽，老闆忘記做我的餐點，多補了一個貢丸給我以示抱歉，阿嬤走了的那天，晚上來了一隻靜止的蟋蟀，身體殘了一個重要器官，得到了往後的健康重視。

所以被迫丟掉一些東西或是人，並不算太壞，不用一直活在荒蕪裡。看看老天拿走了你什麼，而祂又悄悄的給了你什麼。

以物易物，很公平。

從我很小的時候，我就有一種很根深蒂固的想法，每個人都是特別的，我從不會想要改變身邊的誰。

那些交會過的人們，不適合的，或是特質是越認識越深入越厭惡的，我就離開，完全不會想要浪費時間改變他們。

「是我自己的問題，跟你們無關。」我知道自己的厭惡之心只是對內在某個相似的地方反感，所以我討厭他們其實說穿了我在討厭自己的黑暗面。

這世界上的人無奇不有，有些人敢吃很酸，有些人喜澀的口感，有些人會為了環保而吃臭酸的便當，有些人是過了一餐全部剩菜倒掉，有些人飲料會只喝一半，有些人一天需要三杯還全糖。

有些人厭惡政客，有些人討厭路邊街友，有些人正義是爭議，有些人喜歡挑撥渲染，有些人不喜歡反擊喜歡逃離，有些人只會靜默不語，有些人談到傷心處只會哭泣，有些人越傷心笑的卻越大聲。

大家都是對的。

大家在各自的宇宙裡面都有自己一套的價值觀審美觀人生觀，那如果大家都是不同的個體，你憑什麼教化人家？

只有人類會這樣，大自然生物都不會這樣，馬就不會喋喋不休要大象改，小鳥不會唾棄豬吃太多，雞也不會攻擊一隻螞蟻因為之間的不一樣，他們只會乖乖地日復一日做好自己，過好自己，各走各的道途。

那人類呢？

那群雞心想人類真的好煩，那對夫婦好煩，一天到晚老公叫老婆要改潔癖，老婆叫老公要改脾氣，幹嘛那麼勉強，真是幽默的人類。

一群雞正在竊笑。

有時候會故意看那些傷感的書本，會故意播放那些讓人心碎的電影，悲傷是水閘，我想要打開所有，讓那些瀑布自由，故事之所以讓人共鳴，可能你我曾經在故事裡交會，人很奇怪，容易被悲傷心碎吸引，明明大部分的人追求快樂結局，但人總被悲劇吸引。

今天看到最美的光，我把它拍下來放進自己口袋，收藏最美的下午，弟弟總說我是那個環遊世界的幸運女子，而我常常覺得當人們都追求一種出走的時候，其實我渴望的只會是安穩的家。

想一想奔波在外的幾年最難的不是習慣，而是打破習慣，舒適了我通常就需要搬家了，根本沒有所謂舒適圈，因為我一直在打破舒適圈，習慣很簡單，但是要一直重新來過卻困難。

在陌生的地方生活，很美好卻也很寂寞，因為阿你所想要分享的心情是無人能懂的，沒有辦法讓人共鳴的故事，當一個開拓者是困難的，身邊從來沒有任何人經歷過的故事最難寫。

人們會嚮往

人們會嫉妒

人們會羨慕

人們無法控制自己的惡意

或者說大多數的人都無法看見自己隱隱約約的思緒，這就是為什麼人到最後就不願意再做任何分享了。

只要還活著，故事就沒有終點。

我要繼續說故事給那些真正想聽的人。

你知道的，我不只說那些快樂，我還會跟你說很多醜陋的故事。