脱离忙碌

老实讲，我不清楚目前的自己是由什么组分组成的，但是曾经的我是知道的。我最近总和我的身边人打趣，我说：“曾经的我内耗，焦虑，犹豫，和抑郁，我的日程生活混乱无比，每天不知道干什么，几点出门，摇摇晃晃地完成了所有的事情。而现在的我，每天早起读文献，做运动，好好吃饭，好好睡觉，我的内心却空虚了。难得地不内耗和焦虑，我却不知道我是谁了。” 这很有趣，在我前十几年的生活里，没有一天是在做计划，焦虑地拖延，打破计划，重新做计划，然后卡点完成任务的。我总对自己说，这样不行，我也总改正不了。最近突然间我就可以了，也不知道发生了什么神奇的事情，也许是慢慢长成二十五岁，我的大脑终于发育完全了吧。

当我乍看这个题目逃离生活的一部分，我想到的是我日常忙碌而又常常失败的实验。我想着让一只老鼠做更多的实验，于是我换了切脑片的方法，想着这样可以给我带来更多的实验结果。可是谁也没想到就是简简单单换了一个方法之后，原来的抗体竟然染不上了。我尝试过五六次了，换了不同的条件和方法，每一次都是失败的结果。每次都很难过，挫败，甚至一度在质疑什么是真的。但我仍然在尝试，我今天又一次忙碌，又尝试了新的组合，希望可以有新的结果。

所以呀，听起来我并不完全想逃离目前的生活，目前的生活是我距离我的梦想最近的时刻。我从小就想当科学家，我也从小就知道我要读博，这对我来讲是一个水到渠成的事情。当我真正拿到了梦想的入场券，今天称为了一名二年级的博士生。比起去年刚入学的自己什么都不会，今天也更加可以把握和决定我的课题的方向，我可以自己去阅读去理解去实践，我比任何时刻都向往。

但其实也有很多我想做但没有完成的事情，也是我一开始想到要逃离的原因。我希望有绝对自由的职业，让我可以去旅行，看见更多美丽的山水，遇见更多的文化。我很贪心，我从不觉得去一个城市玩几天就可以标记去过，我想感受每一座城市的变迁，四季，和一切。我没有这个时间，我在对快一百只小老鼠做寿命的实验，我每周都要去看看他们，看看ta门有没有生病，活的好不好，所以我连拥有一个七天以上的假期都不太可能。

我还觉得我的人生有很多很多可能性，我想开一家甜品店，我烤的蛋糕可太好吃了！我想分享给很多人。如果这个甜品店还有咖啡就更好了。从高中开始再到疫情，咖啡厅成为了我的书桌，我行走在北京的每一家咖啡厅里面学习。每天晚上我就寻找着第二天想去的咖啡厅，然后一大早骑车在咖啡厅开门的时候抵达，争取找一个好位置能让我学一天或者一个上午。那一年，咖啡厅和自行车成为了我的全部，我在咖啡厅里学会了基因编辑还有神经元的连接，ta们都成为了我今天感兴趣的课题之一。

我还想有更多的时间阅读，弹钢琴，写作，做饭，和享受美食。我旺盛的好奇心带领我每个都想学学，完美主义又让我什么都要学好。然后我不断忙碌，一刻没有清闲。 我每天七点起床，十一点睡觉。睁开眼睛的第一件事情就是读文献，我必须阅读才可以让我学到更多，对我的课题有更多的方向。读完后开始拉伸运动，简单的早餐后自由学习一会，就去实验室做实验了。马不停蹄地一天，有的时候在鼠房一呆就是三四个小时。天黑到了晚上也休息不了，快快做饭，吃饭，收拾家，看看有没有多余的时间让我阅读或者弹钢琴。每天都是精疲力尽。我很享受也很疲惫，我不知道这份疲惫会不会让我有一天厌倦了这样忙碌又精彩地生活，还是说我慢慢的就适应了，愈发忙碌。

此时此刻的我还是希望我可以停下来，在一个阳光的午后，躺在沙发上晒太阳，和自己对话，看着蚂蚁搬家，闭着眼睛感受风吹过的寒冷。蒙特利尔降温了了，这是我来到这个城市的第二个冬天，我知道我只会越来越忙碌，下个学期还要当助教。但我仍然渴望我有随时可以停下来的能力，去思考，去找到内心的秩序。