七日書第三日|遲到VS賴床

什麽是每天都在可以與不可以之間來回拉扯的？我相信絕對是起床上班的那一刻，總想著再多睡五分鐘，總對自己的被窩依依不捨，特別是在冬天的時候，別說上班，就算是起床去上個厠所都是舉步維艱的事情。

「可以」的甜

其實每天早上醒來都有一個非常大的願望，那就是希望時間可以在此刻停止，讓我再多睡一會。

再多睡五分鐘的感覺，真的太幸福了。
被窩裡的溫度，就像是專屬於我的小宇宙，外面再冷、再殘酷，都暫時與我無關。那一刻，世界很單純，只有軟綿綿的枕頭、暖呼呼的棉被，還有一個偷偷告訴自己的念頭：「可以啊，再躺一會，不會怎麼樣的。」

這種微小的縱容，好像是給自己的一份獎勵——「辛苦這麼久了，為什麼不多愛自己五分鐘？」於是，我甚至開始合理化這份拖延：反正公司離家不算太遠；反正昨天加班晚睡了；反正人活著就是要有點快樂，反正……

在那五分鐘裡，我感覺自己像被世界擁抱著。
沒有人催促，沒有責任壓身，只有單純的滿足與依戀。這就是「可以」的甜。

「不可以」的苦

現實永遠不會讓人甜太久。鬧鐘像個不知疲倦的審判官，一聲比一聲刺耳，把我從棉被的溫柔鄉裡硬生生拽出來。腦子裡馬上浮現老闆皺著眉的臉、考勤機上冷冰冰的遲到記錄，以及月底工資條上被扣掉的數字。

這時候另一個聲音跳了出來，嚴厲得像小學班主任：「不可以！再不起來，你今天就要出事了！」它列出一張又一張的罪狀——責任、壓力、規則，像磚頭一樣一塊塊往心裡砸。

最可怕的是，明明我還縮在被窩裡，可呼吸之間，已經能感受到現實世界的寒冷：馬路上的堵車，辦公室裡的報表，甚至還有那句最熟悉的冷言冷語——「上班這點事都做不好，你還能做好什麼？」

被窩雖暖，但責任像冰一樣，讓人清醒。
這就是「不可以」的苦。

「拉扯的荒謬感」
於是，每天早晨都像一場荒誕的內心戲。
鬧鐘一響，我的腦子裡立刻出現兩個角色：

一個是慵懶的魔鬼，裹著被子在耳邊低語：「再睡五分鐘，世界不會因為你晚一點起來就崩塌。」
另一個是焦慮的教官，聲音尖銳而嚴厲：「不行！你已經遲到太多次了，再不起來，等著收拾爛攤子吧！」

魔鬼會給我畫糖：「被窩這麼暖，外面冷得要命，你真的捨得背叛這片小小天堂嗎？」
教官則一針見血：「你待會就要滿頭大汗地趕車，狼狽到連鏡子都不敢照，你想要那種丟臉嗎？」

就在這一來一回的爭辯裡，我的手掙扎著撐起身體，又重重倒回枕頭；眼睛半睜半閉，腦袋還在計算——「再閉眼一分鐘還來得及」；可另一半的心臟卻在加速跳動，提醒著我：時間正在瘋狂流逝。

最後總是輸給了現實。衣服套歪了，襪子不成對，早餐被迫放棄，洗臉像敷衍走流程，整個人帶著還沒甦醒的神智，跌跌撞撞地衝進冷酷的現實齒輪裡。

而荒謬就在這裡：明知道每天結局都一樣，但我還是會一遍遍重複同樣的掙扎，好像在證明自己仍有選擇。那種「可以」與「不可以」的角力，讓人哭笑不得，卻也提醒著我——人生就是一場每天都要重播的拉扯。

「被迫的合理化」
也許這一切拉扯，只發生在短短幾十秒之間，等我終於坐在辦公桌前，電腦螢幕亮起，我會突然生出一種荒謬的釋然感：好像剛才那一場身心拉扯，竟然也不是完全沒有意義。

因為在那短短幾分鐘裡，我既體驗了「可以」的甜（再睡一下的溫柔幸福），也經歷了「不可以」的殘酷（遲到、狼狽、焦慮）。

那是一種矛盾卻完整的存在感：我既渴望自由，也被責任捆綁；我既留戀被窩的柔軟，也不得不屈服於時間的冷酷。

這就是「可以」與「不可以」的荒謬本質——它們並不是非此即彼的選擇，而是共存於我們的每一天，彼此拉扯，互相試探。

就像一段關係裡，你明明知道「不可以」太靠近，卻又因為「可以」而心甘情願一次次靠近。

人生何嘗不是一場無數次的「起床鬧鐘」？
我們在無數個當下，一邊抗拒，一邊屈服；一邊放縱，一邊自律；一邊想要更多，一邊又害怕代價。

最後才發現：所謂的「可以」與「不可以」，其實就是人生每天送來的提醒——這些細小的信號無不提醒著我：生活的失衡，才會連小事都在拉扯和徘徊。

也許中庸之道并非指一個人碌碌無爲，而是在理想與現實之間能夠找到一個平衡點，讓我們在極端的辛苦與短暫的快樂之間，仍能記得自己在呼吸、在感受、在活著。